Como é assumir-se quando você é introvertido e INTJ

Onde descritores como "Libra" e "Eneagrama Tipo 1" falharam comigo, INTJ me descreve com precisão assustadora. Quando descobri meu tipo de personalidade Myers-Briggs e li que meu grupo de pares (mulheres INTJ) era de 0,5%, senti uma estranha sensação de paz: uma resposta às especulações incessantes de por que ninguém ao meu redor parecia pensar, agir, sentir, desejar ou interagir da maneira que eu.

Então — como é o jeito INTJ — comecei a pensar mais.

Meu lado racional torna as amizades com homens "pensantes" semelhantes incrivelmente fáceis e, antes de me assumir lésbica, também tornava fácil ter relacionamentos românticos com homens. Os sentimentos só surgiam na forma de fome e fadiga. Recebi as rédeas para decidir o que fazíamos, onde comíamos e quando programávamos as coisas. Como muitos INTJs, sou uma pensadora exagerada. Se eu entrasse em um mundo egocêntrico de meus próprios pensamentos — e consequentemente negligenciasse completamente meu relacionamento — meu parceiro seria indiferente.

Eu sabia que quando eu me assumisse, minha vida mudaria. Na época, era impossível saber o quanto isso mudaria e como essa mudança seria (ouso dizer?) sentiria .

Aqui está como foi para mim, como introvertida e INTJ, me assumir — e o que aprendi com a experiência.

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Sair do armário torna algo profundamente íntimo sobre você público

Quando me assumi, minha vida e a maneira como eu me via mudaram drasticamente. Minha antiga identidade como uma mulher hétero que namorava mulheres secretamente era confortável e privada; eu tinha controle sobre os indivíduos muito selecionados que sabiam sobre meus interesses pelo mesmo sexo. Privacidade é uma característica INTJ que eu valorizo ​​imensamente. Sair do armário era incerto; envolvia colocar algo profundamente íntimo sobre mim em aberto. Sair do armário não é um processo único, mas por sua própria natureza, significa que sua sexualidade não é mais secreta — você não é mais capaz de voar sob o radar.

Na sociedade japonesa, que é mais "introvertida" do que a sociedade ocidental, sair do armário é vergonhoso: não por razões religiosas ou políticas, mas porque balança o barco, perturba o status quo. Como introvertida, eu senti isso; Eu me sentia desconfortável em usar minha sexualidade na manga. Dizer ao mundo que eu não era a pessoa que eles pensavam que eu era parecia arriscado, incalculável.

Meus alarmes de "julgamento" estavam disparando: previsibilidade e controle estavam indo pela janela. Todos os dias eu tinha que tomar a decisão impulsiva de usar a palavra "namorada" ou "parceira", decidir me expor (ou não) para alguém que pudesse se opor à minha sexualidade.

Eu nunca planejei me assumir

Sair do armário foi algo que eu nunca planejei fazer, mas então conheci Alexandra.

4 coisas que os professores devem saber sobre alunos introvertidos Eu me senti atraído por Alexandra porque ela era mágica. Coisas incríveis aconteciam com ela e ao redor dela. Ela era tão diferente de mim; descarada, confiante, calorosa, extrovertida e acessível. Ao contrário de mim, ninguém nunca a descreveu como fria ou robótica. Eu queria me fundir com ela e ser simpática e destemida também. Joguei toda a INTJ-idade ao vento e me apaixonei sem analisar e debater a lógica. Antes que eu percebesse, eu era agora um membro assumido da comunidade LGBTQIA.

Minha introversão colidiu com a cena LGBT

Minhas novas amigas lésbicas adoravam cristais, sentar e conversar sobre suas vidas passadas sob a lua cheia, leituras de cartas de tarô e fofocar sobre outras lésbicas que conhecíamos. Isso foi diferente para mim; como outros INTJs, eu adoro fatos e lógica. Mas eu queria me encaixar na minha nova comunidade queer, então eu reprimi minha ansiedade e fui a noites de dança extasiadas, bebi misturas de ervas e deixei que eles me contassem meu horóscopo da semana.

Em bares gays, eu me sentia como um polegar dolorido: nervoso pelo desfile de pretendentes me tocando para ver se eu queria dançar, intimidado pela exuberância extravagante, certo de que todos podiam ver o quão deslocado eu me sentia.

Embora eu ame meus novos amigos e minha comunidade, minha introversão colidiu com a cena LGBT. Orgulho é sobreconfiança, comunidade e socialização. Estou tentando desvendar o último mistério de assassinato que estou lendo, lembrando de beber meu chá antes que ele perca toda a aparência de calor e mantendo minha lista de tarefas marcada. Nada é menos discreto ou de baixo estímulo do que o fim de semana do Orgulho. Todos os anos, verifico com entusiasmo as datas online e marco-as no calendário, mas à medida que o fim de semana se aproxima, minha relutância introvertida entra em ação. Preocupo-me por não ser “gay o suficiente”, que minha falta de arco-íris coloridos me marque como um impostor, ou que irei ao festival em busca de alguma prova de que estou entre o Meu Povo apenas (de uma forma verdadeiramente introvertida) para dar uma volta rápida e voltar para casa decepcionado, exausto pela multidão e pronto para me retirar.

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Minhas 'fraquezas' foram expostas

Desde que me assumi, minhas “fraquezas” do tipo de personalidade foram expostas: sentimentos, romance, sentir-me como um “amador” lésbica... poucas coisas foram mais humilhantes do que não entender as piadas, o jargão, os estereótipos e a cultura da minha própria comunidade LGBT.

Por exemplo, não descobri que tinha sido uma “U- Haul lésbica” até meses depois de Alexandra e eu termos nos mudado impulsivamente para o outro lado do país.país. Achei que nosso amor imediato tinha me atrapalhado a fazer um julgamento precipitado, mas descobri que eu era apenas uma lésbica “comum”.

Da mesma forma, amigas lésbicas vão me perguntar o que L Word personagem que sou e me veja me contorcer de desconforto ao admitir que não vi o show. Meu amor pelo INTJ por ser conhecedor, especialista em um pouco de tudo, foi perfurado. Eu não me senti como um “Mastermind” do INTJ. Eu não sabia nada sobre ser lésbica além de me sentir atraída por mulheres.

Como eu 'resolvi' minha desconexão

No estilo genuíno do INTJ, eu queria “resolver” minha desconexão com meu comunidade queer. Eu queria que fosse um quebra-cabeça no qual eu pudesse ver um padrão e vencê-lo. Infelizmente, a aceitação e o orgulho pela sexualidade raramente são tão sistemáticos.

Para aliviar as dificuldades, Alexandra e eu começamos a consultar um terapeuta de casais. Nosso terapeuta de casais é especialista em grupos marginalizados e oprimidos. Ele foi a primeira pessoa a me expor a verdade de que, nos Estados Unidos, os introvertidos são um grupo marginalizado. Não precisei que ele me explicasse que os homossexuais também são um grupo marginalizado. Eu sei que 0,5% da população feminina é INTJ e cerca de 3,5% da população é LGBT. Já faz algum tempo que não fiz AP Statistics, mas sei que encontrar uma probabilidade baseada em duas pequenas probabilidades Você deveria encontrar seu par do Tinder? Quando, onde e Como estar seguro resulta em uma probabilidade realmente pequena. Para mim, essesos números ajudam a explicar por que tem sido difícil encontrar pessoas que pensam, processam e respondem como eu — e, de certa forma, isso me traz uma sensação de paz.

Recuperar-me é um processo contínuo. Peneirar meu verdadeiro e falso eu é exaustivo. Separar “Quem eu acho que deveria ser” de “Quem eu quero ser” e “Quem eu realmente sou” é um desafio diário.

No entanto, estou gradualmente aprendendo a parar de me comparar mentalmente com meu carismático Namorada “ativista” da ENFP e tenha orgulho de quem eu sou - introversão e tudo - mesmo que isso signifique que ninguém me dê um muffin de graça porque sou muito legal e simpático. (Sim, esse tipo de coisa realmente acontece com ela!) Tive que perceber que a sensação de ser um estranho no Pride não é um reflexo da minha sexualidade, é apenas o meu INTJ em chamas. Lembro a mim mesmo que fazer novos amigos sempre foi um desafio, e que existem outros gays introvertidos por aí procurando por mim assim como eu estou procurando por eles (se ao menos saíssemos e nos conhecêssemos!).

INTJs podem não ser os garotos-propaganda da cultura gay, mas estamos aqui e somos importantes! Abraçar e viver minha verdadeira vida LGBT INTJ tem sido uma luta, mas se há uma fresta de esperança, é que há poucas coisas que um INTJ ama mais do que um bom desafio.

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