Como pedir ajuda quando você é introvertido e não quer incomodar as pessoas

Introvertidos geralmente hesitam em fazer de suas próprias necessidades o centro das atenções. Veja como pedir o que você precisa.

Onde estavam as cenouras? Eu estava vagando pelo corredor de produtos por muito tempo e ainda não conseguia encontrá-las. O que eu deveria fazer — pedir a alguém para me ajudar a encontrá-las? Olhei em volta, mas ninguém se aproximou de mim e magicamente ofereceu uma resposta. Engoli em seco .

Bem, acho que realmente não preciso de cenouras, pensei comigo mesmo relutantemente. Fui ao caixa automático, paguei pelos meus outros vegetais e fui embora.

Caramba, isso foi bem desanimador. Eu sei que se eu tivesse perguntado a alguém que trabalha no supermercado, provavelmente teria sido apontado para as cenouras em um piscar de olhos. No entanto, já me sentindo sobrecarregada por todos os estímulos externos do supermercado (luzes brilhantes! música alta! conversas constantes de fundo de outros compradores!) — bem como relutante em falar com alguém — pedir ajuda parecia um trabalho muito grande. Em vez disso, eu me convenci de que o que eu queria não era realmente válido: Quem precisa de cenouras, afinal? (Ah, certo, eu preciso. Cenouras são minhas favoritas — e eu queria ter conseguido comprar algumas.)

Ser introvertido vs. ser independente

Querer se sentir independente e estar acostumada a permanecer autossuficiente — habilidades que aprendemos como introvertidos para sobreviver em um mundo assustador e extrovertido —significa que podemos ser extremamente relutantes em pedir ajuda. Fico com medo de estar interrompendo ou incomodando alguém, fazendo das minhas próprias necessidades o centro das atenções. Mais ainda, ter que abordar alguém, iniciar uma conversa e depois pedir-lhe que pare o que está a fazer para me ajudar pode parecer um conjunto esmagador de passos e uma quantidade assustadora de energia. E isso é especialmente verdadeiro em situações onde já existe muito ruído ou comoção externa. Esses medos podem ser aplicados seja algo pequeno (como onde encontrar um determinado item no supermercado) ou algo grande (como iniciar uma terapia ou comprar uma casa).

Mas o problema é o seguinte: muitas pessoas estão dispostas (e até mesmo entusiasmadas) em ajudar os outros — elas talvez não saibam exatamente o que você precisa e como podem ajudá-lo da melhor forma. Pode parecer um grande obstáculo para muitos introvertidos (ou até mesmo um pesadelo), mas aprender como pedir ajuda de forma eficaz pode realmente tornar nossas vidas mais fáceis. Aqui estão algumas maneiras de tornar isso menos assustador e, ao mesmo tempo, atender às suas necessidades com sucesso.

Como pedir ajuda sendo um introvertido

1. Seja bem específico sobre suas necessidades.

As pessoas adoram ajudar. Está programado em nosso DNA - que tal um pensamento edificante? Às vezes, porém, as pessoas adoram ajudar um pouco demais , e isso parece opressor (especialmente para nós, introvertidos).

Lembro-me de uma vez ter perguntado a um amigopara revisar um e-mail de trabalho importante - nós, introvertidos, podemos ser perfeccionistas - mas ele acabou reescrevendo-o completamente para mim e depois me deu uma palestra sobre etiqueta de e-mail. Caramba, certo?! Percebi depois que na verdade só queria saber se uma frase em particular fazia sentido - na verdade, não queria conselhos sobre mais nada nela. E embora eu saiba que suas intenções estavam no lugar certo, isso me impediu temporariamente de pedir a alguém Tinder Hookup: 24 regras e segredos fotográficos para ter sorte e transar no Tinder que me ajudasse a esclarecer qualquer coisa em minha escrita por um bom tempo.

Agora, porém, percebi que quanto mais específico eu puder ser sobre minhas necessidades, melhor. Por exemplo, com meu amigo, da próxima vez direi: “Ei, não tenho certeza sobre esta frase, você poderia dar uma olhada e resumir o que você entendeu dela?” Então, se a conversa se prolongar por muito tempo – digamos, mais de cinco minutos – encerrarei com um rápido “Obrigado, isso foi útil” ou “Muito obrigado pelo seu tempo!”

Você não será mandão se estabelecer limites muito claros para o que precisa. É tudo uma questão de estabelecer limites saudáveis. Se a pessoa que está me ajudando entende exatamente o que preciso, é menos provável que ela saia pela tangente ou assuma tudo o que pedi ajuda, como o que aconteceu com aquele e-mail. Um bônus adicional? Quando as pessoas sabem exatamente o que você quer, elas se sentem ainda mais realizadas quando ajudam você a alcançá-lo.

Certamente houve momentos em que pedi ajudae alguém me deu um conselho ou uma solução para um problema que eu nunca soube que tinha, como colegas de trabalho que compartilharam quantidades infinitas de recursos complementares (mesmo que eu tivesse acabado de perguntar sobre um 11 sinais claros de que o cara com quem você está namorando é um verdadeiro guardião simples ponto gramatical). Sou muito grato por esses momentos e pelo que aprendi com eles. No entanto, estabelecer limites para quando a “ajuda” de alguém se torna autoritária me faz menos hesitante em pedir.

2. Planeje o que você vai dizer com antecedência e tenha algumas frases prontas.

Quando morei na América do Sul, percebi que estava muito menos ansioso em pedir ajuda sobre pequenas coisas, como no supermercado ou para obter instruções. Comecei a perceber que, por ter que planejar todas as conversas em espanhol, minha segunda língua, já havia começado implicitamente a planejar como pediria ajuda. Depois de repetir a frase “Dónde está el baño? (Onde fica o banheiro?) na minha cabeça uma centena de vezes antes que eu tivesse que dizer isso em voz alta tornou tudo mais fácil de fazer.

Voltando para os EUA, descobri que quando eu antecipava o que poderia precisar e me armava com algumas frases prontas, era mais fácil continuar assim. Ok, estou indo para a loja. Vou praticar: “Olá, com licença, você pode me indicar as cenouras?” Cada vez que me sinto bobo por fazer isso, lembro-me de como me sinto bem quando saio e faço o que precisava fazer, como comprartodos os vegetais que eu precisava para fazer sopa, e sem ficar preso porque eu estava ansioso para pedir.

Muitos introvertidos se pegam planejando conversas antes que elas realmente aconteçam (e não apenas para fazer compras no supermercado). Falar não é algo realmente casual para muitos de nós — consome muita energia e cria muita ansiedade! Além disso, muitas vezes gostamos de pensar muito em nossas palavras, e a espontaneidade da fala coloquial pode dificultar nossa participação. Além disso, geralmente estamos muito cientes de como outras pessoas reagem ao que dizemos, o que significa que podemos ser cuidadosos com nossas palavras até demais. Planejar o que vou dizer — e como alguém pode responder — significa que tenho menos probabilidade de ficar preso em pensamentos ansiosos no (às vezes temido) momento da conversa.

Posso nem sempre saber quando vou precisar de ajuda — e é claro que nunca planejo me perder ou me machucar — mas ter algumas frases-chave prontas pode realmente ajudar. "Você pode me ajudar com isso?" “Onde está o...” e “Você poderia me mostrar como fazer isso?” são algumas das minhas favoritas, e aquelas que ainda me pego repetindo toda vez que saio de casa.

(Veja como ser mais assertivo como um introvertido de fala mansa.)

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3. Entenda de onde vem o medo de pedir ajuda.

Como introvertido, sou extremamente independente: Posso fazer isso sozinho, Muitas vezes pensei, seja sobre uma escola projeto, preparar o jantar ou planejar um jardim em minha casa. Muitas vezes, esse pensamento se transforma em Posso fazer isso melhor sozinho. Os introvertidos se acostumam a trabalhar muito, muito por conta própria: prosperamos quando temos tempo e espaço suficiente em nossas cabeças para deixar nossas ideias surgirem. Isso, no entanto, pode significar que muitas vezes acabamos perdendo a cabeça ou assumindo a maior parte do trabalho, como em um projeto de grupo. Na escola, eu absolutamente detestava projetos em grupo: meus colegas conversavam e conversavam e conversavam o tempo todo ( não sobre nosso projeto!), me distraindo de realmente fazendo o trabalho que eu sabia que precisava ser feito.

Mas eu ficaria com medo de que, se pedisse a outra pessoa para fazer parte do projeto, ele pudesse não dar muito certo. E com minha veia perfeccionista avassaladora, isso me ajudou a saber quando eu precisava deixar isso para lá. Há momentos em que até mesmo o eu perfeccionista pode se beneficiar com a opinião de outra pessoa? (Sim. A resposta é sim, quer eu queira pedir essa opinião ou não). É muito humilhante abandonar o senso de independência perfeccionista: é o que tem ajudado muitos de nós, introvertidos, a nos sentirmossucesso durante grande parte de nossas vidas. Ajuda ver que manter padrões impossivelmente elevados não ajuda realmente a mim - ou a qualquer outra pessoa, aliás. Em vez de ser pego por um complexo de superioridade, agora descubro que posso abordar as ideias de outras pessoas com um senso de curiosidade.

(Aqui está a diferença entre Por que os introvertidos lutam para descobrir quem são perfeccionismo saudável e não saudável em introvertidos.)

Quando comecei a ensinar inglês no ensino médio, fiquei tão nervoso por não ser o professor perfeito que tentei fazer tudo o que podia, supergerenciando todas as tarefas da sala de aula, como organizar a sala, corrigir a escrita dos alunos e colocar vocabulário palavras no quadro. Isso, além de trabalhar em uma carreira que exigia uma versão extrovertida de estar “ligado” com as pessoas durante grande parte do dia, acabou se tornando tão estressante.

Logo, porém, aprendi que pedir ajuda aos alunos em tarefas - como escrever no quadro, distribuir papéis ou até mesmo procurar a grafia correta de uma palavra no dicionário - lhes dava uma noção melhor de propósito e liberou o fardo de ter que fazer tudo eu mesmo. Descobrir por que me sentia tão preso na cabeça e depois abandonar a necessidade de ser perfeitamente autossuficiente me ajudou a descobrir a causa raiz de minha independência excessiva.

Hoje em dia, quando percebo que estou realmente hesitante em pedir ajuda, tento me aprofundar no assuntoe desvendar meus medos: Estou nervoso por ter que falar com alguém? Sobre as ideias deles conflitarem com as minhas? Sobre sentir que eu poderia fazer melhor sozinho?

Normalmente acho que se consigo entender o que está me deixando relutante, fica mais fácil superar essa barreira. Por exemplo, se estou preocupado com a ajuda de alguém muito , como meu amigo que está lendo aquele e-mail, posso lidar com isso pedindo um feedback muito específico. Ou se estou preocupado em poder limpar a cozinha mais rápido sozinho, provavelmente estou preso em uma onda de perfeccionismo - e me lembro que não é exatamente perfeito me estressar em vez de pedir ao meu colega de quarto para me ajudar a limpar depois jantar.

Às vezes, ainda esqueço que não preciso carregar o peso do mundo sobre meus ombros sozinho, mas sim descobrir o que preciso, planejar como pedir e desvendar meus medos. pedir ajuda na verdade me ajuda a longo prazo.

Companheiro introvertido, você também merece viver sua melhor vida, e deixar as pessoas ajudá-lo pode ajudar com isso.

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