Minha vida dupla secreta como um introvertido ‘extrovertido’

Eu nunca entendi por que muitas vezes me sentia tão estranho e anti-social no ensino médio.

É fácil atribuir todos esses sentimentos de ansiedade, de querer ficar sozinho, de precisar estar longe da energia dos outros, à falta de autoconfiança, certo?

Parece que se encaixava era o objetivo; ser como todo mundo, falando das mesmas coisas, usando as mesmas roupas. Mas por dentro, sempre houve uma sensação intensificada de isolamento e uma profunda consciência de minha separação.

Minha vida dupla secreta

Ao longo dos meus vinte anos, por necessidade, aprendi a falsificar as habilidades sociais necessário para interagir com outras 13 cartões de dia dos namorados pelos quais os introvertidos podem realmente se apaixonar pessoas e eventualmente me tornei tão bom com elas que fui capaz de convencer a mim mesma e aos outros de minha natureza extrovertida. Como eu também era naturalmente empático e bom em ler os outros (tendo me tornado um coach de vida), eu conseguia conversar facilmente com qualquer pessoa, iniciar conversas com estranhos e até falar para o público.

Mas sempre havia um ponto de ruptura, um limiar em cada situação social além do qual eu simplesmente não conseguia mais manter a fachada de extroversão. Eu saía de um evento ou reunião repentinamente e sem explicação, fugindo antes que alguém percebesse, e me escondia em meu quarto ou apartamento, às vezes por dias.

Em momentos como esse, eu me sentia irritado, oprimido e esgotado. de toda motivação. Eu ressurgiria em algum momentomais tarde, dar desculpas aos meus amigos e familiares e vestir a máscara do extrovertido mais uma vez. Guardei essa vida dupla secreta para mim mesmo por anos, acreditando que era apenas mais uma falha, outra razão pela qual eu nunca me encaixaria.

Ser autêntico me ajudou a me conectar mais profundamente

Eventualmente, meu caminho para a autoconsciência e o crescimento pessoal me levaram a perceber e aceitar minha natureza introvertida. Tudo começou como um reconhecimento sutil do que eu precisava do ambiente para me sentir centrado e calmo, e uma compreensão gradual de quais tipos de atividades e interações me energizavam e quais me deixavam esgotado.

Lentamente, Comecei a abraçar minha verdadeira inclinação para atividades silenciosas ou solitárias e interações menores e mais íntimas. Exerci minha recém-adquirida autoconfiança dizendo não aos convites sociais que sabia que esgotariam minha energia. Parei de me esforçar tanto para “entreter” os outros nas conversas e pratiquei apenas ser o observador, às vezes dizendo muito pouco, ou até mesmo nada. Deixei de me preocupar tanto com o fato de os outros gostarem de mim ou com a possibilidade Misoginia internalizada: como reconhecê-la, combatê-la e vencê-la de me adaptar, e em vez disso me concentrei em ficar à vontade.

Fiquei surpreso ao descobrir que as pessoas não deixaram de repente de gostar da minha companhia - nem eu me tornei um pária social, como antes temia que fosse. Na verdade, por ser mais autêntico, percebi que os outros pareciam se sentir mais confortáveis ​​perto de mim, e eles realmente se abriramde maneira mais profunda e significativa do que antes.

Nem todos entenderam

Surpreendentemente, o desafio surgiu em relação às pessoas de quem eu era mais próximo. Conhecidos casuais e colegas de trabalho se adaptaram ou se afastaram, mas foram minha família e alguns amigos próximos que tiveram maior dificuldade em se acostumar com minha nova e mais autêntica personalidade social.

Os amigos simplesmente não conseguiam entender por que eu não queria sair e ser “social”. Os membros da minha família ficaram surpresos ao saber da minha experiência real com a escola, e ainda hoje não conseguem conciliar minhas inclinações mais quietas e solitárias com a borboleta social tagarela que me retratei por tantos anos. E ainda encontro resistência daqueles que me conhecem há mais tempo quando tento explicar minha necessidade de descanso e solidão depois de participar de certas reuniões sociais ou receber visitantes.

Houve também um grau significativo de resistência interna no grupo. forma de conversa interna negativa persistente. Às vezes, ainda sentia uma pressão imensa para estar “ligado” perto dos outros e muitas vezes me preocupava com o que os outros pensariam se eu ficasse em casa para ler um livro em vez de sair com os amigos. As noites de fim de semana sempre foram as piores para esse tipo de pensamento - muitas noites perfeitamente boas foram arruinadas por causa de comparações desperdiçadas com o que os “outros” deveriam estar fazendo.

Agora é uma escolha, não uma compulsão

Felizmente, cheguei a um ponto onde posso fazer uso de minhas habilidades e tendências sociais extrovertidas de maneira saudável e autêntica, sem trair minha natureza introvertida. Não finjo mais ser gregário e extrovertido se não estiver sentindo isso e, em vez disso, escolho recusar educadamente o convite ou, pelo menos, me comportar e falar mais de acordo com o que realmente sinto em um determinado momento. Compartilho livremente meus interesses e hobbies com outras pessoas que conheço, não tenho mais medo de ser julgado como um solitário ou nerd e, como resultado, atraio pessoas que pensam como eu e com quem tenho mais em comum.

Eu também ter conversas mais significativas por falar de uma forma que esteja mais em sintonia com minhas verdadeiras inclinações e sentimentos. Não sinto mais a necessidade de preencher o ar com conversas para fazer a outra pessoa se sentir confortável ou de me envolver em fofocas ou conversas inúteis.

Ainda consigo interagir com estranhos facilmente e manter uma conversa quando ela está atrasada . A diferença é que agora faço isso quando escolho fazer isso, e não porque sinto que devo fazer isso. Minhas interações sociais têm uma qualidade diferente hoje em dia porque são genuínas e honestas, em vez de forçadas e afetadas. Acredito que os outros podem sentir a diferença e responder da mesma forma.

Abraçar a verdadeira natureza de alguém é olhar honestamente para si mesmo e acolher tudo isso. Em vez de rejeitar omecanismos de enfrentamento extrovertidos que desenvolvi em resposta à ansiedade social, optei por recebê-los e apreciá-los junto com meus traços introvertidos.

Ao aprender a usar essas habilidades sociais de uma maneira apropriada que não mascare mais meu eu autêntico, mas em vez disso, acho que me sinto confortável em me expressar em todas as situações com total integridade.

Você pode encontrar Mike Bundrant no iNLP Center, onde ele treina coaches de vida e praticantes de PNL. Além disso, confira seu livro, Your Achilles Eel: The Hidden Cause of Self-Sabotage.

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