Dentro da mente dun xestor de propiedade introvertido o día do aluguer

Volve ser o día do aluguer e a miña oficina ten pouco persoal. Aínda que esta é unha situación coa que tratei antes, nunca é tan fácil. O día do aluguer é cando se paga o aluguer de todos. Sempre hai demasiados veciños, demasiadas chamadas telefónicas, demasiadas preguntas. Mesmo nun bo día de aluguer, cando teño dous axentes de arrendamento para xestionar as multitudes e raramente se require a miña atención persoal, vou a casa esgotado. O día de aluguer é demasiado, demasiado rápido e demasiado alto.

Para ler ese primeiro parágrafo pensarías que odio o meu traballo. Eu non. E por suposto, quizais non sexa un dos principais traballos para introvertidos. Pero hai aspectos diso -o papeleo, sobre todo- que me gustan moito. Encántame ver os números xuntarse cando fago o meu orzamento anual. As minucias do lease legal me fascinan. Ás veces ata me gusta sentarme e falar cos meus empregados durante os tempos lentos. Pero o día do aluguer non hai tempos lentos, e aínda que os houbese estaría demasiado ocupado tentando recuperar o alento para saborealos.

Todos os meus residentes entran dunha vez

Hoxe é o venres, o peor día de aluguer. A maioría dos meus máis de 200 residentes reciben os pagos o venres e todos parecen entrar á vez para pagar a súa factura. Os mellores días de aluguer son os que caen a mediados da semana. Entón, a xente adoita ingresar durante o período de gracia que lles damos en lugar de inundar todos xuntos. Aínda vou a casa sentindome esgotada nos bos días de aluguer, pero polo menos normalmente podo xestionarpara manter o meu servizo de atención ao cliente sorrindo 30 cousas das que falar coa túa moza & Sente máis preto que nunca ata as cinco.

Non é probable que isto suceda hoxe. Hai demasiadas persoas para que o meu único axente de arrendamento poida manexar só, así que abandono o meu despacho unha e outra vez para botarlle unha man. Os meus veciños introvertidos pásanme listas manuscritas de problemas de mantemento que levan dúas ou tres semanas. Estou dividido entre a comprensión e a molestia. Por suposto que non chamaron cada vez que atoparon un problema que non fose de emerxencia; Eu tampouco quixera. Por outra banda, agora teño unha pila de Por que é difícil para os escritores de INFJ e INFP mostrar a calquera a súa escrita novas ordes de traballo para escribir. Observo impotente como cada petición sucesiva que chega ao mostrador elimina algúns momentos máis preciosos que doutro xeito podería ter que recargar.

Os meus compañeiros introvertidos poden ser molestos nun mal día de aluguer, pero o meu extrovertido os veciños son peores. Sempre queren falar mentres proceso o seu pago. Nos momentos máis tranquilos recórdome que só é parte do que son. Non obstante, cando falan pequenas con voces brillantes e alleas, é unha loita manterme para min mesmo as miñas súplicas desesperadas. Dáme moita pena que introduzan o seu PIN, tomen o seu recibo e sigan; hai tres persoas máis detrás deles, e non podo pasar a un segundo plano ata que estean todos atendidos.

E entre as tarefas que se acumulan na miña mesa, o teléfono soando descolgado e a xente que segue entrando pola porta, teño que esmorecer.Cando por fin, por fin!, chega un descanso, eslízome ata a miña cadeira de escritorio abandonada. Respiro fondo e despois soltoo. Algúns dos meus estrés redúcense a medida que inspecciono os proxectos apilados ante min. Non son tan agotadores como manter ese sorriso falso pegado aos meus beizos. Agora, penso, quizais podo establecerme cun e atopar o meu centro de novo. Un pouco de progreso, un pouco de silencio, e sentireime mellor.

Pero non hai silencio e, polo tanto, non hai progreso. As chamadas entrantes e os corpos son manexables para unha persoa agora, pero iso non significa que poida ignorar a fronte. Ela aínda é bastante nova, a miña axente de arrendamento, e mentres se está a entender rapidamente aínda non sabe todas as respostas. Ela ten preguntas e eu teño que respondelas. E tampouco pode agardar, porque a señora Fulano da unidade 4015 está tocando as súas unhas incriblemente longas no meu mostrador e envía a súa infame mofa aos dous.

Necesítanme, e debería sentirse ben, pero é o último que quero nese momento. Como namorarse lentamente: 28 pasos para crear un conto de fadas real

O meu sorriso convértese en pouco máis que os dentes desnudos

O que quero é que me deixen en paz durante unha hora, ou dous, ou vinte. Quizais despois poida -non preparado, pero capaz- de facer fronte a máis pequenas conversacións e solicitudes de traballo. Estar só o día do aluguer, porén, é unha trampa. O meu axente de aluguer finalmente vai xantar e as súas preguntas cesan temporalmente. Pero sen ela perdín a miña primeira liña de defensa. Agoracada chamada e cada visitante depende de min, e só de min. Pasa a hora e o meu sorriso pasa a ser pouco máis que os dentes ao descuberto.

Miro o reloxo coma un escolar ansioso que espera Deixar ir á xente: por que é tan difícil, 29 sinais que debes & Pasos para facelo o recreo. Dentro de vinte minutos, quince, dez, tocarame fuxir. Pero non quero usar a miña voz exterior e balancear dos barrotes; Quero acurrucarme co meu libro e a miña comida e finxir que todo o demais desapareceu. Quero sesenta minutos no ceo.

Despois de xantar debería estar mellor. Adoita haber unha tregua entre dúas e catro, mesmo nos peores días de aluguer. O problema é que estou tan cansado desde a mañá que unha hora de indulto non é suficiente. Cando volvo á miña mesa hai menos chamadas para distraerme, pero estou tan aumentado na miña conciencia das molestias que unha ducia de cousas máis ocupan o seu lugar. A miña axente de arrendamento está escribindo por diante, intentando poñerse ao día do seu traballo. Non ten dúbidas agora, pero o son do seu teclado lémbrame que hai outra persoa aí mesmo que pode interromper o meu pensamento en calquera momento . Mesmo a cortadora de herba que fai pases pola rúa molestame. O seu zumbido constante sería tranquilizador se estivese cortando unha tira de Mobius. En cambio, as pausas que se producen cada vez que se xira a cortadora envían sacudidas polo meu cerebro. E non hai alivio que poida tomar, nin tapóns para os oídos que poida poñer nin ruído branco que poida afogar omundo, porque nunca sei cando me necesitan.

O meu enfoque e paciencia están esnaquizados, pero teño que seguir actuando como se me alegra ver á xente camiñar alegremente pola porta principal. Non podo quitarlles o meu esgotamento emocional, non só porque este é o meu traballo senón porque non fixeron nada para merecer a miña ira. Non entenden, polo menos na súa maioría, por que me custa todos os días de aluguer. Se son dos poucos que entenden, hai boas probabilidades de que non queiran quedarse falando diso. Está ben, porque tampouco quero quedarme a falar diso con eles. Os dous preferiríamos estar encerrados nas Como facer que alguén se namore de ti lentamente & Fainos marchar nosas respectivas versións do paraíso introvertido.

Necesito unha noite enteira para recargar carga

Chegan as cinco e estou libre. Quero voar para casa, pero non teño enerxía. En cambio, ando. Cando chego ao meu sofá afúndome cara atrás, deixando que me afonde no seu reconfortante abrazo de pana. Paz. Seguridade. Relevo. É coma se fose un teléfono conectado xusto antes de que a lectura do 1 por cento na barra da batería parpadee na nada. Haberá que pasar unha noite tranquila e tranquila antes de que estea completamente cargado e poida enfrontarme de novo ao mundo. Pero polo menos o peor pasou por outro mes.

Gústache este artigo? Rexístrate nos nosos boletíns para recibir máis historias como esta.

Crédito da imaxe: SydaProductions/Shutterstock

Le isto: si, hai algo como unha resaca "introvertida"