Inni í huga innhverfs fasteignastjóra á leigudegi

Það er aftur leigudagur og skrifstofan mín er lítil manneskja. Þó að þetta sé ástand sem ég hef tekist á við áður, verður það aldrei auðveldara. Leigudagur er þegar leigu allra er á gjalddaga. Það eru alltaf of margir íbúar, of mörg símtöl, of margar spurningar. Jafnvel á góðum leigudegi, þegar ég hef tvo leigumiðlara til að sjá um mannfjöldann og persónulega athygli mín er sjaldan krafist, fer ég tæmdur heim. Leigudagur er of mikill, of fljótur og of hávær.

Til að lesa fyrstu málsgreinina myndirðu halda að ég hati vinnuna mína. ég geri það ekki. Og vissulega er það kannski ekki eitt af efstu störfum fyrir introverta. En það eru hliðar á því - pappírsvinnan, aðallega - sem ég hef mjög gaman af. Ég elska að sjá tölurnar koma saman þegar ég geri árlega fjárhagsáætlun. Smáatriði leigusamningsins heilla mig. Stundum finnst mér jafnvel gaman að setjast niður og tala við starfsmenn mína á hægum tímum. En á leigudegi eru engir hægir tímar, og jafnvel þó svo væri væri ég of upptekinn við að reyna að ná andanum til að gæða mér á þeim.

Allir íbúar mínir koma inn í einu

Í dag er föstudagur, leigudagur af verstu gerð. Flestir af 200+ íbúum mínum fá greitt á föstudaginn og þeir virðast allir koma inn í einu til að gera upp reikninginn sinn. Bestu leigudagarnir eru þeir sem falla í miðri viku. Þá hefur fólk tilhneigingu til að leka inn á þann frest sem við gefum þeim í stað þess Er ég að svindla? - 8 merki um að þú sért að gera það fyrir slysni að allt flæði inn saman. Ég fer samt heim með tæmingu á góðu leigudögum, en ég get allavega yfirleitt staðið migtil að láta þjónustuverið brosa til fimm.

Það er ekki líklegt að það gerist í dag. Það er of mikið af fólki til að eini leigumiðlarinn minn geti séð um það einn, svo ég fer aftur og aftur úr bakvaktinni til að hjálpa henni. Innhverfar íbúar mínir gefa mér handskrifaða lista yfir viðhaldsvandamál sem þeir hafa verið með í tvær eða þrjár vikur. Ég er á milli skilnings og gremju. Auðvitað hringdu þeir ekki í hvert skipti sem þeir fundu vandamál sem ekki var neyðartilvik; Ég hefði heldur ekki viljað það. Aftur á móti á ég núna bunka af nýjum verkbeiðnum til að slá inn. Ég horfi hjálparvana á hverja beiðnina í röð sem kemur fram í búðarborðinu dregur úr fleiri dýrmætu augnablikum sem ég hefði annars þurft að endurhlaða.

Samfélagar mínir geta verið pirraðir á slæmum leigudegi, en úthverfur minn. íbúar eru verri. Þeir vilja alltaf spjalla þegar ég afgreiði greiðsluna þeirra. Á rólegri augnablikum minni ég mig á að það er bara hluti af því hverjir þeir eru. Þegar þeir eru að tala í björtum, ómeðvituðum röddum, er það þó barátta að halda örvæntingarfullum bænum mínum fyrir sjálfan mig. Mér þykir sárt að þeir slá inn PIN-númerið sitt, taka kvittunina og halda áfram; það eru þrír menn í viðbót á bak við þá og ég get ekki dottið í bakgrunninn fyrr en búið er að sjá um þau öll.

Og á milli verkanna sem hrannast upp á skrifborðinu mínu, síminn hringir af króknum og fólkið sem heldur áfram að koma inn um dyrnar, ég þarf að hverfa.Þegar loksins kemur – loksins! – rennur ég í burtu að forláta skrifborðsstólnum mínum. Ég dreg djúpt andann og slepp því svo út. Sumt af streitu minni hækkar þegar ég skoða verkefnin sem eru stöfluð fyrir mig. Þeir eru ekki næstum eins tæmandi og að halda þessu falska brosi límt við varirnar mínar. Núna held ég að ég geti sest niður með einn og fundið miðjuna mína aftur. Smá framfarir, smá rólegur, og mér mun líða betur.

En það er engin þögn og þar af leiðandi engar framfarir. Símtölin og líkin eru viðráðanleg fyrir einn mann núna, en það þýðir ekki að ég fái að hunsa framhliðina. Hún er enn frekar ný, leigumiðlarinn minn, og á meðan hún er fljót að ná í sig veit hún ekki öll svörin ennþá. Hún hefur spurningar og ég verð að svara þeim. Og hún getur ekki beðið heldur, vegna þess að frú hin og þessi frá einingu 4015 er að banka á mögulega löngum neglurnar sínar á borðið hjá mér og sendir hið alræmda háðsgló að okkur báðum.

Mér er þörf, og það ætti að líða vel, en það er 10 hlutir sem ég vildi óska ​​að fólk vissi um mig sem útgenginn innhverfan það síðasta sem ég vil bara þá.

Brosið mitt verður lítið meira en beinar tennur

Það sem ég vil er að vera látinn í friði í klukkutíma, eða tveir, eða tuttugu. Kannski mun ég eftir það geta - ekki tilbúinn, en fær - að takast á við fleiri smáspjall og vinnubeiðnir. Að vera einn á leigudegi er Hugmyndir um innhverfa stefnumót þegar þú verður veikur fyrir kvöldmat og kvikmynd hins vegar gildra. Leiguumboðsmaðurinn minn fer að lokum í hádegismat og spurningar hennar hætta tímabundið. En þegar hún er farin hef ég misst fyrstu varnarlínuna mína. Núhver hringir og inngöngumaður er undir mér komið og ég einn. Stundin líður og brosið mitt verður lítið annað en berum tönnum.

Ég horfi á klukkuna eins og andstyggilegt skólabarn sem bíður eftir frímínútum. Eftir tuttugu mínútur, fimmtán, tíu, kemur röðin að mér að flýja. En ég vil ekki nota utanaðkomandi rödd mína og sveifla mér frá apastangunum; Mig langar að kúra með bókina mína og máltíðina mína og láta eins og allt annað hafi blikkað úr tilverunni. Mig langar í sextíu mínútur á himnum.

Eftir hádegismat ætti það að vera betra. Það er venjulega lognmolla á milli tveggja og fjögurra, jafnvel á verstu leigudögum. Vandamálið er að ég er svo pirruð frá morgni að klukkutíma frestur er ekki nóg. Þegar ég kem aftur að skrifborðinu mínu eru færri símtöl til að afvegaleiða athygli mína, en ég er svo meðvituð um pirring að tugir annarra hluta koma í staðinn. Leigumiðlarinn minn er að skrifa út fyrir framan, að reyna að ná í vinnuna hennar. Hún hefur engar spurningar núna, en hljóðið á lyklaborðinu hennar minnir mig á að það sé einhver annar þarna sem gæti truflað hugsanaganginn minn hvenær sem er . Jafnvel sláttuvélin sem fer yfir götuna truflar mig. Stöðugt suð hennar væri róandi ef það væri að slá Mobius ræma. Þess í stað senda hléin sem verða í hvert skipti sem sláttuvélinni er snúið stökk í gegnum heilann. Og það er engin léttir sem ég get tekið, enga eyrnatappa sem ég get sett í eða hvítur hávaði sem ég get drukknaðheim út með, því ég veit aldrei hvenær ég gæti þurft á mér að halda.

Einbeiting mín og þolinmæði eru í molum, en ég verð að halda áfram að haga mér eins og ég sé ánægð að sjá fólkið stíga glaðlega í gegnum útidyrnar. Ég get ekki tekið tilfinningalega þreytu mína út á þá, ekki aðeins vegna þess að þetta er starf mitt heldur vegna þess að þeir hafa ekkert gert til að verðskulda reiði mína. Þeir skilja ekki, að mestu leyti, að minnsta kosti af Hvers vegna & Hvernig á að grípa ekki tilfinningar fyrir einhvern: 35 leiðir til að gera það rétt hverju ég á í erfiðleikum á hverjum leigudegi. Ef þeir eru einn af fáum sem skilja, eru líkurnar á því að þeir vilji ekki standa og tala um það. Það er allt í lagi, vegna þess að ég vil í raun ekki standa uppi og tala um það við þá heldur. Við viljum bæði frekar vera lokuð inni í hvorri útgáfu okkar af innhverfum paradís.

I Need a Whole Night to Recharge

Klukkan kemur fimm og ég er laus. Mig langar að fljúga heim en ég hef ekki orku. Ég tróð í staðinn. Þegar ég kemst að sófanum sekk ég afturábak, læt hann taka mig djúpt inn í huggulega corduroy faðminn. Friður. Öryggi. Léttir. Það er eins og ég sé sími sem hefur verið tengdur rétt áður en 1 prósent lesturinn á rafhlöðustikunni flöktir í ekkert. Róleg og róleg nótt verður að líða áður en ég verð fullhlaðin og get horfst í augu við heiminn aftur. En það versta er að minnsta kosti búið í mánuð í viðbót.

Náðir þú þessa grein? Skráðu þig á fréttabréfin okkar til að fá fleiri sögur eins og þessa.

Myndinnihald: SydaProductions/Shutterstock

Lestu þetta: Já, það er til sem heitir „Introvert“ timburmenn