Kako zatražiti pomoć kada ste introvert koji ne želi smetati ljudima

Introverti često oklijevaju staviti svoje potrebe u središte pažnje. Evo kako zatražiti ono što vam treba.

Gdje su bile mrkve? Puno dugo sam lutao po oltaru s proizvodima i još uvijek ih nisam mogao pronaći. Što sam trebao učiniti — zamoliti nekoga da mi pomogne pronaći ih? Gledao sam oko sebe, ali nitko mi nije prišao i magično ponudio odgovor. Gutljaj .

Pa, valjda mi mrkva baš i ne treba, nevoljko sam pomislila. Otišao sam do blagajne, platio ostalo povrće i otišao.

Da, to je bilo prilično obeshrabrujuće. Znam da sam pitao nekoga tko radi u trgovini mješovitom robom, vjerojatno bi me u trenutku uputili na mrkvu. Ipak, već sam se osjećao preplavljen svim vanjskim podražajima trgovine mješovitom robom (jaka svjetla! glasna glazba! konstantno pozadinsko brbljanje kolega kupaca!) — kao i nevoljkost razgovarati s bilo kim — traženje pomoći činilo mi se kao prevelik posao. Umjesto toga, odgovorila sam sama sebe od toga, uvjeravajući samu sebe da ono što želim zapravo nije valjano: Kome uopće trebaju mrkve? (Oh, da, volim. Mrkve su mi omiljene — i volio bih da sam ih mogao kupiti.)

Biti introvert naspram neovisnosti

Željeti osjećati neovisnost i navikavanje na samodostatnost — vještine koje učimo kao introverti kako bismo preživjeli u zastrašujućem, ekstrovertiranom svijetu —znači da možemo biti nevjerojatno nevoljko tražiti pomoć. Bojim se da prekidam ili smetam nekome stavljajući svoje potrebe u središte pažnje. Štoviše, prići nekome, započeti razgovor, a zatim ga zamoliti da prestane s onim što radi kako bi mi pomogao, može se činiti kao ogroman niz koraka i zastrašujuća količina energije. A to je osobito istinito u situacijama kada već postoji mnogo vanjske buke ili komešanja. Ti se strahovi mogu primijeniti bilo da se radi o nečemu malom (primjerice gdje pronaći određeni artikl u trgovini) ili nečem velikom (primjerice kako započeti terapiju ili kupiti kuću).

Ali evo u čemu je stvar: mnogi su ljudi voljni (pa čak i uzbuđeni) pomagati drugima — jednostavno možda ne znaju točno što vam treba i kako vam mogu najbolje pomoći. To se mnogim introvertima može činiti kao velika prepreka (ili čak noćna mora), ali učenje kako učinkovito zatražiti pomoć može nam zapravo olakšati život. Evo načina da to učinite manje strašnim, a istovremeno uspješno zadovoljite svoje potrebe.

Kako zatražiti pomoć kao introvert

1. Budite vrlo precizni u pogledu svojih potreba.

Ljudi vole pomagati. Ukorijenjeno je u naš DNK - što kažete na to za ohrabrujuću misao? Ponekad, međutim, ljudi malo previše vole pomagati i to se čini neodoljivim (posebno za nas introverte).

Sjećam se da sam jednom pitao prijateljalektorirati važnu poslovnu e-poštu — mi introverti možemo biti perfekcionisti — ali na kraju ju je potpuno prepisao umjesto mene, a zatim mi održao predavanje o bontonu e-pošte. Joj, zar ne?! Kasnije sam shvatio da sam zapravo samo želio znati ima li jedna određena rečenica smisla - zapravo nisam želio savjet o bilo čemu drugom u njoj. I dok znam da su njegove namjere bile na pravom mjestu, to me privremeno spriječilo da 4 smiješne ilustrirane knjige koje savršeno prikazuju introvertni život neko vrijeme tražim bilo koga da mi pomogne razjasniti bilo što u mom pisanju.

Međutim, sada sam shvatio da što konkretniji mogu biti u vezi svojih potreba, to bolje. Na primjer, sa svojim prijateljem, sljedeći put ću reći: "Hej, nisam siguran za ovu jednu rečenicu, možeš li je pogledati i sažeti što razumiješ iz nje?" Zatim, ako razgovor potraje predugo - recimo, dulje od pet minuta - završit ću ga s brzim, "Hvala, to je bilo od pomoći" ili "Hvala puno na vašem vremenu!"

Niste šefovi ako postavite vrlo jasne granice onoga što trebate. Sve je u postavljanju zdravih granica. Ako osoba koja mi pomaže točno razumije što mi treba, manja je vjerojatnost da će se zamjeriti ili preuzeti sve oko čega sam zatražio pomoć, kao što se dogodilo s tom e-poštom. Dodatni bonus? Kad ljudi točno znaju što želite, osjećaju se još ispunjenije kad vam pomognu da to postignete.

Svakako postoje trenuci kada sam tražio pomoći netko mi je dao savjet ili rješenje za problem za koji nisam ni znao da ga imam, poput kolega s posla koji su podijelili beskrajne količine dodatnih resursa (iako sam upravo pitao o jednostavnoj gramatičkoj točki). Tako sam zahvalna na ovim trenucima i onome što sam naučila iz njih. Međutim, postavljanje ograničenja kada nečija "pomoć" postane prepotentna čini me da manje oklijevam pitati na prvom mjestu.

2. Unaprijed isplanirajte što ćete reći i pripremite neke fraze za uvod.

Kada sam živio u Južnoj Americi, primijetio sam da sam puno manje zabrinut oko traženja pomoći oko malih stvari, kao što je u trgovini ili za upute. Počeo sam shvaćati da sam, budući da sam morao planirati svaki razgovor na španjolskom, mom Odguruje li vas netko? 23 znaka, zašto guraju & Što uraditi drugom jeziku, već implicitno počeo planirati kako ću tražiti pomoć. Nakon ponavljanja rečenice “Dónde está el baño? (Gdje je kupaonica?) u mojoj glavi stotinu puta prije nego što sam to morao izgovoriti naglas mi je bilo lakše.

Vrativši se u SAD, otkrio sam da mi je bilo lakše nastaviti ovako, kad sam predvidio što bih mogao trebati i naoružao se nekim gotovim frazama. U redu, idem u trgovinu. Vježbat ću: "Bok, oprostite, možete li me uputiti prema mrkvi?" Svaki put kad se osjećam glupo što radim ovo, sjetim se kako se dobro osjećam kad sam izašao i obavio ono što sam trebao učiniti, kao što je kupnjasve povrće koje mi je bilo potrebno da napravim juhu, a da nisam zapeo jer sam bio zabrinut hoće li to zatražiti.

Mnogi introverti planiraju razgovore prije nego što se oni doista dogode (i to ne samo za kupnju namirnica) . Govor za mnoge od nas zapravo nije ležerna stvar - oduzima toliko energije i stvara toliko tjeskobe! Osim toga, često volimo puno razmišljati o svojim riječima, a spontanost razgovornog govora može nam otežati sudjelovanje. Čak štoviše, obično smo vrlo svjesni kako drugi ljudi reagiraju na ono što kažemo, što znači da možemo biti oprezni s našim riječima. Planiranje onoga što ću reći - i kako bi netko mogao odgovoriti - znači da je manja vjerojatnost da ću biti uhvaćen u tjeskobnom razmišljanju u (ponekad strašnom) trenutku razgovora.

Možda ne znam uvijek kada ću trebati pomoć — i naravno, nikad ne planiram izgubiti se ili ozlijediti — ali spremanje nekih ključnih fraza može stvarno pomoći. "Možete li mi pomoći s ovim?" "Gdje je..." i "Možete li mi pokazati kako to učiniti?" neke su od mojih omiljenih i one koje još uvijek ponavljam svaki put kad izađem iz kuće.

(Evo kako biti asertivniji kao tihi introvert.)

Vi možete napredovati kao introvert ili osjetljiva osoba u glasnom svijetu. Pretplatite se na naš bilten. Jednom tjedno ćete dobiti osnažujuće savjete iuvide u vaš inbox. Kliknite ovdje za pretplatu.

3. Shvatite odakle dolazi strah oko traženja pomoći.

Kao introvert, iznimno sam neovisan: Mogu to učiniti sam, Često sam razmišljao, radi li se o školi projekt, spremanje večere ili planiranje vrta u mom domu. Često se ova misao pretvara u Mogu ja to bolje sam. Introverti se navikavaju stvarno, stvarno dobro raditi sami: napredujemo kada imamo dovoljno vremena i prostora u vlastitoj glavi da pustimo svoje ideje da se realiziraju. To, međutim, može značiti da često završimo preko glave ili da preuzmemo većinu posla, kao na primjer u grupnom projektu. U školi sam apsolutno grzio grupne projekte: moji bi kolege pričali i pričali i pričali cijelo vrijeme ( ne o našem projektu!), odvraćajući me od radeći posao za koji sam znao da ga treba obaviti.

Ali uplašio bih se da ako zamolim nekoga drugog da obavi dio projekta, možda neće ispasti baš dobro. A uz moju neodoljivu perfekcionističku crtu, pomoglo mi je da znam kada to trebam ostaviti. Postoje li trenuci kada čak i ja perfekcionist mogu imati koristi od tuđeg doprinosa? (Da. Odgovor je da, želim li tražiti taj unos ili ne). Prilično je ponizno osloboditi se osjećaja perfekcionističke neovisnosti: to je ono što je mnogima od nas introvertiranih pomoglo da se osjećamouspješno veći dio naših života. Pomaže vidjeti da to što se držim nevjerojatno visokih standarda zapravo ne pomaže meni - ili bilo kome drugome, što se toga tiče. Umjesto da me uhvati kompleks superiornosti, sada otkrivam da tuđim idejama mogu pristupiti s osjećajem znatiželje.

30 različitih vrsta poljubaca, što oni znače & Morate izbjegavati Smooch greške (Ovdje je razlika između zdravog i nezdravog perfekcionizma kod introverta.)

Kad sam prvi put počeo predavati engleski u srednjoj školi, bio sam toliko nervozan zbog toga što nisam savršen učitelj da sam pokušao preuzeti sve što sam mogao, hiper-upravljajući svim zadacima u učionici, poput organiziranja učionice, ispravljanja pisama učenika i stavljanja vokabulara riječi na ploči. To, kao i rad u karijeri koja je zahtijevala ekstrovertiranu verziju "aktivnosti" s ljudima veći dio dana, na kraju je postalo toliko stresno.

Ubrzo sam, međutim, saznao da je to što sam učenike molio za pomoć oko zadataka — kao što je pisanje po ploči, dijeljenje papira ili čak traženje točnog pravopisa riječi u rječniku — dalo bolji smisao svrhe i skinula sam teret da sve moram sama učiniti. Shvatanje zašto sam se osjećao tako zaglavljeno u svojoj glavi, a zatim otpuštanje potrebe da budem savršeno samostalan, pomoglo mi je da dođem do temeljnog uzroka svoje pretjerane neovisnosti.

Ovih dana, kad primijetim da stvarno oklijevam zatražiti pomoć, pokušavam se udubiti u toi raspakirati svoje strahove: Jesam li nervozan što moram razgovarati s nekim? O njihovim idejama koje su u sukobu s mojima? O osjećaju da sam to mogao učiniti bolje?

Obično smatram da ako mogu razumjeti što me čini nevoljkim, postaje lakše prijeći tu prepreku. Na primjer, ako sam zabrinut da će netko previše pomagati, poput mog prijatelja koji čita tu e-poštu, mogu to riješiti tražeći vrlo konkretne povratne informacije. Ili ako se brinem da bih mogao sam brže počistiti kuhinju, vjerojatno sam zapeo u nizu perfekcionizma — i podsjećam se da nije baš savršeno izlagati se stresu umjesto da zamolim cimera da mi pomogne pospremiti nakon večera.

Ponekad, još uvijek zaboravim da ne moram sam nositi težinu svijeta na svojim ramenima, već shvatiti što mi treba, planirati kako to tražiti i raspakirati svoje strahove traženje pomoći mi zapravo pomaže dugoročno.

Kolege introverte, i ti zaslužuješ živjeti svoj apsolutno najbolji život, a dopuštanje ljudima da ti pomognu može pomoći u tome.

Želite li dobiti pomoć terapeuta jedan na jedan?

Preporučamo BetterHelp. Privatan je, pristupačan i odvija se u udobnosti vlastitog doma. Osim toga, možete razgovarati sa svojim terapeutom kako god vam je ugodno, bilo putem videa, telefona ili poruka. Introvert, dragi čitatelji dobivaju 10% popusta za prvi mjesec.Kliknite ovdje da biste saznali više.

Primamo naknadu od BetterHelp-a kada koristite našu vezu za preporuku. Preporučujemo proizvode samo ako vjerujemo u njih.

Moglo bi vam se svidjeti:

• Zašto 'Javi mi kako mogu pomoći' ne funkcionira za introverte
• 10 stvari koje bi društveno anksiozni introverti željeli da znate
• Vodič za asertivnost tihog introverta