Ako požiadať o pomoc, keď ste introvert, ktorý nechce obťažovať ľudí

Introverti často váhajú s tým, aby sa ich vlastné potreby stali stredobodom pozornosti. Tu je návod, ako požiadať o to, čo potrebujete.

Kde boli mrkvy? Príliš dlho som blúdil po uličke s produktmi a stále som ich nemohol nájsť. Čo som mal urobiť — požiadať niekoho , aby mi ho pomohol nájsť? Poobzeral som sa okolo seba, ale nikto sa ku mne nepriblížil a magicky neponúkol odpoveď. Gulp .

No, asi naozaj nemusím mrkvu, pomyslel som si neochotne. Išiel som do samoobslužnej pokladne, zaplatil za svoju ostatnú zeleninu a odišiel.

Áno, to bolo dosť skľučujúce. Viem , že keby som sa opýtal niekoho pracujúceho v obchode s potravinami, pravdepodobne by ma okamžite nasmerovali na mrkvu. Napriek tomu sa už teraz cítim ohromený všetkými vonkajšími podnetmi z obchodu s potravinami (jasné svetlá! hlasná hudba! neustále štebotanie od ostatných nakupujúcich!) – ako aj neochota sa s niekým porozprávať – žiadať o pomoc mi pripadalo ako príliš veľa práce. Namiesto toho som sa prehovoril, presviedčal som sa, že to, čo som chcel, naozaj neplatí: Kto vlastne potrebuje mrkvu? (Áno, mám. Mrkva je moja obľúbená – a prial by som si, aby som si ju mohol kúpiť.)

Byť introvert vs. byť nezávislý

Chceť cítiť nezávislý a zvyknutý zostať sebestačný – zručnosti, ktoré sa učíme ako introverti, aby sme prežili v strašidelnom, extrovertnom svete –znamená, že sa môžeme neuveriteľne zdráhať požiadať o pomoc. Bojím sa, že niekoho prerušujem alebo obťažujem tým, že stredobodom pozornosti sú moje vlastné potreby. A čo viac, keď sa musím k niekomu priblížiť, začať konverzáciu a potom ho požiadať, aby prestal s tým, čo robí, aby mi pomohol, môže sa to zdať ako zdrvujúca séria krokov a skľučujúca dávka energie. A to platí najmä v situáciách, keď už existuje veľa vonkajšieho hluku alebo rozruchu. Tieto obavy môžu platiť bez ohľadu na to, či ide o niečo malé (napríklad kde nájsť určitú položku v obchode s potravinami) alebo niečo veľké (napríklad ako začať s terapiou alebo kúpiť dom).

Ale je tu vec: Mnoho ľudí je ochotných (a dokonca nadšených) pomáhať druhým – možno len nevedia, čo presne potrebujete a ako vám môžu najlepšie pomôcť. Mnohým introvertom to môže pripadať ako veľká prekážka (alebo dokonca nočná mora), ale naučiť sa efektívne požiadať o pomoc nám môže v skutočnosti uľahčiť život. Tu sú spôsoby, ako to urobiť menej strašidelným a zároveň úspešne splniť svoje potreby.

Ako požiadať o pomoc ako introvert

1. Buďte veľmi konkrétni vo svojich potrebách.

Ľudia radi pomáhajú. Je to pevne zapojené do našej DNA – ako je to pre povznášajúcu myšlienku? Niekedy však ľudia radi pomáhajú trochu príliš a je to zdrvujúce (najmä pre nás introvertov).

Pamätám si, že som sa raz spýtal priateľana korektúru dôležitého pracovného e-mailu – my introverti môžeme byť Pestovateľ verzus sprcha: Ako je to iné & Spôsoby, ako zistiť, ktorý penis je lepší perfekcionisti – ale nakoniec ho úplne prepísal na mňa a potom mi dal prednášku o e-mailovej etikete. Fuj, však?! Potom som si uvedomil, že som skutočne chcel vedieť, či má zmysel len jedna konkrétna veta – v skutočnosti som v nej nechcel poradiť o ničom inom. A aj keď viem, že jeho úmysly boli na správnom mieste, dočasne ma to Ako zvládnuť svoju opitú priateľku počas noci odradilo od toho, aby som niekoho požiadal, aby mi pomohol niečo objasniť v mojom písaní.

Teraz som si však uvedomil, že čím konkrétnejšie môžem byť o svojich potrebách, tým lepšie. Napríklad s mojím priateľom nabudúce poviem: „Hej, nie som si istý touto jednou vetou, mohol by si sa na ňu pozrieť a zhrnúť, čo si z nej pochopil? Potom, ak bude konverzácia trvať príliš dlho – povedzme, viac ako päť minút – ukončím ju rýchlym: „Ďakujem, bolo to užitočné“ alebo „Ďakujem veľmi pekne za váš čas!“

Nie ste panovační, ak si nastavíte veľmi jasné hranice toho, čo potrebujete. Všetko je to o stanovení zdravých hraníc. Ak osoba, ktorá mi pomáha, presne rozumie tomu, čo potrebujem, je menej pravdepodobné, že pôjde na tangentu alebo prevezme čokoľvek, s čím som požiadal o pomoc, ako napríklad to, čo sa stalo s týmto e-mailom. Bonus navyše? Keď ľudia presne vedia, čo chcete, cítia sa ešte viac naplnení, keď vám to pomôžu dosiahnuť.

Určite sú chvíle, keď som požiadal o pomoca niekto mi dal radu alebo riešenie problému, o ktorom som nikdy nevedel, že ho mám, napríklad kolegovia, ktorí zdieľali nekonečné množstvo doplnkových zdrojov (aj keď som sa len spýtal na jednoduchú gramatiku). Som veľmi vďačný za tieto chvíle a za to, čo som sa z nich naučil. Stanovenie limitov pre to, keď sa niečí „pomoc“ stane arogantnou, ma však zbavuje váhania pýtať sa na prvom mieste.

2. Vopred si naplánujte, čo poviete, a pripravte si nejaké frázy.

Keď som žil v Južnej Amerike, všimol som si, že som oveľa menej úzkostlivý žiadať o pomoc v maličkostiach, napríklad v obchode s potravinami alebo pri hľadaní trasy. Začal som si uvedomovať, že keďže som musel plánovať každú konverzáciu v španielčine, mojom druhom jazyku, už som implicitne začal plánovať, ako požiadam o pomoc. Po zopakovaní frázy „Dónde está el baño? (Kde je kúpeľňa?) v mojej hlave stokrát predtým, než som to musel povedať nahlas, uľahčilo to urobiť.

Keď som sa presťahoval späť do USA, zistil som, že keď som predvídal, čo by som mohol potrebovať, a vyzbrojil som sa pripravenými frázami, bolo ľahšie v tom pokračovať. Dobre, idem do obchodu. Precvičím si: "Ahoj, prepáčte, môžete ma nasmerovať na mrkvu?" Zakaždým, keď sa kvôli tomu cítim hlúpo, spomeniem si, ako skvele sa cítim, keď som išiel von a dosiahol to, čo som potreboval, ako napríklad nákupvšetku zeleninu, ktorú som potreboval na prípravu polievky, a bez toho, aby som sa zasekol, pretože Čo každý introvertný typ Myers-Briggs tajne chce na sviatky som sa bál o to požiadať.

Mnoho introvertov sa pristihne, že si vopred naplánujú rozhovory skôr, ako sa skutočne udejú (a to nielen pri nákupe potravín) . Hovorenie nie je pre mnohých z nás len príležitostná záležitosť – vyžaduje si toľko energie a vyvoláva toľko úzkosti! Navyše, často radi veľa premýšľame do našich slov a spontánnosť konverzačnej reči nám môže sťažiť účasť. Ešte viac, zvyčajne si veľmi dobre uvedomujeme, ako iní ľudia reagujú na to, čo hovoríme, čo znamená, že môžeme byť opatrní pri slovách až po chybu. Plánovanie toho, čo poviem – a ako by niekto mohol reagovať – znamená, že je menej pravdepodobné, že sa v (niekedy obávanom) momente konverzácie zachytím v úzkostlivom premýšľaní.

Možno nie vždy viem, kedy budem potrebovať pomoc – a samozrejme nikdy neplánujem stratiť sa alebo sa zraniť – ale mať pripravené niektoré kľúčové frázy môže skutočne pomôcť. "Pomôžeš mi s tým?" "Kde je..." a "Mohli by ste mi ukázať, ako to urobiť?" sú niektoré z mojich obľúbených a stále sa pristihnem, ako si ich opakujem zakaždým, keď odchádzam z domu.

(Tu je návod, ako byť asertívnejším introvertom.)

Môžete prosperovať ako introvert alebo citlivá osoba v hlučnom svete. Prihláste sa na odber nášho newslettera. Raz týždenne dostanete posilňujúce tipy aprehľady vo vašej doručenej pošte. Kliknite sem a prihláste sa na odber.

3. Pochopte, odkiaľ pramení strach z prosby o pomoc.

Ako introvert som mimoriadne nezávislý: Zvládnem to sám, Často som premýšľal, či je to o škole projekt, príprava večere alebo plánovanie záhrady v mojom dome. Často sa táto myšlienka zmení na Dokážem to lepšie sám. Introverti si zvyknú pracovať skutočne, naozaj sami: Darí sa nám, keď máme dostatok času a priestoru vo vlastných hlavách, aby sme svoje nápady zrealizovali. To však môže znamenať, že často skončíme nad našimi hlavami alebo preberieme väčšinu práce, napríklad v skupinovom projekte. V škole som absolútne nenávidel skupinové projekty: Moji spolužiaci celý čas rozprávali a rozprávali a hovorili ( nie o našom projekte!), čím ma odvádzali od skutočného robiť prácu, o ktorej som vedel, že ju potrebujem urobiť.

Ale bál by som sa, že ak by som požiadal niekoho iného, ​​aby urobil časť projektu, nemuselo by to dopadnúť dobre. A s mojou ohromujúcou perfekcionistickou sériou mi pomohlo vedieť, kedy to musím nechať ísť. Sú chvíle, keď aj ja perfekcionista môžem mať prospech z príspevku niekoho iného? (Áno. Odpoveď je áno, či chcem alebo nechcem požiadať o tento vstup). Je dosť ponižujúce zbaviť sa pocitu perfekcionistickej nezávislosti: práve to pomáha mnohým z nás introvertov cítiť saúspešná po väčšinu našich životov. Pomáha mi vidieť, že držať sa neuveriteľne vysokých štandardov v skutočnosti nepomôže mne – ani nikomu inému. Namiesto toho, aby som sa chytil do komplexu nadradenosti, teraz zisťujem, že môžem pristupovať k nápadom iných ľudí so zmyslom pre zvedavosť.

(Tu je rozdiel medzi zdravým a nezdravým perfekcionizmom u introvertov.)

Keď som prvýkrát začal učiť angličtinu na strednej škole, bol som taký nervózny z toho, že nie som dokonalý učiteľ, že som sa snažil na seba vziať všetko, čo som mohol, hypermanažovať všetky úlohy v triede, ako je organizácia miestnosti, oprava písania študentov a vkladanie slovnej zásoby. slová na tabuli. To, ako aj práca v kariére, ktorá si vyžadovala extrovertnú verziu „byť v prítomnosti“ medzi ľuďmi po väčšinu dňa, sa nakoniec stalo tak stresujúcim.

Čoskoro som však zistil, že požiadať študentov, aby pomohli s úlohami – ako je písanie na tabuľu, rozdávanie papierov alebo dokonca hľadanie správneho pravopisu slova v slovníku – im dávalo lepší zmysel účelu a odstránil som bremeno toho, že musím všetko urobiť sám. Zistenie, prečo som sa cítil tak uviaznutý vo svojej hlave, a potom opustenie potreby byť dokonale sebestačný mi pomohlo dostať sa k hlavnej príčine mojej prílišnej nezávislosti.

V týchto dňoch, keď si všimnem, že naozaj váham požiadať o pomoc, snažím sa do toho ponoriťa rozbaľte svoje obavy: Som nervózny z toho, že musím s niekým hovoriť? O ich predstavách, ktoré sú v rozpore s mojimi? O pocite, že by som to sám dokázal lepšie?

Zvyčajne zisťujem, že ak dokážem pochopiť, čo vo mne vyvoláva neochotu, je ľahšie prekonať túto bariéru. Ak sa napríklad obávam, že mi niekto pomôže príliš ako môj priateľ, ktorý si prečíta tento e-mail, môžem to vyriešiť tak, že požiadam o veľmi konkrétnu spätnú väzbu. Alebo ak sa bojím, že by som dokázala sama upratať kuchyňu rýchlejšie, pravdepodobne som uviazla v sérií perfekcionizmu – a pripomínam si, že nie je úplne ideálne stresovať sa namiesto toho, aby som požiadala spolubývajúceho, aby mi pomohol upratať večera.

Niekedy stále zabúdam, že nemusím niesť váhu sveta na svojich pleciach úplne sama, ale zisťovať, čo potrebujem, plánovať, ako o to požiadať, a vybaľovať strach požiadať o pomoc mi v skutočnosti pomôže z dlhodobého hľadiska.

Kamarát introvert, aj ty si zaslúžiš žiť svoj absolútne najlepší život a ak dovolíš ľuďom, aby ti pomohli, môže ti to pomôcť.

Chcete získať individuálnu pomoc od terapeuta?

Odporúčame BetterHelp. Je to súkromné, cenovo dostupné a prebieha v pohodlí vášho domova. Navyše sa so svojím terapeutom môžete porozprávať, akokoľvek sa cítite pohodlne, či už prostredníctvom videa, telefónu alebo správ. Introvert, Milí čitatelia získajú 10% zľavu na prvý mesiac.Kliknite sem a dozviete sa viac.

Keď použijete náš odkaz na odporúčanie, dostávame kompenzáciu od spoločnosti BetterHelp. Produkty odporúčame len vtedy, keď im veríme.

Mohlo by sa vám páčiť:

• Prečo „Dajte mi vedieť, ako vám môžem pomôcť“ nefunguje pre introvertov
• 10 vecí, ktoré by sociálne úzkostliví introverti chceli, aby ste vedeli
• Návod na asertivitu pre introverta, ktorý hovorí potichu