Како да побарате помош кога сте интроверт кој не сака да им пречи на луѓето

Интровертите често се двоумат дали да ги направат своите потреби во центарот на вниманието. Еве како да побарате што ви треба.

Каде беа морковите? Премногу долго талкав по патеката со производи и сè уште не можев да ги најдам. Што требаше да направам — да побарам некого да ми помогне да го најдам? Погледнав наоколу, но никој не ми пријде и магично не ми одговори. Gulp .

Па, претпоставувам дека навистина не ми требаат моркови, помислив во себе неволно. Отидов на само-отплата, платив за другиот зеленчук и заминав.

Да, тоа беше прилично обесхрабрувачки. Јас знам дека ако прашав некого што работи во самопослуга, веројатно ќе бев вперен кон морковите веднаш. Сепак, веќе се чувствувате обземени од сите надворешни стимули во самопослуга (светли светла! гласна музика! постојана муабет во позадина од колегите купувачи!) - како и неволност да разговарате со некого - барањето помош се чинеше премногу работа. Наместо тоа, се отфрлив себеси, убедувајќи се дека она што го сакам навистина не е валидно: Кому му требаат моркови, сепак? (О, нели, јас. Морковите ми се омилени - и би сакал да можев да купам.)

Да се ​​биде интроверт наспроти да се биде независен

Сака да се чувствувам независни и навикнати да останеме самодоволни - вештини што ги учиме како интроверти за да преживееме во страшен, екстровертен свет -значи дека можеме неверојатно да не сакаме да побараме помош. Се плашам дека прекинувам или вознемирувам некого така што ќе ги ставам моите потреби во центарот на вниманието. Уште повеќе, ако морам да му пријдам на некого, да започнеме разговор, а потоа да го замолите да го прекине она што го прави за да ми помогне, може да се чувствувам како огромен сет на чекори и застрашувачка количина на енергија. И ова е особено точно во ситуации кога веќе има многу надворешен шум или метеж. Овие стравови може да се применат без разлика дали се работи за нешто мало (како каде да се најде одреден предмет во самопослуга) или нешто големо (како како да се започне терапија или да се купи куќа).

Но, тука е нешто: многу луѓе се подготвени (па дури и возбудени) да им помагаат на другите - тие едноставно можеби не знаат што точно Како да откриете дали вашиот шеф флертува со вас & засилувач; Што да направите за тоа ви треба и како можат најдобро да ви помогнат. Можеби се чувствува како огромна пречка за многу интроверти (или дури и кошмар), но учењето како ефективно да побараме помош всушност може да ни го олесни животот. Еве начини како да го направите помалку страшно, а истовремено успешно да ги задоволите вашите потреби.

Како да побарате помош како интроверт

1. Бидете многу конкретни за вашите потреби.

Луѓето сакаат да помагаат. Вклучено е во нашата ДНК - како е тоа за воздигнувачка мисла? Меѓутоа, понекогаш луѓето сакаат да помагаат малку премногу , и тоа е преголемо чувство (особено за нас интровертите).

Се сеќавам дека еднаш прашав еден пријателда лекторира важна работна е-пошта - ние интровертите можеме да бидеме перфекционисти - но тој заврши целосно да ми ја преработи, а потоа ми одржа предавање за бонтон на е-пошта. Да, нели?! Потоа сфатив дека навистина сакав само да знам дали една одредена реченица има смисла - всушност не сакав совет за ништо друго во неа. И додека знам дека неговите намери беа на вистинското место, привремено ме исклучи од тоа да барам некој да ми помогне да разјаснам нешто во моето пишување подолго време.

Сега, сепак, сфатив дека колку поконкретен можам да бидам за моите потреби, толку подобро. На пример, со мојот пријател, следниот пат ќе кажам: „Еј, не сум сигурен за оваа реченица, дали можеш да ја погледнеш и да сумираш што разбираш од неа?“ Потоа, ако разговорот трае предолго - да речеме, повеќе од пет минути - ќе го завршам со брзо, „Благодарам, тоа беше корисно“ или „Благодарам многу за вашето време!“

Не сте шефови ако поставите многу јасни граници за тоа што ви треба. Сè е за поставување здрави граници. Ако личноста што ми помага разбира точно што ми треба, помала е веројатноста дека ќе оди на тангента или ќе преземе се што сум побарал помош, како што се случи со таа е-пошта. Дополнителен бонус? Кога луѓето точно знаат што сакате, тие се чувствуваат уште поисполнето кога ќе ви помогнат да го постигнете тоа.

Секако има моменти кога сум побарал помоши некој ми даде совет или решение за проблем за кој никогаш не знаев дека имам, како што се соработници кои споделија бескрајни количини на дополнителни ресурси (иако јас само прашав за едноставна граматичка точка). Многу сум благодарен за овие моменти и за она што го научив од нив. Меѓутоа, поставувањето ограничувања за тоа кога нечија „помош“ станува препотентна, ме прави помалку колеблив да прашам на прво место.

2. Планирајте што ќе кажете однапред и подготви неколку фрази.

Кога живеев во Јужна Америка, забележав дека сум многу помалку загрижен да барам помош за ситници, како на пример во самопослуга или за насоки. Почнав да сфаќам дека бидејќи морав да го планирам секој разговор на шпански, мојот втор јазик, веќе имплицитно почнав да планирам како да побарам помош. Откако ја повторив фразата „Dónde está el baño? (Каде е бањата?) во мојата глава сто пати пред да морам да го кажам гласно, го олесни тоа.

Враќајќи се во САД, сфатив дека кога и очекував што би можело да ми треба и се вооружив со некои готови фрази, беше полесно да го задржам ова. Во ред, одам во продавница. Ќе вежбам: „Здраво, извинете, можете ли да ме насочите кон морковите? Секој пат кога се чувствувам глупаво што го правам ова, се сеќавам колку одлично се чувствувам кога излегов и го постигнав она што требаше да го направам, како што е купувањетосите зеленчуци што ми беа потребни за да направам супа, и без да се заглавам затоа што бев загрижен да го побарам.

Многу интроверти однапред планираат разговори пред тие да се случат (и не само за купување намирници) . Зборувањето не е навистина случајна работа за многумина од нас - одзема толку многу енергија и создава толку многу вознемиреност! Плус, често сакаме да размислуваме многу во нашите зборови, а спонтаноста на разговорниот говор може да ни го отежне учеството. Уште повеќе, ние обично сме многу свесни за тоа како другите луѓе реагираат на она што го кажуваме, што значи дека можеме да бидеме внимателни со нашите зборови за грешка. Планирајќи што ќе кажам - и како некој би можел да одговори - значи помала е веројатноста да ме зафати вознемирено претерано размислување во (понекогаш страшниот) момент на разговор.

Можеби не секогаш знам кога ќе ми треба помош - и, се разбира, никогаш не планирам да се Како да бидете флертувачки дечко: 22 џентлменски совети за флертување што ќе ги натераат девојките да ве сакаат изгубам или повредам - ​​но тоа што имам неколку клучни фрази подготвени навистина може да помогне. „Можете ли да ми помогнете со ова? „Каде е...“ и „Можеш ли да ми покажеш како да го направам тоа? се некои од моите омилени, и оние што сè уште ги повторувам секогаш кога излегувам од дома.

(Еве како да бидете понаметливи како нежен интроверт.)

Можете да напредувате како интроверт или чувствителна личност во гласниот свет. Претплатете се на нашиот билтен. Еднаш неделно, ќе добивате совети за зајакнување иувид во вашето сандаче. Кликнете овде за да се претплатите.

3. Разберете од каде доаѓа стравот околу барањето помош.

Како интроверт, јас сум исклучително независен: Можам сам, Често сум размислувал, без разлика дали се работи за училиште проект, правење вечера или планирање градина во мојот дом. Честопати, оваа мисла се претвора во Можам да го направам тоа подобро сам. Интровертите се навикнуваат да работат навистина, навистина добро самостојно: напредуваме кога имаме доволно време и простор во нашите глави за да дозволиме нашите идеи да се реализираат. Ова, сепак, може да значи дека честопати завршуваме над нашите глави или го преземаме најголемиот дел од работата, како на пример во групен проект. Во училиште, апсолутно ги мразев групните проекти: моите соученици зборуваа и зборуваа и зборуваа цело време ( не за нашиот проект!), оттргнувајќи ме од всушност правејќи ја работата што знаев дека треба да ја завршам.

Но, ќе се исплашам дека ако побарам некој друг да направи дел од проектот, можеби нема да испадне многу добро. И со мојата огромна серија на перфекционисти, ми помогна да знам кога треба да се откажам. Дали има моменти кога дури и јас перфекционист може да имам корист од туѓиот придонес? (Да. Одговорот е да, без разлика дали сакам да го побарам тој влез или не). Прилично е понизно да се ослободиме од чувството на перфекционистичка независност: тоа е она што им помогна на многумина од нас интровертите да се чувствуваатуспешни во голем дел од нашите животи. Помага да се види дека тоа што се држам за неверојатно високи стандарди всушност не ми помага мене - или на некој друг, во таа работа. Наместо да ме фати комплекс на супериорност, сега откривам дека можам да им пристапам на туѓите идеи со чувство на љубопитност.

(Еве ја разликата помеѓу здравиот и нездравиот перфекционизам кај интровертите.)

Кога првпат почнав да предавам англиски јазик во средно училиште, бев толку нервозен поради тоа што не бидам совршен наставник што се обидов да преземам сè што можам, хипер-менаџирање на сите задачи во училницата, како организирање на просторијата, поправка на пишувањето на учениците и ставање вокабулар. зборови на табла. Тоа, како и работата во кариера која бараше екстровертна верзија да се биде „вклучен“ околу луѓето во поголемиот дел од денот, на крајот стана толку стресно.

Наскоро, сепак, научив дека барањето од учениците да помогнат во задачите - како што се пишување на табла, делење трудови или дури и барање точен правопис на збор во речникот - им дава подобра смисла од целта и го кренав товарот што морав да направам се сам. Сфаќањето зошто се чувствував толку заглавено во мојата глава, а потоа отпуштање од потребата да бидам совршено самодоволен, ми помогна да ја откријам основната причина за мојата преголема независност.

Деновиве, кога забележувам дека навистина се двоумам да побарам помош, се обидувам да навлегувам во тоаи отпакувајте ги моите стравови: Дали сум нервозен што морам да зборувам со некого? За нивните идеи кои се спротивставени со моите? За чувството дека можам сам да го направам тоа подобро?

Обично сфаќам дека ако можам да разберам што ме прави неволно, полесно е да ја поминам таа бариера. На пример, ако сум загрижен дека некој ми помага премногу , како мојот пријател да ја чита таа е-пошта, можам да се справам со тоа барајќи многу конкретни повратни информации. Или ако се грижам дека можам сам да ја исчистам кујната побрзо, веројатно сум заглавен во низа на перфекционизам - и се потсетувам дека не е баш совршено да се стресувам наместо да го молам мојот цимер да ми помогне да се исчистам после вечера.

Понекогаш, сè уште заборавам дека не треба сам да ја носам тежината на светот на моите рамења, туку да сфатам што ми треба, да планирам како да го побарам и да ги отпакувам стравовите наоколу. Барањето помош всушност Ми помага на долг рок.

Колеги интроверти, и вие заслужувате да го живеете својот апсолутно најдобар живот и дозволувајќи им на луѓето да ви помогнат може да помогнете во тоа.

Сакате да добиете помош еден на еден од терапевт?

Ви препорачуваме BetterHelp. Тој е приватен, достапен и се одвива во удобноста на вашиот дом. Плус, можете да разговарате со вашиот терапевт како и да се чувствувате удобно, без разлика дали преку видео, телефон или пораки. Интроверт, драги читатели добиваат 10% попуст за првиот месец.Кликнете овде за да дознаете повеќе.

Добиваме компензација од BetterHelp 18 подла, шармантни начини како да натерате момче да ве замоли да излезете & засилувач; Натерајте го да излезе со вас кога ја користите нашата референтна врска. Ние препорачуваме производи само кога веруваме во нив.

Можеби ви се допаѓа:

• Зошто „Кажете ми како можам да помогнам“ не функционира за интровертите
• 10 работи што би сакале да ги знаете социјално анксиозните интроверти
• Водич на мекоговорните интроверти за да се биде наметлив