Бабат: що це означає, 39 ознак, причин і Правила, щоб припинити це робити

Ви, мабуть, бачили фільм День бабака , де одна людина постійно проживає один і той самий день. Але чи можете ви бути байдиком у своєму любовному житті?

Ви коли-небудь відчували, що ваше любовне життя застрягло на повторі, граючи ту саму стару мелодію знову і знову? Що ж, ви можете просто потрапити в романтичну петлю часу, відому як «бабак»!

Визначення «бабака»

У стосунках «бабак» схожий на перегляд найменш улюбленого телевізора. серіал сезон за сезоном, хоча ти знаєш, чим він закінчиться.

Це повторювана модель зустрічей з одним і тим же типом людей, часто з однаковими примхами, поведінкою чи недоліками, що призводить до тих самих розчарувань і розбитих сердець. Це не свідомий вибір, це скоріше вкорінена звичка, від якої ви не можете позбутися.

Якщо ви коли-небудь дивилися класичний фільм «День бабака», ви пам’ятаєте персонажа Білла Мюррея, який потрапив у пастку. у часовій петлі, знову і знову переживаючи той самий день.

А тепер уявіть, що ви застосували цю концепцію до свого любовного життя. [Прочитайте: Нудний хлопець – 34 причини, ознаки та секрети, щоб зробити кохання веселим і захоплюючим]

Можливо, ви не прокидаєтеся з одним і тим же будильником щодня *якщо тільки ви не зустрічаєтеся з будильником і це зовсім інша історія!*, але ви прокидаєтеся до Чому дарувальники почуваються недооціненими та Недооцінений у відносинах & Як це виправити того самого типу стосунків, знову і знову.

Поговоріть про дежавю!

Як Білл МюррейКонтроль над людьми – 32 загальні риси, ознаки та способи боротьби з ними]

Теорія локуса контролю пояснює, що деякі люди можуть віддавати перевагу ситуаціям, якими вони відчувають, що вони можуть контролювати, повертаючи їх до знайомої динаміки стосунків. Це схоже на те, що ви завжди вибираєте дитячі американські гірки, а не великі захоплюючі.

5. Нерозуміння особистих потреб: плутання бажань із потребами

Іноді ви можете подумати, що вам потрібно те, чого ви просто хочете. Ієрархія потреб Маслоу може пролити світло на це. Якщо базові емоційні потреби не розуміються або не задовольняються, люди можуть плутати те, що вони хочуть у стосунках, із тим, що їм справді потрібно.

6. Соціальний тиск і очікування: зовнішні впливи керують вибором

Суспільний тиск і тиск однолітків можуть спрямовувати поїзд кохання на ті самі рейки. [Прочитайте: 41 ознака та крок, щоб перестати піклуватися про те, що думають люди, і почати жити своїм життям]

Нормативний соціальний вплив описує, як бажання вписуватися в соціальні норми або відповідати їм може призвести до повторюваних моделей у стосунках. Це як побачення в комітеті!

7. Уникання емоційної близькості: страх справжнього зв’язку

Уникнення глибокої емоційної близькості може призвести до повторних поверхневих стосунків. Це можна пов’язати з уникненням прихильності, коли страх уразливості та справжнього зв’язку призводить до стосунків на поверхневому рівні.

Є багато причин чомулюди можуть застрягти у власній романтичній версії «Дня бабака». [Прочитайте: Проблеми з інтимними стосунками – як це виглядає, 39 ознак, причин і порад щодо зустрічей з ними]

Але з цими знаннями ви можете спробувати знайти аварійний люк і вирушити в любовну пригоду як унікальну і чудовий, як ти є.

Поради та правила, які варто знати, щоб уникнути бабака

Любовна місцевість може бути сповнена поворотів, але з деякими навігаційними інструментами ви можете триматися подалі цієї надокучливої ​​петлі.

1. Пізнай себе: розпізнай свої моделі та тригери

Розуміти себе — це як мати персоналізовану дорожню карту кохання. [Прочитайте: 25 чесних запитань для самоаналізу, щоб розпізнати справжнє СЕБЕ всередині]

Заглиблення в інтроспективне самоусвідомлення може допомогти виявити повторювані моделі та тригери. Це як прогноз погоди для вашого серця – готуйтеся до штормів і насолоджуйтеся сонячними днями!

2. Будьте відкритими до змін: спробуйте нові хобі, познайомтеся з новими людьми

Вирвіться зі звичного кола, прийнявши новий досвід. Відповідно до теорії мислення зростання, культивування відкритості та цікавості веде до особистісного зростання. Тож направте свій внутрішній дослідник і вирушайте в пригоду на побачення!

3. Терапія та самодопомога: робота над глибинними емоційними проблемами

Незалежно від того, чи це професійна терапія, чи книга про самодопомогу, заглиблення в глибинні проблеми може допомогти подолатицикл. [Прочитайте: Терапія відносин – 25 підказок, щоб дізнатися, чи допоможе це вашому роману]

Вважайте це емоційним весняним прибиранням. Геть зі старим багажем, з новим самоусвідомленням!

4. Візьміть відпочинок на побаченнях: відпочинок на побаченнях, щоб по-справжньому зрозуміти, чого ви хочете

Пауза в побаченнях схожа на романтичну піт-стоп, що дозволяє вам підзаправитися та переглянути. Роздуми про те, чого ви справді хочете, узгоджуються з екзистенціальною терапією, зосередженою на індивідуальному досвіді, свободі та виборі.

Отже, візьміть метафоричне любовне латте та міркуйте геть! [Прочитайте: Страх бути самотнім – ануптафобія, 31 ознака того, що ви боїтеся, і секрети, як його подолати]

5. Зосередьтеся на побудові справжніх зв’язків: поза межами поверхневих привабливостей

Уникайте поверхневих пасток, шукаючи глибших зв’язків. Теорія емоційного інтелекту підтримує розуміння та управління власними емоціями та емоціями інших, що веде до більш глибоких і корисних стосунків.

6. Шукайте сторонніх думок: друзів, сім’ї чи професійного керівництва

Іноді погляд сторонньої людини може розвіяти туман. Консультації з друзями, родиною чи професіоналами пропонують новий погляд, схожий на теорію об’єктивної самосвідомості. Подумайте про це як про стосунки з другими пілотами!

7. Встановіть чіткі межі: визначте, що прийнятно, а що ні

Встановлення кордонів подібне до малювання карти любовних скарбів, позначення небезпечних зон.Це ґрунтується на тренуванні напористості, що дає вам змогу повідомляти про потреби та бути твердими. [Прочитайте: 23 секрети встановлення особистих кордонів і спонукання інших поважати їх]

8. Розвивайте позитивну самооцінку: вірте, що ви заслуговуєте кращого

Підвищення самооцінки — це все одно, що щодня давати собі п’ять! Відповідно до когнітивної терапії, зміна негативного самосприйняття може змінити моделі поведінки.

9. Сприймайте невдачу як урок: кожні стосунки дають уроки

Замість того, щоб боятися невдалих стосунків, розглядайте їх як цінні уроки. Це узгоджується з позитивною психологією , зосередженням на особистих сильних сторонах і чеснотах.

Секретні прийоми та поради, як уникнути бабака

Ось кілька менш відомих прийомів і порад, які допоможуть ти звільняєшся від кайданів морозу. Давайте засукаємо наші метафоричні рукави і приступимо до цього, чи не так?

1. Практики уважності: тримайте себе на землі *Передбачено каламбур!*

Доторкнутися до уважності — це все одно, що подарувати своєму любовному життю заспокійливу спа-процедуру. [Прочитайте: Як стати дорослим – 27 зрілих способів вирости та поводитися так]

Такі техніки, як усвідомлене дихання та медитативна зосередженість, можуть створити ясність, дозволяючи розпізнавати закономірності та залишатися присутніми. Це як сад дзен для вашого серця.

2. Наставник або коуч зі стосунків: іноді стороння перспектива є золотою

Інвестування в керівництвовід тренера зі стосунків чи наставника — це все одно, що найняти особистого тренера з любові.

Ці професіонали можуть допомогти виявити сліпі плями та упередження, схожі на коучинг-психологію, що веде до нових перспектив. Думайте про це як про наявність GPS із чарівним акцентом, який керує вашим любовним життям. [Прочитайте: Справжня дружба – 37 рис справжнього друга та що потрібно, щоб бути хорошим, відданим]

3. Ведення журналу: запис досвіду, щоб знайти приховані шаблони

Ручка та папір можуть бути сильнішими за романтичний меч. Ведення щоденника стосунків допомагає обмірковувати та виявляти теми, що повторюються, підкріплюючись терапією експресивного письма.

Це схоже на душевну розмову з вашим найкращим другом, але цей найкращий завжди пам’ятає, що ви сказали!

4. Експериментуйте з побаченнями поза вашим типом: сприймайте незнайомість

Сміливість зустрічатися поза звичайним типом може порушити повторювані шаблони. Це практика, яка підтримується теорією адаптації: адаптація до нового досвіду веде до зростання. Уявіть це як замовлення несподіваної страви у вашому улюбленому ресторані. Захоплююче, чи не так?

5. Розвивайте емоційну спритність: гнучко керуйтеся почуттями

Емоційна спритність передбачає танці зі своїми емоціями, а не наступання на їхні метафоричні пальці.

Такі методи, як когнітивна переоцінка, допомагають переосмислити емоції, перетворюючи їх на союзників, а не на союзників. вороги. Це як танцювати стосунки, іу вас є рухи! [Прочитайте: Колесо емоцій Плутчика – як прочитати та розшифрувати своє емоційне колесо]

6. Беріть участь у взаємному зростанні з партнерами: розвивайтеся разом

Побудова спільних цілей і участь у діяльності, яка сприяє зростанню, може створити глибші зв’язки.

Це узгоджується з теорією самовизначення, зосереджуючись на внутрішній мотивації та особистісне зростання. Це як посадити сад любові – плекайте його, і він зацвіте!

7. Практикуйте наполегливе спілкування: говоріть те, що маєте на увазі, маєте на увазі те, що говорите

Бути чітким і напористим у спілкуванні — це як мати перекладача стосунків. [Прочитайте: 17 впевнених способів бути більш наполегливим і голосно й чітко висловлювати свою думку]

Такі методи, як ненасильницьке спілкування, сприяють відкритому, чесному діалогу. Це протиотрута від жахливого синдрому «Нам потрібно поговорити»!

8. *VR* терапія віртуальною реальністю: футуристичний поворот

Для технічно підкованих терапія VR пропонує захоплюючий досвід для розуміння та зміни поведінки. Це підтверджено дослідженнями в терапії впливу віртуальної реальності. Це схоже на любовну терапію в Матриці!

Прийміть новий день

Бурок у стосунках може здатися нескінченним циклом романтичного дежавю, але це не обов’язково так. . [Прочитайте: Транзакційні відносини – що це таке, 37 ознак і способів зробити їх більш справжніми]

Як перші сонячні променікрізь туманну завісу світанку ви також маєте силу звільнитися від повторюваності цього шаблону.

Дозвольте любові до себе бути вашою дороговказною зіркою, Полярною зіркою вашого серця. Це ключ, який відкриє двері до зростання, самопізнання та красивих, позитивних стосунків.

Словами Карла Роджерса, одного з батьків-засновників гуманістичної психології, «Ціковий парадокс полягає в тому, що коли я приймаю себе таким, який я є, я можу змінитися». [Прочитайте: Висока самооцінка – 33 низькі ознаки, що шкодить самооцінці та секрети, як її підвищити]

Прийміть цей парадокс, огорніть його навколо себе, як теплі обійми найкращого друга.

Наважуючись досліджувати нові території, занурюючись у менш відомі хаки та секретні поради, які ми разом розкрили, ви не просто уникаєте зайвих подій — ви запрошуєте у своє життя любов, радість і зв’язок.

Це безперервна пригода, наповнена захоплюючими поворотами та захоплюючими мальовничими маршрутами. [Читайте: Емоційні американські гірки – ознаки, причини та способи розірвання цих стосунків]

Тож, шукаче любовних пригод, беріть свій емоційний рюкзак, зашнуруйте ці туристичні черевики для стосунків і вирушайте в цю захоплюючу подорож до вершина серця.

Ростіть, кохайте, смійтеся, плачте та танцюйте на цьому шляху, тому що ваше любовне життя заслуговує не менше ніж на грандіозну пригоду.

І пам’ятайте, що час змінити канал і зупинитисяперегляд одних і тих самих старих стосунків!

Так само, як ви не хотіли б постійно переглядати один і той самий епізод ситкому, не дозволяйте вашому любовному життю застрягти в повторах. Налаштуйтеся на абсолютно новий канал, наповнений хвилюванням, сюрпризами та нескінченними сезонами кохання.

[Прочитайте: Ранні етапи знайомства та 25 очікувань і обов’язкових відомостей про новий роман]

У кого пульт? Ви робите. Тепер відкиньте цей тягар закоханості та зробіть своє життя гідною випивки історією кохання!

Чому? Що ж, окрім того, щоб позбавити ваших друзів від нудьги слухати ту саму історію розставання, розуміння цієї моделі допоможе вам рости особисто та емоційно. [Прочитайте: 43 речі, які потрібно знати, щоб пережити розрив і припинити колишні стосунки]

Це як щодня носити ту саму пару незручного взуття й думати, чому болять ноги. Настав час кинути ці погані стосунки, перебратися у щось зручніше й танцювати під нову мелодію.

Усвідомлення того, що ви застрягли в цій петлі, є Він наляканий? 13 ознак того, що він хоче стосунків, але боїться першим кроком до побудови здоровіших і приємніших стосунків.

Мова йде про те, щоб звільнитися від ланцюгів минулого та прийняти новий світанок у коханні. Отже, приготуйтеся до змін, адже День бабака закінчився, і вас чекає нова історія кохання! [Читайте: 24 секрети, щоб бути терплячими у стосунках і не ризикувати новим коханням]

Психологія, що стоїть за бабаком

Таємниці кохання можуть бути складною загадкою, але не бійтеся! Психологія має кілька розумних ідей, які можуть допомогти нам зрозуміти, чому ми можемо застрягти в циклі зустрічей з однією людиною. Ось психологічний коктейль, який може змішати ваше любовне життя.

1. Теорія прихильності: як прихильності в ранньому віці можуть призвести до певнихУподобання в Partners

Ви знаєте, як кажуть, що ви ніколи не забудете свого першого кохання? Ну, іноді ви можете навіть не пройти повз це! Відповідно до теорії прихильності, ваші перші стосунки, особливо з опікунами, формують ваші очікування та переваги щодо романтичних партнерів.

Якби у вас був турботливий, але надмірно захищаючий батько, ви могли б несвідомо шукати партнерів, які, скажімо, «чіпкий», як та одна шкарпетка, яка ніколи не відходить від іншої шкарпетки під час прання.

Ці ранні прихильності утворюють «схему кохання», яка спрямовує ваш вибір стосунків, навіть якщо це не найкраща архітектура для вашого серця .

2. Теорія самоперевірки: Схильність шукати підтвердження нашої самоконцепції, навіть якщо вона негативна

Ви коли-небудь відчували себе зіркою власної трагічної історії кохання? Теорія самоперевірки може пояснити, чому.

Це психологічний феномен, коли люди шукають стосунків, які підтверджують їхню віру в себе. Якщо ви вважаєте себе неприємним або недостойним, вас можуть привабити партнери, які зміцнюють це переконання.

Це як завжди замовляти ту саму погану страву в ресторані, сподіваючись, що цього разу вона буде смачнішою. Спойлер: зазвичай це не так. Але розуміння цієї теорії може стати вашим квитком у любовне життя для гурманів!

3. Зона комфорту: дотримуйтесь того, що знайоме, навіть якщо це не вигідно

О, добрестара зона комфорту, де все передбачувано, і ніщо ніколи не росте, особливо кохання. Ваш мозок любить знайомство. [Читайте: як розширити свій кругозір і назавжди вийти із зони комфорту]

Це як затишна ковдра, яка бачила кращі дні, але все ще відчуває тепло й затишок. Дотримання знайомих типів партнерів може створити відчуття безпеки, навіть якщо ці стосунки приносять таке ж задоволення, як розряджений телефон під час захоплюючої розмови.

Втеча з цієї зони комфорту у стосунках означає сміливість досліджувати нові горизонти, навіть якщо вони спочатку здаються страшними. Це як спробувати нову страву в улюбленому ресторані. Звичайно, на смак це може не нагадувати мамину кухню, але ось у чому суть!

Ознаки того, що ви бабака

Якщо ваше любовне життя починає здаватися повторенням не дуже - Чудове шоу, ви можете потрапити в петлю баба. [Прочитайте: Інстинкт – що це таке, як він працює, і 30 порад, як дотримуватися та прислухатися до свого кишечника]

Ці сигнали не просто «інстинкти», вони засновані на динаміці психологія людини.

1. Неодноразове залучення або вибір схожих типів партнерів

Ваші колишні створили групу через те, що вони такі схожі? Ця закономірність може бути не просто збігом.

Згідно з когнітивно-поведінковою теорією, ми розробляємо схеми або розумові рамки, які керують нашим вибором. Якщо ви виявите себе намальованимдо тих самих типів партнерів, ваша схема може вирішувати!

2. Подібні проблеми в стосунках у різних стосунках

Якщо ваші історії кохання, як правило, мають однаковий сюжет, це знак. Його можна прив’язати до операторного кондиціонування. Можливо, вас зумовили реагувати на певну поведінку чи ситуації у стосунках, що призвело до повторюваних моделей. [Прочитайте: Модель нарцисичних стосунків – 7 етапів, з якими вам доведеться зіткнутися]

3. Спостереження друзів і родини

Ви коли-небудь чули, як ваш найкращий друг каже: «Ти знову зустрічаєшся з тим типом?» Іноді інші бачать, що приховано в нашій сліпій зоні. Ця зовнішня перспектива узгоджується з принципом вікна Джохарі, де інші можуть розпізнавати моделі, які ви не можете.

4. Відчуття дежавю у стосунках

Якщо всі стосунки здаються повтором, ви живете не просто в романтичному науково-фантастичному фільмі. Це відчуття дежавю може бути пов’язане з принципом знайомства, коли повторний контакт з чимось робить його кращим. Можливо, це не вигідно, але зручно!

5. Ігнорування червоних прапорів

Ви можете розпізнати попереджувальні знаки, але проігнорувати їх, думаючи, що цього разу все буде інакше. Це може бути пов’язано з упередженням оптимізму, коли ми схильні вірити, що наше майбутнє буде більш райдужним, ніж передбачає реальність. [Прочитайте: 45 ознак серйозних стосунків, які більшість пар повністю ігнорує на початку закоханості]

6.Невирішені проблеми з минулих стосунків

Перетягувати багаж з одних стосунків до інших? Це класичний знак! Цей шаблон може бути спричинений проекцією, коли невирішені почуття переливаються в нові стосунки, викликаючи повторювані шаблони.

7. Припускання подібних помилок у стосунках

Подібно повторному відтворенню поганої пісні повторне повторення помилок є ознакою. Це може бути пов’язано зі сліпотою неуважності, коли ви не помічаєте яскраво очевидного, тому що зосереджені на чомусь іншому.

8. Раціоналізація вашого вибору

Пошук виправдань тому, чому вас приваблюють однакові типи партнерів? Це може бути випадок когнітивного дисонансу, коли ви намагаєтесь виправдати суперечливі почуття чи думки. [Прочитайте: 34 секрети, як перестати бути ледачим, знайти причини ЧОМУ та подолати відмовки]

9. Відсутність особистісного зростання або зміни в динаміці стосунків

Якщо ваші читачі застрягли в особистій чи стосунковій колії, повторюючи ті самі шаблони без зростання, це може свідчити про нерозвиток.

Це концепція пов’язана до самоактуалізації, або реалізації свого потенціалу. Без нових викликів і розуміння зростання може зупинитися, що призведе до повторення моделей.

10. Шукати зовнішнього підтвердження, а не внутрішнього задоволення

Постійно шукати Як соціальні мережі допомогли мені знайти свій голос як інтроверта в інших підтвердження романтичних виборів може вказувати на повторювану схему. [Читати: Наі поза стосунками – що це таке, 37 ознак йо-йо та чому це так погано для вас]

Це можна пов’язати з теорією соціального порівняння, де люди визначають власну цінність на основі того, як вони протистоять інші.

11. Страх залишитися на самоті призводить до подібних рішень

Страх залишитися на самоті може скеровувати корабель відносин у знайомі, але скелясті береги. Це пов’язано з тривогою прихильності, коли страх бути покинутим або самотністю переважає над раціональним прийняттям рішень.

12. Надмірна залежність від фізичної привабливості

Якщо фізична привабливість щоразу бере кермо й спрямовує ваших читачів до одних і тих самих пасток, це може свідчити про невдоволення. [Прочитайте: Наука та правила привабливості та 29 рис, які набагато сексуальніші, ніж зовнішність]

Це можна пов’язати з ефектом ореолу, коли фізична привабливість затьмарює інші важливі якості, що призводить до подібних виборів.

13. Повторення минулих травм у стосунках

Якщо минулі травми продовжують відтворюватися як зламана платівка в нових стосунках, це може бути важливою ознакою. Це може бути пов’язано з примусовим повторенням, коли людина несвідомо відтворює минулі травми, намагаючись «виправити» їх.

14. Надмірна увага до миттєвої хімії

Занадто покладатися на миттєві іскри може призвести до того самого типу феєрверку стосунків, який надто швидко зникає. [Читати: Сексуальнийхімія – що це таке, як це відчувається, 52 ознаки та способи її посилення]

Це можна пов’язати з неправильним визначенням збудження, коли інтенсивні емоції помилково приймають за справжній зв’язок, що призводить до повторюваних моделей.

15. Постійне ігнорування особистих кордонів

Постійне ігнорування або нехтування особистими кордонами у стосунках є ознакою того, що ви застрягли в шаблоні. Це пов’язано з теорією кордонів, де нездатність розпізнавати та стверджувати кордони може призвести до подібної динаміки стосунків.

Ці ознаки надають ширший спектр, щоб розпізнати байдужість і оснастити себе ідеями, які справді можуть змінити ваше любовне життя . [Прочитайте: 23 секрети встановлення особистих кордонів і спонукання інших поважати їх]

Думайте про це як про ключі, які відкривають нові двері у вашій романтичній подорожі. Минуле не повинно бути прологом; з розумінням і усвідомленням чекає нова глава!

Чому люди бабака – глибші причини, про які більшість із нас не знають

Причини, чому люди вважають себе бабаком, можуть бути такими ж багатогранними та складними, як і саме кохання. Давайте розберемося, чому Купідон може пускати ті самі стріли неодноразово, щоб отримати всебічне розуміння цієї концепції кохання.

1. Страх перед невідомим: краще диявола, якого ви знаєте, ніж диявола, якого не знаєте!

Коли-небудь вибирайте поганий фільм перед потенційно хорошим лише тому, що вибачив це раніше? Це суть дотримання звичного у стосунках. [Прочитайте: Страх відмови – 56 ознак, причин і способів його подолати та подолати]

Теорія уникнення невизначеності в психології пояснює цю тенденцію віддавати перевагу відомим величинам над невідомими можливостями. Це як комфортна їжа на побаченнях – не завжди добре для вас, але ох так знайомо!

2. Низька самооцінка: віра в те, що ви не можете знайти когось кращого

Низька самооцінка може нагадувати настирливого друга, який завжди каже вам цілитися низько. Відповідно до теорії соціального обміну, люди можуть залишатися або повторювати незадоволені стосунки, якщо вважають, що їх «ринкова вартість» низька.

Це все одно, що погоджуватися на крихти, коли ти заслуговуєш на весь пиріг. І повірте, торт в цьому випадку НЕ брехня! [Читайте: як ходити на побачення, якщо у вас низька самооцінка, і знайти справжнє щастя]

3. Невирішені емоційні проблеми: старі рани спонукають до поточного вибору

Ці неприємні старі рани можуть продовжувати з’являтися, як непрохані гості на вечірці. Психодинамічна теорія стверджує, що невирішені емоції чи травми можуть впливати на поточну поведінку.

Це схоже на те, що GPS застряг на неправильній адресі – він постійно веде вас до того самого місця, куди б ви не хотіли піти!

4. Бажання контролю: дотримання того, що можна керувати

Потреба контролю може зробити непередбачуваний світ побачень дещо страшним. [Читати: