તમારી અંતર્મુખી જરૂરિયાતોને પ્રથમ મૂકવી તે અસંસ્કારી અથવા સ્વાર્થી નથી

એક અંતર્મુખી તરીકે, એવી કેટલીક બાબતો છે જે મને ગમતી નથી. અને હું જેટલો મોટો થતો જઈશ, તેટલા ઓછા બહાના મને મારી પસંદગીઓ માટે બનાવવાનું મન થાય છે.

ઉદાહરણ તરીકે, મને ફોન પર વાત કરવાનું પસંદ નથી. તેથી જો તમે મને કૉલ કરશો, તો 90 ટકા તક છે કે હું ફોન નહીં ઉપાડું. મને સમજાતું નથી કે 21મી સદીમાં શા માટે કોઈ ફોન ઉપાડશે. તમારા કાર્યસૂચિ અને સમયરેખાને કોઈ બીજા પર શા માટે લાદવી, જ્યારે કોઈ સ્વાભાવિક ટેક્સ્ટ અથવા ઇમેઇલ કરશે?

મારા પ્રત્યે કેટલો અવિશ્વસનીય અસંસ્કારી અને સ્વાર્થી છે.

અને શું હું પ્રમાણિક બની શકું? મને નવા લોકોને મળવાનું પણ ખાસ ગમતું નથી. એવું નથી કે હું શરમાળ છું. મને નાની વાતો ગમતી નથી, ખાસ કરીને હું જાણતો નથી તેવા લોકો સાથે. હું મારી મર્યાદિત સામાજિક શક્તિ અને સમયને એવી કોઈ વ્યક્તિ સાથે હવામાનની ચર્ચા કરવામાં વિતાવતો નથી જેને હું ફરીથી ક્યારેય જોઉં નહીં, તેની સાથે સ્થાયી સંબંધ ખૂબ ઓછો છે.

એવું નથી કે હું નાની નાની વાતોને સંપૂર્ણપણે નફરત કરું છું. જો તમે મારી અને મારા શ્રેષ્ઠ મિત્ર વચ્ચેની વાતચીતો સાંભળી હોય, તો તમે સંભવતઃ અમને ઠંડું તાપમાન અને અમારા પ્રિસ્કુલર્સના ક્રોધાવેશ વિશે કૂતરી અને વિલાપ કરતા સાંભળશો. પરંતુ તે લગભગ એવું છે કે અમે એકબીજા સાથે છીછરા રહેવાનો અધિકાર મેળવ્યો છે, કારણ કે અમે પણ ઊંડાણપૂર્વક કરીએ છીએ.

અને કેટલાક લોકો અંતર્મુખતા વિશે જે માને છે તેનાથી વિપરીત, હું ખાસ શાંત નથી. હું એકલા શાંત સમય પસાર કરવા ઈચ્છું છું, પરંતુ હું ખૂબ જ સક્ષમ સમાજકાર પણ છું. હું એકદમ ચૅટી બની શકું છું, અને મને કહેવામાં આવ્યું છે કે હું આત્મવિશ્વાસથી ભરપૂર છું. તેજ્યારે હું અચાનક અન્ય સામાજિક કાર્યક્રમમાં જવાની તેમની ઓફરને ઠુકરાવી દઉં છું ત્યારે ઘણી વાર લોકોને ફેંકી દે છે.

કેટલું અસંસ્કારી.

તમારી અંતર્મુખી જરૂરિયાતોને પ્રથમ મૂકવી એ અસંસ્કારી કેમ નથી

પણ તમે શું ખબર? હું તેના બદલે વધુ સામાજિકતા અને બાહ્ય ઉત્તેજનાથી શું તમે ગેરહાજર-માઇન્ડેડ 17 વધુ વખત સ્મિત કરવા, મહાન અનુભવવા માટેના જીવન રહસ્યો & તમારી તણાવ દૂર હસો ઇન્ટ્રોવર્ટ છો? સંશોધન સૂચવે છે કે તમે પ્રતિભાશાળી હોઈ શકો છો બર્નઆઉટના પરિણામને જોવા કરતાં લોકો મને સહેજ અસંસ્કારી અથવા સ્વાર્થી તરીકે જુએ છે. આ એક ખાસ કરીને અપ્રિય સ્થિતિ છે કે મારું કુટુંબ એક કરતા વધુ વખત સાક્ષી રહ્યું છે તે કહેતા મને ડર લાગે છે. મને પહેલા કરતાં વધુ લાગે છે કે મારે એકલા રહેવાની જરૂર છે. લાગણી ભયાવહ બની જાય છે, અને હું સહેલાઈથી ઉશ્કેરાઈ જઈશ અને ગુસ્સે થઈ જાઉં છું.

તેથી અલબત્ત હું આ જગ્યાએ જવાનું ટાળીશ. અને તેથી જ તમારી પોતાની અંતર્મુખી જરૂરિયાતોને પ્રથમ સ્થાન આપવું તે વાસ્તવમાં અસંસ્કારી અથવા સ્વાર્થી નથી. જ્યારે આપણે ખાલી હોઈએ ત્યારે અમે આપી શકતા નથી. જ્યારે આપણે પોતાને પ્રેમ ન આપ્યો હોય ત્યારે આપણે બીજાને પ્રેમ કરી શકતા નથી. અને જ્યાં સુધી આપણે પહેલા આપણી જાત સાથે ક્વોલિટી ટાઈમ ન વિતાવીએ ત્યાં સુધી આપણે અન્ય લોકો સાથે ક્વોલિટી ટાઈમ વિતાવી શકતા નથી.

તેથી, ઈન્ટ્રોવર્ટ તરીકે, આપણે આપણી જાતનું ધ્યાન રાખવું જોઈએ. કારણ કે એક અંતર્મુખી જીવનસાથી અને માતાપિતા તરીકે, હું મારા પરિવારને સંપૂર્ણ શ્રેષ્ઠ આપવા માંગુ છું, પરંતુ જો હું મૌન અને એકાંત માટેની મારી પોતાની જરૂરિયાતો પૂરી ન કરી શકું તો હું તે કરી શકતો નથી.

જો તમે અંતર્મુખી છો જે તમારી જાતને નિશ્ચિત કરવા અને તમને જરૂરી સમય કાઢવા માટે સંઘર્ષ કરે છે, તો પછી હું જે બે-પાંખીય અભિગમ અપનાવું છું તેમાં તમને રસ હોઈ શકે છે.

વધુ કાળજી લો, અને ઓછી કાળજી લો

પહેલું પગલું છે કાળજી લેવી તમારી જરૂરિયાતો વિશે વધુ અનેતમારા પરિવારના લોકો. તે ક્રમમાં પણ કરો, કારણ કે જો તમે તૂટેલા હોય, તો તમે તેમને ઠીક કરી શકતા નથી. તમે દરેક માટે સર્વસ્વ બની શકતા નથી, તેથી તમારી જાત પર અને તમારા માટે સૌથી મહત્વપૂર્ણ એવા લોકો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો. જો તમારી પાસે બાળકો ન હોય, તો કદાચ તમે તમારી સામાજિક ઉર્જાને ફક્ત થોડા નજીકના મિત્રો તરફ દોરવાનું પસંદ કરો છો.

અને અન્ય લોકો તમારા વિશે શું વિચારે છે તેની ઓછી કાળજી લો. શું તે ખરેખર વાંધો છે કે તમે આ વર્ષે ફરીથી PTA માટે તમારો હાથ ન મૂક્યો? અથવા શું તે તમારા બાળકો માટે વધુ મહત્વનું છે કે તમે તે સમય તેમની સાથે વિતાવ્યો હતો, સંપૂર્ણપણે રિચાર્જ અને વ્યસ્ત અનુભવો છો કારણ કે તમે તમારી જાતને ઓવરલોડ કરી નથી?

મેં ખૂબ જ સંવેદનશીલ તરીકે મારી જરૂરિયાતોને વધુ સારી રીતે કેવી રીતે સંચાલિત કરવી તે શીખી લીધું છે. અંતર્મુખ હું જાણું છું કે જ્યારે વધારે પડતું હોય છે, અને મારે ફક્ત થોડા કલાકો માટે સારી પુસ્તક અથવા પેન અને જર્નલ સાથે ભાગી જવાની જરૂર છે. અને જો આ સામાજિકકરણના માર્ગમાં આવે છે, તો પછી તે બનો!

નિષ્ઠુરતાથી પ્રમાણિક બનો

બીજું પગલું એ છે કે લોકોથી તમારી અંતર્મુખતાને છુપાવશો નહીં. આપણે બધા જાણીએ છીએ કે પ્રમાણિકતા એ જાળવવા માટેનો એક મહાન ગુણ છે, પરંતુ તમે જેને પ્રેમ કરો છો તે લોકો સાથે તમે કેટલી વાર ખરેખર પ્રમાણિક બનો છો? તે કરવું મુશ્કેલ છે, કારણ કે વાસ્તવિક, કાચી પ્રામાણિકતા આપણને અતિ સંવેદનશીલ બનાવે છે. નબળાઈ મુશ્કેલ છે પરંતુ અતિ લાભદાયી છે. નિર્બળ હોવા વિશે લેખક બ્રેને બ્રાઉન કહે છે તે મને ગમે છે: “હિંમત દેખાડવા અને પોતાને જોવા દેવાથી શરૂ થાય છે. નબળાઈ સત્ય જેવી લાગે છે અને લાગે છેહિંમત.”

અમે અપેક્ષા રાખી શકતા નથી કે લોકો આપણું મન વાંચે અને આપણને શું જોઈએ છે તે જાણશે. અમારે અમારી મોટી છોકરી અથવા છોકરાનું પેન્ટ પહેરવું પડશે અને વિશ્વને જણાવવું પડશે. "હું ખૂબ જ સામાજિક રીતે દિવસ માટે વિતાવ્યો છું તેથી મને લાગે છે કે હું હમણાં જ ઘરે જઈશ અને આગથી વળગી જઈશ." અથવા કદાચ અમારા જીવનસાથી માટે: “હું સંપૂર્ણપણે નિષ્ક્રિય થઈ ગયો છું, શું તમને બાળકોને જોવામાં વાંધો છે કે જેથી હું થોડો સમય એકલા બહાર જઈ શકું?”

જ્યારે પણ તમે તમારા અને તમારા વિશે વાસ્તવિક સત્ય કહો છો ત્યારે તે સરળ બને છે અંતર્મુખી જરૂરિયાતો.

જો તમે અગાઉ તમારા અંતર્મુખી સ્વ વિશે સ્વાર્થી અથવા જરૂરિયાતમંદ માન્યું હોય, તો હું તમને પ્રોત્સાહિત કરવા માંગુ છું. બહાદુર બનો. સ્વયં બનો. વિશ્વને આપેલી તમારી શાંત ભેટો કિંમતી છે. તમારા પોતાના સમયે અને તમારી પોતાની ગતિએ તેમને ઓફર કરતા રહો.

તમને ગમશે:

• ઇન્ટ્રોવર્ટ શા માટે એકલા રહેવાનું પસંદ કરે છે? અહીં વિજ્ઞાન છે
• 25 ચિત્રો જે એક અંતર્મુખ તરીકે એકલા જીવવાના આનંદને સંપૂર્ણ રીતે કેપ્ચર કરે છે
• 12 અંતર્મુખીઓને ખુશ રહેવાની ચોક્કસ જરૂર છે
• અંતર્મુખી લોકો ફોન પર વાત કરવાથી સંપૂર્ણપણે ધિક્કાર કેમ કરે છે
• 13 અંતર્મુખ સાથે મિત્રો બનવા માટેના 'નિયમો'

શું તમને આ લેખ ગમ્યો? આના જેવી વધુ વાર્તાઓ મેળવવા માટે અમારા ન્યૂઝલેટર્સ માટે સાઇન અપ કરો.