ඔබේ අභ්‍යන්තර අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දීම රළු හෝ ආත්මාර්ථකාමී නොවේ
අන්තර්වාචකයෙකු ලෙස, මම කිරීමට අකමැති සමහර දේවල් තිබේ. මම වයසින් වැඩෙත්ම, මගේ මනාපයන් සඳහා නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමට මට හැඟේ.
අන්තර්ගත වගුව
උදාහරණයක් ලෙස, මම දුරකථනයෙන් කතා කිරීමට කැමති නැත. එබැවින් ඔබ මට කතා කළහොත්, මම නොගන්නා බවට සියයට 90 ක සම්භාවිතාවක් ඇත. 21 වන සියවසේදී කිසිවෙකු දුරකථනය අතට ගන්නේ මන්දැයි මට තේරෙන්නේ නැත. බාධා රහිත පෙළක් හෝ විද්‍යුත් තැපෑලක් කරන විට, ඔබේ න්‍යාය පත්‍රය සහ කාලරාමුව වෙනත් කෙනෙකු මත පටවන්නේ ඇයි?
ඇදහිය නොහැකි තරම් රළු සහ ආත්මාර්ථකාමී මා ගැන.
සහ මට අවංක විය හැකිද? මමත් විශේෂයෙන් අලුත් අය හමුවීමට කැමති නැහැ. ඒ මම ලැජ්ජාශීලී බව නොවේ. මම පොඩි කතාවලට කැමති නැහැ, විශේෂයෙන්ම මම නොදන්නා අය සමඟ. මගේ සීමිත සමාජ ශක්තිය සහ කාලය මා නැවත කිසිදා නොදකින කෙනෙකු සමඟ කාලගුණය ගැන සාකච්ඡා කිරීමේ තේරුමක් මට නොපෙනේ, දිගුකාලීන සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගැනීමට වඩා අඩුය.
මම කුඩා කතාවලට සම්පූර්ණයෙන්ම වෛර කරනවා නොවේ. මා සහ මගේ හොඳම මිතුරා අතර ඇති වූ සංවාද ඔබට ඇසුනේ නම්, ඔබ අප බැල්ලියගේ හිමාංකය සහ අපගේ පෙර පාසල් දරුවන්ගේ කේන්තිය ගැන විලාප දෙනවා ඇසෙනු ඇත. නමුත් එය බොහෝ දුරට අපි එකිනෙකා සමඟ නොගැඹුරු වීමට ඇති අයිතිය උපයා ගත්තා වැනිය, මන්ද අපි ගැඹුරු දේවල් ද කරන බැවිනි.
සහ සමහර අය අන්තඃකරණය ගැන විශ්වාස කරන දෙයට පටහැනිව, මම විශේෂයෙන් නිහඬ නොවෙමි. මම තනිව නිහඬව කාලය ගත කිරීමට ආශා කරමි, නමුත් මම ඉතා දක්ෂ සමාජශීලියෙකි. මට තරමක් කතා බහ කළ හැකි අතර, මම විශ්වාසයෙන් සිටින බව මට පවසා ඇත. එයමම හදිසියේම වෙනත් සමාජ උත්සවයකට යාමට ඔවුන්ගේ යෝජනාව ප්‍රතික්ෂේප කරන විට බොහෝ විට මිනිසුන් විසි කරයි.
ඔබේ 20 ගණන්වල බාල්දි ලැයිස්තුවේ කළ යුතු අවසාන දේවල් කොච්චර අශික්ෂිතද.
ඔබේ අභ්‍යන්තරික අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දීම රළු නොවන්නේ ඇයි
නමුත් ඔබ මොකක්ද දන්නවද? ඕනෑවට වඩා සමාජගත වීම සහ බාහිර උත්තේජක හේතුවෙන් දැවී යාමක ප්‍රතිවිපාක දකිනවාට වඩා මිනිසුන් මා තරමක් රළු හෝ ආත්මාර්ථකාමී ලෙස සලකනවාට මම කැමතියි. මෙය විශේෂයෙන් අප්රසන්න තත්වයක් වන අතර මගේ පවුලේ අය එක් වරකට වඩා සාක්ෂි දරා ඇති බව පැවසීමට මම බිය වෙමි. වෙන කවරදාකටත් වඩා මට තනිව සිටීමට අවශ්‍ය යැයි මට හැඟේ. හැඟීම මංමුලා සහගත වන අතර, මම පහසුවෙන් කලබල වී කෝපයට ගොදුරු වේ.
එබැවින් ඇත්ත වශයෙන්ම මම මෙම ස්ථානයට පැමිණීමෙන් වැළකී සිටියෙමි. සහ මේ නිසා ඔබේම අභ්‍යන්තර අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දීම ඇත්ත වශයෙන්ම රළු හෝ ආත්මාර්ථකාමී නොවේ. අපි හිස් වූ විට අපට ලබා දිය නොහැක. අපි අපට ආදරය නොදුන් විට අපට අන් අයට ආදරය කළ නොහැක. තවද අප පළමුව අප සමඟ ගුණාත්මක කාලයක් ගත නොකළහොත් අපට අන් අය සමඟ ගුණාත්මක කාලයක් ගත කළ නොහැක.
එබැවින්, අභ්‍යන්තරික වශයෙන්, අප අප ගැනම සොයා බැලිය යුතුය. මක්නිසාද යත් අභ්‍යන්තරික සහකරුවෙකු සහ දෙමාපියෙකු ලෙස, මට මගේ පවුලට නිරපේක්ෂ හොඳම දේ ලබා දීමට අවශ්‍යයි, නමුත් නිශ්ශබ්දතාවය සහ හුදකලාව සඳහා මගේ අවශ්‍යතා සපුරා නොගන්නේ නම් මට එය කළ නොහැක.
ඔබ අන්තඃකල්පිතයෙක් නම් තමන්ව තහවුරු කර ගැනීමට සහ ඔබට අවශ්‍ය කාලය ගත කිරීමට අරගල කරන අය, එවිට ඔබ මා ගන්නා ද්විපාර්ශ්වික ප්‍රවේශය ගැන උනන්දු විය හැකිය.
වැඩිදුරටත්, සහ අඩුවෙන් සැලකිලිමත් වන්න
පළමු පියවර වන්නේ සැලකිල්ලයි ඔබේ අවශ්‍යතා ගැන වැඩි විස්තර සහඔබේ පවුලේ අය. ඔබ කැඩී ඇත්නම්, ඔබට ඒවා නිවැරදි කළ නොහැකි නිසා, එම අනුපිළිවෙලින් එය කරන්න. ඔබට සෑම කෙනෙකුටම සෑම දෙයක්ම විය නොහැක, එබැවින් ඔබ සහ ඔබට වඩාත්ම වැදගත් පුද්ගලයින් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. ඔබට දරුවන් නොමැති නම්, සමහර විට ඔබ ඔබේ සමාජ ශක්තිය සමීප මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු වෙත යොමු කිරීමට Introverts 'Antisocial' නොවේ. අපි අපේ ශක්තිය ක්ෂය කිරීම ගැන පරෙස්සම් වෙමු. තීරණය කරයි.
සහ අනෙක් අය ඔබ ගැන සිතන දේ ගැන නොසැලකිලිමත් වන්න. ඔබ මේ වසරේ නැවත ත්‍රස්තවාදය වැළැක්වීමේ පනත සඳහා අත නොතැබූ බව ඇත්තටම වැදගත්ද? එසේත් නැතිනම් ඔබ අධික ලෙස පටවා නොගත් නිසා සම්පූර්ණයෙන්ම නැවත ඔබ අපහසු අන්තර්ක්‍රියා පිළිකුල් කරන විට යමෙකුට මුහුණ දෙන්නේ කෙසේද? ආරෝපණය වී නියැලී සිටින බවක් දැනෙනවා වෙනුවට ඔබ ඔවුන් සමඟ එම කාලය ගත කිරීම ඔබේ දරුවන්ට වඩා වැදගත්ද?
ඉතා සංවේදී ලෙස මගේ අවශ්‍යතා වඩා හොඳින් කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේදැයි මම ඉගෙන ගතිමි. අන්තර්වර්තිකයා. ඕනෑවට වඩා වැඩි වූ විට මම දනිමි, මට හොඳ පොතක් හෝ පෑනක් සහ සඟරාවක් සමඟ පැය කිහිපයක් පැන යාමට අවශ්‍ය වේ. මෙය සමාජගත වීමට බාධාවක් වන්නේ නම්, එය එසේ වේ!
කෲර ලෙස අවංක වන්න
දෙවන පියවර වන්නේ ඔබේ අභ්‍යන්තරය මිනිසුන්ගෙන් සඟවා නොගැනීමයි. අවංකකම රැකිය යුතු උතුම් ගුණාංගයක් බව අපි කවුරුත් දනිමු, නමුත් ඔබ ආදරය කරන පුද්ගලයින් සමඟ ඔබ කොපමණ වාරයක් අවංකව කටයුතු කරන්නේද? එය කිරීමට අපහසු දෙයකි, මන්ද සැබෑ, අමු අවංකකම අපව ඇදහිය නොහැකි තරම් අවදානමට ලක් කරයි. අවදානම දුෂ්කර නමුත් ඇදහිය නොහැකි තරම් විපාකදායක ය. අවදානමට ලක්විය හැකි බව ගැන කතුවරයා බ්‍රෙනේ බ්‍රවුන් පවසන දෙයට මම කැමතියි: “ධෛර්යය ආරම්භ වන්නේ අපව පෙන්වීමෙන් සහ අපව දැකීමට ඉඩ දීමෙනි. අනාරක්ෂිත බව සත්‍යයක් සේ පෙනෙන අතර එය දැනේධෛර්යය.”
මිනිසුන් අපගේ මනස කියවා අපට අවශ්‍ය දේ දැන ගනු ඇතැයි අපට අපේක්ෂා කළ නොහැක. අපේ ලොකු ගෑනි හරි කොල්ලො හරි කලිසම ඇඳගෙන ලෝකෙට කියන්න ඕන. "මම දවස සඳහා ඉතා සමාජශීලීව ගත කළෙමි, එබැවින් මම ගෙදර ගොස් ගින්නෙන් ගුලි වනු ඇතැයි මම සිතමි." එසේත් නැතිනම් සමහර විට අපගේ සහකරුට: “මම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙහෙසට පත්ව සිටිමි, මට ටිකක් තනිවම පිටතට යාමට හැකි වන පරිදි ළමයින් දෙස බලා සිටීම ඔබට ප්‍රශ්නයක්ද?”
ඔබ සහ ඔබේ සැබෑ සත්‍යය ඔබ පවසන සෑම අවස්ථාවකම එය පහසු වේ. අභ්‍යන්තරික අවශ්‍යතා.
ඔබ කලින් ආත්මාර්ථකාමී හෝ අවශ්‍යතා ඇති අයෙකු ලෙස ඔබ සිතුවේ නම්, මට ඔබව දිරිමත් කිරීමට අවශ්‍යයි. නිර්භීත වන්න. ඔබම වන්න. ලෝකයට ඔබේ නිහඬ ත්‍යාග ඉතා අගනේය. ඔබේම වේලාවට සහ ඔබේම වේගයට ඒවා ඉදිරිපත් කරන්න. 
ඔබ කැමති විය හැක:
- අන්තර්ගතයන් තනිව සිටීමට ප්‍රිය කරන්නේ ඇයි? මෙන්න විද්‍යාව
- 25 අභ්‍යන්තර හිතවතෙකු ලෙස තනිව ජීවත් වීමේ ප්‍රීතිය මනාව ග්‍රහණය කර ගන්නා නිදර්ශන
- 12 අභ්‍යන්තර හිතවතුන් සතුටු විය යුතු දේවල්
- ඇයි අභ්‍යන්තරිකයින් දුරකථනයෙන් කතා කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිකුල් කරන්නේ
- 13 අභ්‍යන්තරිකයෙකු සමඟ මිත්‍ර වීම සඳහා 'රීති'
ඔබ මෙම ලිපිය 21 Girly Stuff Stereotypes & සාමාන්‍යයෙන් ගැහැණු ළමයින් කැමති නැති දේවල් රස වින්දාද? මෙවැනි තවත් කථා ලබා ගැනීමට අපගේ පුවත් පත්‍රිකා සඳහා ලියාපදිංචි වන්න.
