'외향적인' 내성적인 사람으로서의 나의 은밀한 이중생활

고등학교 시절 왜 탄력성과 인내: 차이점, 유사점 및 성공을 위한 중요성 그토록 어색하고 반사회적이라는 느낌을 자주 받았는지 전혀 이해하지 못했습니다.

적응하는 것처럼 보이는 것이 목표였습니다. 다른 사람들처럼 되고, 같은 것을 말하고, 같은 누군가를 쉽게 실망시키고 직접 또는 문자로 거부하는 31가지 좋은 방법 옷을 입는 것. 하지만 내면에는 항상 고조된 고립감과 분리에 대한 깊은 인식이 있었습니다.

나의 은밀한 이중생활

20대 동안 나는 필요에 따라 사회적 기술을 가짜로 만드는 법을 배웠습니다. 다른 사람들과 상호 작용하는 것이 필요했고 결국에는 너무 능숙해져서 내 외향적인 성격을 나 자신과 다른 사람들에게 확신시킬 수 있었습니다. 선천적으로 공감능력이 있고 남의 이야기를 잘 읽어주기도 했기 때문에(인생코치가 되면서) 누구와도 쉽게 대화를 나눌 수 있었고, 전혀 모르는 사람과도 대화를 시작할 수 있었고, 청중 앞에서 연설도 할 수 있었습니다.

그러나 항상 모든 사회적 상황에서 내가 더 이상 외향성의 외관을 유지할 수 없는 한계점, 문턱이었습니다. 행사나 모임에서 설명도 없이 갑자기 나가기도 하고, 누가 눈치채기도 전에 슬쩍 빠져나가기도 하고, 방이나 아파트에 며칠 동안 숨어 지내기도 했습니다.

이런 때에는 짜증이 나고, 압도당하고, 지쳐가는 느낌이 들었습니다. 모든 동기의. 나는 언젠가 다시 나타날 것이다나중에는 친구들과 가족들에게 변명을 하고, 다시 한번 외향적인 가면을 쓰세요. 나는 이 비밀 이중생활이 단지 또 다른 결점이자 내가 결코 어울리지 못할 또 다른 이유일 뿐이라고 믿으며 수년 동안 혼자만 간직했습니다.

진정한 태도는 내가 더 깊이 연결되는 데 도움이 되었습니다

결국 내 길은 자기 인식과 개인적 성장을 통해 나는 내향적인 성격을 깨닫고 받아들이게 되었습니다. 그것은 중심과 평온함을 느끼기 위해 내 주변에서 필요한 것이 무엇인지에 대한 미묘한 인식, 그리고 어떤 유형의 활동과 상호 작용이 나에게 활력을 주고 어떤 활동과 상호 작용이 나를 지치게 하는지에 대한 점진적인 이해로 시작되었습니다.

천천히, 나는 조용하거나 고독한 활동, 그리고 더 작고 친밀한 상호 작용을 향한 나의 진정한 성향을 받아들이기 시작했습니다. 나는 내 에너지를 고갈시킬 것이라는 것을 알고 있는 그러한 사회적 초대를 거절함으로써 새로 찾은 자신감을 행사했습니다. 나는 대화에서 다른 사람들을 "즐겁게" 하기 위해 그렇게 열심히 일하는 것을 멈추고 때로는 아주 적게 또는 전혀 아무 말도 하지 않고 단지 관찰자가 되는 연습을 했습니다. 나는 다른 사람들이 나를 좋아하거나 어울리는 것에 대해 너무 걱정하지 않고 대신 편안함에 집중했습니다.

사람들이 갑자기 나와 함께 있는 것을 즐기는 것을 중단하지 않는다는 사실에 놀랐습니다. 한때 내가 두려워했던 것처럼 사회적으로 버림받은 사람이었습니다. 사실, 좀 더 솔직해짐으로써 다른 사람들이 내 주변에서 더 편안함을 느끼는 것 같았고 실제로 마음을 열었습니다.이전보다 더 깊고 의미 있는 방식으로.

모두가 이해하지는 못함

놀랍게도 가장 가까운 사람들과 관계를 맺는 데 어려움이 있었습니다. 우연히 만난 지인과 직장 동료는 적응하거나 멀어졌지만, 가족과 몇몇 친한 친구들은 내 새롭고 더 진정한 사회적 페르소나에 적응하는 데 가장 어려움을 겪었습니다.

친구들은 내가 왜 나와서 "사교적"이 되고 싶어하지 않는지 전혀 이해하지 못했습니다. 퀴어플라토닉 관계: 그것이 무엇인가 & 당신이 하나라는 25가지 신호 가족들은 학교에서의 실제 경험을 듣고 놀랐고, 오늘날까지도 내 조용하고 고립된 성향과 수다스러운 사교적 나비처럼 오랫동안 나 자신을 묘사해 온 것을 조화시킬 수 없습니다. 그리고 특정 사교 모임에 참석하거나 손님을 대접한 후 휴식과 고립이 필요한 이유를 설명하려고 할 때 가장 오랫동안 나를 알고 있는 사람들에게서 여전히 저항을 받습니다.

또한 부정적인 자기 대화의 형태로 상당한 수준의 내부 저항이 있었습니다. 나는 여전히 다른 사람들 주변에서 "온" 상태를 유지해야 한다는 엄청난 압박감을 느꼈고, 친구들과 외출하는 대신 집에 머물러 책을 읽는다면 다른 사람들이 어떻게 생각할지 걱정하는 경우가 많았습니다. 주말 밤은 항상 이런 종류의 생각에 최악이었습니다. "다른 사람들"이 무엇을 하고 있을지에 대한 낭비된 비교 때문에 완벽하게 좋은 저녁이 망가졌습니다.

이제는 선택이지 강박관념이 아닙니다

다행히도 나는 내향적인 성격을 저버리지 않으면서도 외향적인 사회적 능력과 성향을 건전하고 진정성있게 활용할 수 있는 지점에 이르렀습니다. 나는 기분이 좋지 않으면 더 이상 사교적이고 외향적인 척하지 않고, 그 대신 정중하게 초대를 거절하거나 최소한 주어진 시간에 내가 진정으로 느끼는 방식에 따라 행동하고 더 많이 말하는 것을 선택합니다. 나는 만나는 다른 사람들과 내 관심사와 취미를 자유롭게 공유하고 더 이상 외톨이나 괴짜로 평가받는 것을 두려워하지 않으며 결과적으로 나와 더 공통점이 있는 같은 생각을 가진 사람들을 끌어들입니다.

나도 내 진정한 성향과 감정에 더 잘 맞는 방식으로 말함으로써 더 의미 있는 대화를 나눌 수 있습니다. 나는 더 이상 상대방을 편안하게 하기 위해 대화로 분위기를 채우거나, 잡담이나 잡담을 할 필요를 느끼지 않습니다.

나는 여전히 낯선 사람과 쉽게 소통할 수 있고, 시간이 지체될 때 대화를 나눌 수 있습니다. . 차이점은 이제는 내가 선택 할 때 그렇게 하는 것이지 해야 한다고 느끼기 때문이 아니라는 것입니다. 요즘 나의 사회적 상호 작용은 강요되거나 영향을 받는 것이 아니라 진실되고 정직하기 때문에 품질이 다릅니다. 다른 사람들도 차이를 감지하고 친절하게 반응할 수 있다고 믿습니다.

자신의 진정한 본성을 포용한다는 것은 자신을 솔직하게 바라보고 모든 것을 환영하는 것입니다. 거절하기보다는나는 사회적 불안에 대응하여 개발한 외향적 대처 메커니즘을 내향적인 특성과 함께 환영하고 감사하기로 결정했습니다.

이러한 사회적 기술을 더 이상 내 진정한 자아를 가리지 않고 적절한 방식으로 사용하는 방법을 배움으로써 그 대신 그것을 드러내는 것이 저는 모든 상황에서 온전한 진실성을 가지고 편안하게 표현된다는 것을 알게 되었습니다.

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