Mein geheimes Doppelleben als „extrovertierter“ Introvertierter

Ich habe nie wirklich verstanden, warum ich mich in der Highschool oft so unbeholfen und unsozial gefühlt habe.

All diese Angstgefühle, das Bedürfnis, allein zu sein, das Bedürfnis, fern von der Energie anderer zu sein, führen wir leicht auf einen Mangel an Selbstvertrauen zurück, nicht wahr?

Das Ziel war, dazuzugehören; wie alle anderen zu sein, über dieselben Dinge zu reden, dieselben Klamotten zu tragen. Aber innerlich war da immer ein verstärktes Gefühl der Isolation und Träumen von einem Ex: 34 Szenarien, Gründe und was jeder Traum bedeutet ein tiefes Bewusstsein meiner Andersartigkeit.

Mein geheimes Doppelleben

In meinen Zwanzigern lernte ich aus der Not heraus, die sozialen Fähigkeiten vorzutäuschen, die für die Interaktion mit anderen erforderlich sind, und wurde schließlich so gut darin, dass ich mich selbst und andere von meiner extrovertierten Natur überzeugen konnte. Da ich außerdem von Natur aus empathisch war und andere gut verstehen konnte (ich war Lebensberaterin geworden), konnte ich mich problemlos mit jedem unterhalten, Gespräche mit völlig Fremden beginnen und sogar vor Publikum sprechen.

Aber es gab immer einen Bruchpunkt, eine Schwelle in jeder sozialen Situation, ab der ich die Fassade der Extrovertiertheit einfach nicht mehr aufrechterhalten konnte. Ich verließ eine Veranstaltung oder Versammlung plötzlich und ohne Erklärung, schlich mich davon, bevor es jemand bemerkte, und versteckte mich in Sollten Sie Ihr Tinder-Match treffen? Wann, wo und wie können Sie sicher sein? meinem Zimmer oder meiner Wohnung, manchmal tagelang.

In solchen Momenten fühlte ich mich gereizt, überfordert und jeglicher Motivation beraubt. Irgendwann tauchte ich wieder aufspäter entschuldige ich mich bei Freunden und Familie und setze wieder die Maske des Extrovertierten auf. Ich behielt dieses geheime Doppelleben jahrelang für mich, weil ich glaubte, es sei nur ein weiterer Makel, ein weiterer Grund, warum ich nie dazugehören würde.

Authentisch zu sein half mir, tiefere Verbindungen zu knüpfen

Schließlich führte mich mein Weg zur Selbsterkenntnis und persönlichen Entwicklung dazu, meine introvertierte Natur zu erkennen und zu akzeptieren. Es begann mit einer subtilen Erkenntnis dessen, was ich von meiner Umgebung brauchte, um mich zentriert und ruhig zu fühlen, und einem allmählichen Verständnis dafür, welche Arten von Was ist Flirten: Der Leitfaden für den modernen Gentleman zum Umwerben einer Dame Aktivitäten und Interaktionen mich energetisierten und welche mich erschöpften.

Langsam begann ich, meine wahre Neigung zu ruhigen oder einsamen Beschäftigungen und kleineren, intimeren Sie haben es satt, Single zu sein: 51 Anzeichen und die Dating-Ziele und -Gewohnheiten, die Sie brauchen Interaktionen anzunehmen. Ich trainierte mein neu gewonnenes Selbstvertrauen, indem ich Einladungen zu gesellschaftlichen Anlässen ablehnte, von denen ich wusste, dass sie meine Energie aufzehren würden. Ich hörte auf, mich so sehr darum zu bemühen, andere in Gesprächen zu „unterhalten“, und übte mich darin, einfach der Beobachter zu sein und manchmal sehr wenig oder sogar gar nichts zu sagen. Ich machte mir keine Sorgen mehr darüber, ob mich andere mochten oder ob ich dazugehörte, und konzentrierte mich stattdessen darauf, mich wohlzufühlen.

Ich war überrascht, dass die Leute meine Gesellschaft nicht plötzlich nicht mehr mochten – und ich wurde auch nicht zu einem sozialen Außenseiter, wie ich einst befürchtet hatte. Tatsächlich bemerkte ich, dass sich die anderen in meiner Gegenwart wohler fühlten, weil ich authentischer war, und sie öffneten sich mir tatsächlich.tiefere und bedeutungsvollere Weisen als zuvor.

Nicht jeder verstand

Überraschenderweise bestand die Herausforderung darin, mit den Menschen umzugehen, die mir am nächsten standen. Flüchtige Bekannte und Kollegen passten sich entweder an oder entfernten sich, aber es waren meine Familie und einige enge Freunde, die die größten Schwierigkeiten hatten, sich an meine neue, authentischere soziale Persönlichkeit zu gewöhnen.

Freunde konnten einfach nicht verstehen, warum ich nicht rausgehen und „sozial“ sein wollte. Meine Familienmitglieder waren überrascht, von meinen tatsächlichen Erfahrungen mit der Schule zu hören, und können bis heute meine eher ruhigen, einsamen Neigungen nicht ganz mit dem gesprächigen, geselligen Schmetterling in Einklang bringen, als den ich mich so viele Jahre lang dargestellt habe. Und ich stoße immer noch auf Widerstand von denen, die mich am längsten kennen, wenn ich versuche, mein Bedürfnis nach Ruhe und Einsamkeit nach dem Besuch bestimmter gesellschaftlicher Veranstaltungen oder dem Empfang von Gästen zu erklären.

Es gab auch einen erheblichen inneren Widerstand in Form anhaltender negativer Selbstgespräche. Ich fühlte mich manchmal immer noch enorm unter Druck, in Gegenwart anderer „an“ zu sein, und machte mir oft Sorgen darüber, was andere denken würden, wenn ich zu Hause bliebe, um ein Buch zu lesen, anstatt mit Freunden auszugehen. Wochenendabende waren für diese Art des Denkens immer am schlimmsten – viele vollkommen gute Abende wurden durch vergebliche Vergleiche mit dem, was „andere“ tun mussten, ruiniert.

Jetzt ist es eine Wahl, kein Zwang

Glücklicherweise bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich meine extrovertierten sozialen Fähigkeiten und Neigungen auf gesunde und authentische Weise nutzen kann, ohne meine introvertierte Natur zu verraten. Ich täusche nicht mehr vor, gesellig und kontaktfreudig zu sein, wenn ich mich nicht danach fühle, sondern lehne die Einladung entweder höflich ab oder verhalte mich zumindest und spreche mehr im Einklang mit meinen wahren Gefühlen zu einem bestimmten Zeitpunkt. Ich teile meine Interessen und Hobbys frei mit anderen, die ich treffe, habe keine Angst mehr, als Einzelgänger oder Streber abgestempelt zu werden, und ziehe daher Gleichgesinnte an, mit denen ich mehr gemeinsam habe.

Ich führe auch bedeutungsvollere Gespräche, weil ich auf eine Weise spreche, die mehr im Einklang mit meinen wahren Neigungen und Gefühlen steht. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, die Luft mit Gesprächen zu füllen, damit sich die andere Person wohl fühlt, oder zu tratschen oder zu plaudern.

Ich kann immer noch problemlos mit Fremden ins Gespräch kommen und ein Gespräch führen, wenn es ins Stocken gerät. Der Unterschied besteht darin, dass ich es jetzt tue, wenn ich es will und nicht, weil ich das Gefühl habe, ich muss es tun. Meine sozialen Interaktionen haben heutzutage eine andere Qualität, weil sie echt und ehrlich sind und nicht erzwungen und gekünstelt. Ich glaube, andere können den Unterschied spüren und entsprechend reagieren.

Seine wahre Natur anzunehmen bedeutet, einen ehrlichen Blick auf sich selbst zu werfen und alles anzunehmen. Anstatt dieextrovertierte Bewältigungsmechanismen, die ich als Reaktion auf soziale Ängste entwickelt habe, habe ich beschlossen, sie zusammen mit meinen introvertierten Eigenschaften zu begrüßen und zu schätzen.

Indem ich gelernt habe, diese sozialen Fähigkeiten auf eine angemessene Weise einzusetzen, die mein authentisches Selbst nicht länger maskiert, sondern offenbart, stelle ich fest, dass ich mich in allen Situationen mit voller Integrität ausdrücken kann.

Sie finden Mike Bundrant im iNLP Center, wo er Lebensberater und NLP-Praktiker ausbildet. Sehen Sie sich auch sein Buch „Your Achilles Eel: The Hidden Cause of Self-Sabotage“ an.

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