Mit hemmelige dobbeltliv som 'udadvendt' introvert

Jeg har aldrig rigtig forstået, hvorfor jeg ofte følte mig så akavet og asocial i gymnasiet.

Det er nemt at tilskrive alle de følelser af angst, af at ville være alene, at skulle være fra andres energi til mangel på selvtillid, ikke?

At se ud til at passe ind var målet; at være som alle andre, tale om de samme ting, have det samme tøj på. Men indeni var der altid en øget følelse af isolation og en dyb bevidsthed om min adskilthed.

Mit hemmelige dobbeltliv

Igennem mine tyvere lærte jeg af nødvendighed at forfalske de sociale færdigheder krævet at interagere med andre og blev til sidst så god til dem, at jeg var i stand til at overbevise mig selv og andre om min udadvendte natur. Fordi jeg også var naturligt empatisk og god til at læse andre (efter at være blevet livscoach), kunne jeg nemt chatte med hvem som helst, starte samtaler med helt fremmede og endda tale foran publikum.

Men der var altid et bristepunkt, en tærskel i enhver social situation, ud over hvilken jeg simpelthen ikke kunne holde udadvendthedens facade længere. Jeg forlod en begivenhed eller en sammenkomst pludselig og uden forklaring, smuttede væk, før nogen lagde mærke til det, og gemte mig på mit værelse eller lejlighed, nogle gange i dagevis.

På tidspunkter som disse følte jeg mig irriteret, overvældet og drænet af al motivation. Jeg ville dukke op igen et stykke tidsenere, kom med undskyldninger over for mine venner og familie, og tag den udadvendte maske på igen. Jeg holdt dette hemmelige dobbeltliv for mig selv i årevis, idet jeg troede, at det bare var endnu en fejl, endnu en grund til, at jeg aldrig ville passe ind.

At være autentisk hjalp mig til at forbinde dybere

Til sidst, min vej til selvbevidsthed og personlig vækst fik mig til at indse og acceptere min indadvendte natur. Det begyndte som en subtil erkendelse af, hvad jeg havde brug for fra mine omgivelser for at føle mig centreret og rolig, og en gradvis forståelse af, hvilke typer aktiviteter og interaktioner, der gav mig energi, og hvilke der efterlod mig drænet.

Langsomt, Jeg begyndte at omfavne min sande tilbøjelighed til stille eller ensomme sysler og mindre mere intime interaktioner. Jeg udøvede min nyfundne selvtillid ved at sige nej til de sociale invitationer, jeg vidste ville tømme min energi. Jeg holdt op med at arbejde så hårdt for at "underholde" andre i samtaler, og øvede mig i bare at være observatøren, nogle gange sagde jeg meget lidt, eller endda slet ingenting. Jeg holdt op med at være så bekymret for, at andre kunne lide mig, eller om at passe ind, og fokuserede i stedet på at være tryg.

Jeg var forbløffet over at opdage, at folk ikke pludselig holdt op med at nyde mit selskab - og det blev jeg heller ikke et socialt udstødt, som jeg engang havde frygtet, at jeg ville. Faktisk bemærkede jeg ved at være mere autentisk, at andre syntes at føle sig mere komfortable omkring mig, og de åbnede sig faktisk idybere og mere meningsfulde måder, end de havde tidligere.

Ikke alle forstod

Overraskende nok kom udfordringen i forhold til dem, jeg var tættest på. Tilfældige bekendte og kollegaer tilpassede sig enten eller drev væk, men det var min familie og få nære venner, der Er jeg en dårlig ven? 16 dårlige venskabsevner, der skubber folk væk havde sværest ved at akklimatisere sig til min nye, mere autentiske sociale person.

Venner kunne bare ikke forstå, hvorfor jeg ønskede ikke at komme ud og være "social". Mine familiemedlemmer var overraskede over at høre om min faktiske oplevelse med skolen, og de kan stadig den dag i dag ikke helt forene mine mere stille, ensomme tilbøjeligheder med den snakkende sociale sommerfugl, jeg portrætterede mig selv som i så mange år. Og jeg møder stadig modstand fra dem, der har kendt mig længst, når jeg forsøger at forklare mit behov for hvile og ensomhed efter at have deltaget i visse sociale sammenkomster eller underholdt besøgende.

Der var også en betydelig grad af indre modstand i form for vedvarende negativ selvsnak. Jeg følte stadig et enormt pres til tider for at være "på" omkring andre, og oplevede ofte, at jeg var bekymret for, hvad andre ville tænke, hvis jeg blev hjemme for at læse en bog i stedet for at gå ud med venner. Weekendnætter var altid de værste for denne type tænkning - mange helt gode aftener blev ødelagt på grund af spildte sammenligninger med, hvad "andre" må gøre.

Nu er det et valg, ikke en tvang

Jeg er heldigvis nået til et sted, hvor jeg kan bruge mine udadvendte sociale kompetencer og tilbøjeligheder på en sund og autentisk måde, uden at forråde min indadvendte natur. Jeg faker ikke længere at være selskabelig og udadvendt, hvis jeg ikke føler det, og vælger i stedet enten at afslå invitationen høfligt eller i det mindste opføre mig og tale mere i tråd med, hvordan jeg virkelig har det på et givet tidspunkt. Jeg deler frit mine interesser og hobbyer med andre, jeg møder, er ikke længere bange for at blive dømt som en ener eller nørd, og som et resultat tiltrækker jeg ligesindede personer, som jeg har mere til fælles med.

Jeg har også have mere meningsfulde samtaler som et resultat af at tale på en måde, der er mere i overensstemmelse med mine sande tilbøjeligheder og følelser. Jeg føler ikke længere behov for at fylde luften med samtale for at få den anden person til at føle sig godt tilpas eller for at deltage i sladder eller tomgang.

Jeg kan stadig nemt engagere mig med fremmede og føre en samtale, når den halter. . Forskellen er, at nu gør jeg det, når jeg vælger at, og ikke fordi jeg føler, jeg skal . Mine sociale interaktioner har en anden kvalitet i disse dage, fordi de er ægte og ærlige snarere end tvungne og påvirkede. Jeg tror på, at andre kan mærke forskellen og reagere på samme måde.

At omfavne sin sande natur handler om at tage et ærligt blik på sig selv og byde det hele velkommen. I stedet for at afviseudadvendte mestringsmekanismer, jeg udviklede som reaktion på social angst, har jeg valgt at byde velkommen og værdsætte dem sammen med mine indadvendte træk.

Ved at lære at bruge disse sociale færdigheder på en passende måde, der ikke længere maskerer mit autentiske jeg, men i stedet afslører det, finder jeg ud af, at jeg er tryg ved at udtrykke mig i alle situationer med fuld integritet.

Du kan finde Mike Bundrant på iNLP-centret, hvor han uddanner livscoacher og NLP-udøvere. Tjek også hans bog, Din akillesål: The The Mean Girl: 25 træk til at genkende hende og forblive klar Hidden Cause of Self-Sabotage.

Nyd du denne artikel? Tilmeld dig vores nyhedsbreve for at få flere historier som denne.

Du kan måske lide:

• De 19 'udadvendte' adfærd, der irriterer introverte mest
• Introverte afslører de mest ekstreme ting, de har gjort for at undgå mennesker
• Du er ikke skør, du er en meget følsom person
• 15 ting, du aldrig bør gøre mod dit indadvendte barn
• 4 nysgerrige træk ved den gådefulde INFJ-personlighed

Vi deltager i Amazons affiliate-program.