ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਲਈ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ

ਮੇਰੇ ਬਾਹਰਲੇ ਦੋਸਤਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਡਾਊਨਟਾਈਮ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ — ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

"ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?" ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਾਮੇਡੀ ਸ਼ੋਅ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ ਸੀ।

"ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ," ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਚਲੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਰੋਲ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਸੀ। , "ਬੇਸ਼ਕ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ!" ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਅਤੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਲਈ "ਆਜ਼ਾਦ" ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਘੁੰਮਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

"ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ," ਮੈਂ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਪੇਸ ਦੀ ਲੋੜ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ । "ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ।"

ਪਰ ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਲਈ, ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਸੀ। ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਘਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਤੋਂ ਧੜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਕਿਨਾਰੇ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਦੌੜ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰੋਣ ਦੀ ਕਗਾਰ 'ਤੇ ਸੀ। ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ । ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਘਬਰਾਹਟ, ਉਦਾਸ ਤਬਾਹੀ ਬਣ ਜਾਵਾਂਗਾ।

ਇਕੱਲੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਇੰਟਰੋਵਰਟਸ ਕਰੈਸ਼ ਅਤੇ ਬਰਨ

ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ: Introverts ਬਸ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ । ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ "ਅਸਮਾਜਿਕ" ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦ ਵੱਲ ਘਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਇਕੱਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।ਹਮਰੁਤਬਾ. ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਮਿਲਣਸਾਰ, ਦੋਸਤਾਨਾ, ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਬਾਹਰੀ ਵਰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਕੱਢਦੇ, ਤਾਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਕ੍ਰੈਸ਼ ਅਤੇ ਸੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮੇਰੇ ਬਾਹਰੀ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਜੋ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਉਹ ਇਹ ਸੀ, ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਘੁੰਮਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਮਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੇਰੇ ਰੀਚਾਰਜ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਚਿੜਚਿੜਾ, ਬੁਰਾ ਦੋਸਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਥੋਂ ਨਰਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆ ਜਾਂਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ; ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਡੂੰਘੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਸੱਦਾ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਘਟੀ ਹੋਈ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਰੀਚਾਰਜ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇਹ ਦੁਪਹਿਰ, ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਪੂਰਾ ਵੀਕੈਂਡ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

"ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ," ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। "ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ।" ਕਾਰ ਦਾ ਬਾਕੀ ਦਾ ਸਫ਼ਰ ਸਾਪੇਖਿਕ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕੀ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ - ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦੇਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ), ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਡਾਊਨਟਾਈਮ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਜੋਂ ਲਿਆ।

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ

ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਪਰਤਾਏ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂਸਾਡੀਆਂ (ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਇਜ਼) ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗਲਤ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਦੋਸਤੀ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੱਟ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਗੋਡਿਆਂ-ਝਟਕਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪੱਕੀ ਸੀਮਾਵਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਕਿਉਂ ਹਾਂ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਸਾਨੂੰ ਨਾ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮਦੇਹ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਲਈ ਧੱਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਭ ਸਾਡੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

(ਇੱਥੇ ਬਿਹਤਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੈੱਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤੀ-ਪ੍ਰੇਮੀ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੋ।)

3 ਤਰੀਕੇ ਸਮਝਾਉਣ ਦੇ ਇਕੱਲੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ

ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਲੋਕ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਡਾਊਨਟਾਈਮ ਦੀ ਸਾਡੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਇੱਥੇ ਤਿੰਨ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਵਰਤੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।

1. “ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹਾਂ।”

ਅੰਤਰਮੁਖੀਆਂ ਲਈ, ਇਕੱਲੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਵਿਗਿਆਨ ਹੈ। ਡਾਕਟਰ ਮਾਰਟੀ ਓਲਸਨ ਲੇਨੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਨਿਊਰੋਟ੍ਰਾਂਸਮੀਟਰ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਨੂੰ ਉਬਾਲਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ, ਦ ਇਨਟਰੋਵਰਟ ਐਡਵਾਂਟੇਜ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਥ੍ਰੈਸ਼ਹੋਲਡ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ "ਸ਼ਾਂਤ ਲੋਕ" ਇਸਦੇ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। Extroverts, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਘੱਟ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਉਹਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਹਿੱਟ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਵੱਡੀਆਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਜਾਂ ਨੈੱਟਵਰਕਿੰਗ ਇਵੈਂਟਾਂ ਵਰਗੀਆਂ "ਰੋਮਾਂਚਕ" ਸਥਿਤੀਆਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀਆਂ ਲਈ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ — ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਜਿਕ ਕੋਟਾ ਜਲਦੀ ਭਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

(ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਕਿਉਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਪਿੱਛੇ ਵਿਗਿਆਨ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ। )

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਧ-ਫੁੱਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਾਡੇ ਨਿਊਜ਼ਲੈਟਰ ਦੇ ਗਾਹਕ ਬਣੋ। ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਨਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸੁਝਾਅ ਅਤੇ ਸੂਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ। ਗਾਹਕ ਬਣਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।

2. "ਮੇਰੇ ਇਕੱਲੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸ਼ੌਕ ਮੇਰੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਰੀਚਾਰਜ ਕਰਦੇ ਹਨ."

ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਮ "ਦੁੱਖ" ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਰਚਨਾਤਮਕ ਅੱਗ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ; ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਟੀ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਦਾ ਜਾਂ ਜਰਨਲਿੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ "ਅਸਲ" ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਸ਼ੌਕ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਨਵੀਆਂ ਪਕਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣਾ, ਪੌਡਕਾਸਟਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਆਪਣੇ ਕੈਮਰੇ ਨਾਲ ਬੈਟਰੀ ਲਾਈਫ: ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜਕ ਅਤੇ ਰੀਚਾਰਜ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਖੇਡਣਾ, ਅਤੇ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰਨਾ ਉਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਸੁਪਨੇ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਮੈਨੂੰ ਘਬਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ( ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੈੱਡਸਾਈਡ ਟੇਬਲ 'ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਢੇਰ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘਾਂ? ਇਕ! ) ਸਮਾਂ ਘੱਟਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੋਜ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਖੇਤਰ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਹ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਸਿਰਫ਼ "ਸ਼ੌਕ" ਨਹੀਂ ਹਨ - ਇਹ ਉਹ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਰੀਚਾਰਜ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਵਜੋਂ ਊਰਜਾ।

3. "ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਬਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।"

ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਵਾਂਗਾ: ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ — ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਬੁਲੇ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਖਰਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ (ਜੋ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ)। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਲੱਭਣ ਲਈ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ - ਮੈਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਾਂ; ਇਹ ਘਰ ਆਉਣ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਇਹ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਹੈ।

ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ।

ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਬਾਹਰਲੇ ਦੋਸਤਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਸਦੇ ਲਈ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਚੁਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖਰਚ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਸ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋਗੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੈਂਗਓਵਰ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ, ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਘੁੰਮਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਾ ਹੋਵਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਾਂਗਾ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• 21ਸੰਕੇਤ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ
• 6 ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਫਤਰ ਦੇ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਨੂੰ ਰੁੱਖੇ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹਨ
• 8 ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਟੀਵੀ ਅੱਖਰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਇਰਸ-ਬ੍ਰਿਗਸ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ

ਅਸੀਂ ਐਮਾਜ਼ਾਨ ਐਫੀਲੀਏਟ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਫਲਰਟੀ ਮੁੰਡਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ: 22 ਜੈਂਟਲਮੈਨਲੀ ਫਲਰਟਿੰਗ ਸੁਝਾਅ ਜੋ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੀਆਂ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।