என்னைப் போன்ற உள்முக சிந்தனையாளர்கள் அமைதியாக அழுவதற்கு தகுதியானவர்கள் - ஏன் என்பது இங்கே

உள்முக சிந்தனையாளர்கள் பொதுவாக தனியாக இருப்பதை விரும்புகிறார்கள், அழும்போதும் இதில் அடங்கும்.

சமீபத்தில், நான் என் கணவரின் குடும்பத்துடன் விடுமுறை எடுத்தேன். நாங்கள் 15 அல்லது அதற்கு மேற்பட்டவர்கள் 17 நாட்களுக்கு ஒரு குளத்தின் அடிவாரத்தில் ஒரு வீட்டில் குவிந்தோம், பின்னணியில் நியூ ஹாம்ப்ஷயர் மலைகளின் அழகான காட்சிகள். எங்கள் நியூயார்க் குடியிருப்பில் கோவிட்-19 பூட்டப்பட்ட மூன்று மாதங்களுக்குப் பிறகு இது குறிப்பாக பரலோகமாக இருந்தது.

இருப்பினும், ஒரு உள்முக சிந்தனையாளராக, சில மாதங்களுக்கு முன்பு எனது உபரியான நேரத்தை நான் மதிப்பேன், எனவே உறவினர் தனிமையில் இருந்து வகுப்புவாத வாழ்க்கைக்கு செல்வது ஒரு சவாலாக இருந்தது, மேலும் நான் நினைப்பதிலிருந்து வெளியேறுவது கடினமாக இருந்தது. என் உள்முகத்தின் கொக்கூனாக.

நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், ஒரு விருந்தின் விளிம்பில் என் முகத்தில் மேகமூட்டமான தோற்றத்துடன் என்னைக் கண்டால், நான் கொக்கூனில் இருக்கிறேன். நெரிசலான அறையில் என் எண்ணங்களுடன் - அல்லது, சில சமயங்களில், ஒரு புத்தகத்துடன் - நான் எங்கே போகிறேன். உடல் ரீதியாக தனிமைப்படுத்தப்படாமல் ஆறுதலைச் செதுக்குவதில் பெரும்பாலான உள்முக சிந்தனையாளர்களுக்கு இது ஒரு சிறப்புத் திறமை என்று நான் நினைக்கிறேன். நாம் நமக்குள் தனியாக இருக்க முடியும், மற்றவர்களுடன் ஒரே அறையில் இருக்கும்போது கூட.

நியூ ஹாம்ப்ஷயர் பயணத்தின் முடிவில், எனக்கு சில கடினமான செய்தி கிடைத்தது. குடும்பத்தில் மரணம் பற்றிய செய்தி அல்ல, ஆனால் என் இதயத்திற்கு மிகவும் பிடித்த ஒரு திட்டத்தைப் பற்றிய ஏமாற்றமளிக்கும் மின்னஞ்சல். சில நேரங்களில் நான் இந்த விஷயங்களை துலக்குகிறேன், ஆனால் அந்த நாளில் அல்ல. அன்று அது ஒரு கீசர் போல அடித்தது. நான் பேசிக்கொண்டிருந்த உரையாடலில் இருந்து என்னை மன்னித்துவிட்டு, என் கணவரைக் கண்டுபிடித்து, கண்ணீர் விட்டு அழுதேன்.

எதுவும் கூட்டை சிதைக்காதுஅழுகை பொருத்தம் போன்ற உள்முகம். அழுவதைப் பற்றிய விஷயம் என்னவென்றால், நான் பிரிந்து விழும்போது கண்ணுக்குத் தெரியாமல் இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பும் போது மக்கள் முறைத்துப் பார்க்கிறார்கள், இறுதியில் நான் என்னை உறவினர் சரி-நிலைக்கு மீண்டும் உருவாக்க ஒரே வழி. நான் ஒரு நேர்த்தியான அழுகைக்காரன் அல்ல; நான் ஒரு உலக அழகி, கண்ணாடியில் கண்ணீரைக் கீழே விழுவதைப் பார்க்கிறேன். நான் உண்மையில், உண்மையில், உண்மையில் யாரும் என்னை அப்படிப் பார்க்க விரும்பவில்லை (என் கணவரைத் தவிர).

விஷயத்தை மோசமாக்க, இரண்டாவது ஒருவர் என்னிடம் என்ன தவறு என்று கேட்கிறார் அல்லது அவர்கள் எப்படி உதவ முடியும், நான் துளிர் விடுகிறேன். உறுதியளிக்கும் வார்த்தைகள் அல்லது நிலையான ஆழமான சுவாசம் ஆகியவை அவற்றின் நேரத்திற்கு முன்பே கண்ணீரைத் தடுக்க முடியாது. நான் அழுவதை நீங்கள் எப்போதாவது பார்த்தால், தயவுசெய்து இதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம் என்னை தனியாக விட்டுவிடுவதுதான்.

எனது உள்முகமான கொக்கூன் வெர்சஸ் ஹவுஸ்ஃபுல் ஆட்களில் அழுவது எளிது

அழுகை என்பது அதிக உணர்திறன் கொண்ட நபருக்கு (HSP) ஒரு பிரதிபலிப்பு பதில், அல்லது குறைந்தபட்சம் அது எனக்கு. ஒரு எச்எஸ்பியாக, நான் ஏற்கனவே அதிக உணர்திறன் 34 எச்சரிக்கை பண்புகள் & பெண்களில் சிவப்புக் கொடிகள், ஒரு ஆண் அவளுடன் டேட்டிங் செய்தால் உடைந்து விடும் உடையவனாக இருப்பதோடு மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளை உள்வாங்கிக்கொள்கிறேன் (எனக்கு சொந்தமாக உள்வாங்குவதற்கு நிறைய இருந்தாலும்). எனவே நீங்கள் ஒரு ஹெச்எஸ்பியாக இருப்பதையும் உள்முக சிந்தனையாளராக இருப்பதையும் இணைத்தால், அது என்னை அழுவதற்கு அதிக வாய்ப்புள்ளதாக்குவது மட்டுமல்லாமல், தனியாக, அமைதியாக அழவும் தூண்டுகிறது.

ஆனால் நான் கோபமாக அல்லது மனச்சோர்வடைந்தால் அல்லது விரக்தியடையும் போது, நான் எங்கிருந்தாலும், இது மிகவும் தாமதமானது: என் கண்களுக்குப் பின்னால் திடீரென்று சொல்லும் கதை மற்றும் சைனஸ்களின் கூச்சலை நான் எப்போதும் உணர்கிறேன்.ஒரு தும்மலின் ஆரம்பம் அல்லது அணை உடைவதற்கு முன் அதன் அவசரம். கண்ணீரின் வெள்ளம் தொடங்கியவுடன், பின்வாங்க முடியாது.

மேற்கத்திய சமுதாயத்தில் அழுவது என்று வரும்போது, ​​​​அழகான வற்புறுத்தலின் எதிர்பார்ப்பு இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன்: அசிங்கமான அழுகையை விட கன்னத்தில் நடுங்கும் ஒற்றை கண்ணீர் விரும்பத்தக்கது. இது ஒரு பகுதியாக, ஆறுதல், சரிசெய்வது, அமைதிப்படுத்துவது, காயத்தை முத்தமிடுவதற்கும், உடனடியாக அதை மேம்படுத்துவதற்கும் ஒரு பொத்தான்-அப் தூண்டுதலாக வெளிப்படுகிறது. ஒரு காட்சியை ஏற்படுத்தக்கூடாது.

மேஜிக்கல் தி இயர் ஆஃப் மேஜிக்கல் திங்கிங் இல் — ஜோன் டிடியனின் மறைந்த கணவர் ஜான் கிரிகோரி டன்னை துக்கப்படுத்திய நினைவுக் குறிப்பு — கல்லறையில் விதவைகள் எப்படி வலுவாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம் என்பதை அவர் எழுதுகிறார். "இறுதிச் சடங்கை நாம் எதிர்பார்க்கும் போது, ​​'அதைக் கடந்து செல்ல' தவறியதைப் பற்றி நாங்கள் ஆச்சரியப்படுகிறோம், சந்தர்ப்பத்திற்கு ஏற்றவாறு, மரணத்திற்கான சரியான பதில் என்று எப்போதும் குறிப்பிடப்படும் 'வலிமையை' வெளிப்படுத்துகிறோம்." சில நேரங்களில், கருணை உங்கள் டிண்டர் போட்டியை நீங்கள் சந்திக்க வேண்டுமா? எப்போது, ​​எங்கே & ஆம்ப்; எப்படி பாதுகாப்பாக இருக்க வேண்டும் என்பது நோயியல்.

நிச்சயமாக, மெல்லிய மரச் சுவர்களைக் கொண்ட ஒரு வீட்டில் கண்ணீரின் கப்பலாகக் கவிழ்ந்து கொண்டிருக்கும் போது, ​​ஒரு டசனுக்கும் அதிகமான மக்கள் அறைகளுக்குள் மற்றும் வெளியே தெரியாமல் வெளியே வரும்போது கவனிக்கப்படாமல் போவது கடினம். என் மைத்துனர் இரண்டு முறை மக்களை எவ்வாறு சிறப்பாக நடத்துவது & ஆம்ப்; பதிலுக்கு மிகவும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கையை வாழுங்கள் ஒதுக்கி வைக்கப்பட்ட படுக்கையறைக்குள் அலைந்து திரிந்தார், அங்கு நான் அடித்து நொறுக்கினேன், பருவமடைந்த பன்ஷியைப் போல அழுதேன்.

குடும்பத்தின் எஞ்சியவர்கள் தூரத்தைக் கடைப்பிடித்தனர், ஆனால் அலைந்தனர். அவர்களின் நல்லெண்ணம் கொண்ட அக்கறை தெளிவாக இருந்தது; அது கிரீச்சிங் தரை பலகைகளுடன் பயணித்து, குளியலறைக்குள் என்னைப் பின்தொடர்ந்தது, அங்கு நான் தெறித்தேன்என் முகத்தில் நீர் பாய்ச்சியது மற்றும் ஹைப்பர்வென்டிலேடிங்கை நிறுத்த முயற்சித்தேன்.

உங்களால் உள்முக சிந்தனையாளராகவோ அல்லது உரத்த உலகில் உணர்திறன் கொண்ட நபராகவோ செழிக்க முடியும். எங்கள் செய்திமடலுக்கு குழுசேரவும். வாரத்திற்கு ஒருமுறை, உங்கள் இன்பாக்ஸில் ஆற்றல்மிக்க உதவிக்குறிப்புகள் மற்றும் நுண்ணறிவுகளைப் பெறுவீர்கள். குழுசேர இங்கே கிளிக் செய்யவும்.

என்னை தனியாக விட்டுவிடுவதுதான் உங்களால் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம்

ஒரு உணர்ச்சிமிக்க உள்முக சிந்தனையாளராக என்னை நம்புங்கள் — ஏனென்றால் நாம் மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளை எடுத்துக்கொள்கிறோம் — எனக்கு புரிகிறது காணக்கூடிய வருத்தத்தில் இருக்கும் ஒருவருக்கு இருக்கும் உள்ளுணர்வு. மூலையில் உள்ள சதைத் திரட்சியைப் புறக்கணிப்பது அல்லது வெளிப்படையான துயரத்தின் காட்சியைக் காணும்போது கதவை மூடுவது கொடூரமானது. ஆனாலும், நான் உறுதியளிக்கிறேன், அதைத்தான் நான் விரும்புகிறேன், மேலும் எனது சக உள்முக சிந்தனையாளர்கள் சிலர் ஒப்புக்கொள்வார்கள் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.

எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக, ஒரு உள்முக சிந்தனையாளராக இருப்பது, ஒரு பகுதியாக, உங்களை கவனித்துக்கொள்வதாகும். நான் தனியாக இருக்க விரும்புகிறேன், எனது சொந்த எண்ணங்கள் அல்லது உணர்வுகளுக்கு நான் பயப்படவில்லை. இருப்பினும், மற்றவர்களின் உணர்வுகளுக்கு இடமளிக்க நான் நிறைய வாழ்க்கை மற்றும் காதலில் பரிபூரணவாதத்துடன் போராடும் INFJ களுக்கு ஒரு கடிதம் அழுத்தத்தை உணர்கிறேன், மேலும் எனது வருத்தத்தால் யாரும் வருத்தப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை.

கூடுதலாக, என்னால் பரிதாபத்தைத் தாங்க முடியவில்லை. யாராவது என்னைப் பற்றி மோசமாக உணர்கிறார்கள் என்று நான் உணர்ந்தால், நான் உறைந்து போகிறேன், அது விஷயங்களை மோசமாக்கும். மேலும், நான் ஒரு அறையின் புறநகரில் செயல்பட விரும்புகிறேன். அழுகை உங்களை கவனத்தின் மையத்தில் தள்ளுகிறது (நன்றி இல்லை); நல்ல எண்ணம் கொண்டவர்கள் மற்றும் கன்சோலை வழங்குகிறார்கள், ஆனால் அது என்னை ஆய்வுக்கு உட்படுத்துகிறது.

அழுகையில் உள்ளார்ந்த கட்டுப்பாட்டை இழப்பதை மறந்துவிடக் கூடாது. என்ஒரு குழு அமைப்பில் அடுத்து என்ன சொல்ல வேண்டும், அல்லது வெறுமனே கேட்பது மற்றும் கவனிப்பது போன்றவற்றைப் பற்றி சிந்திக்கவும், அதிகமாக சிந்திக்கவும் நிறைய நேரம் செலவழிக்கிறார். நான் அழும் போது, ​​நான் தனிப்பட்டதாக இருக்க விரும்பும் உணர்ச்சிகரமான முட்டாள்தனமான துணுக்குகளை கட்டவிழ்த்து விடுகிறேன்.

நிச்சயமாக, உறுதியான கண்ணீருக்கு உதவ நிறைய ஆதரவை விரும்புவதில் அவமானமில்லை. ஆனால் மற்றவர்கள் எப்படி அழுகிறார்கள் - துக்கப்படுகிறார்கள் - வித்தியாசமாக மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதியாகும். என் சோகத்தால் வறண்டு போக, என் கண்ணீரை தனியாக ஓட விட வேண்டும். அப்போதுதான் நான் குணமடைய ஆரம்பிக்க முடியும். ரீசார்ஜ் செய்ய நமக்கு நேரம் கொடுக்கப்படும் போது உள்முக சிந்தனையாளர்கள் செழித்து வளர முனைகிறார்கள் - கொக்கூனை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப வேண்டும் - மேலும் இது சோகத்தின் தருணங்களில் இரட்டிப்பாகும்.

தனியாக அழுவது சரி என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது

நிச்சயமாக, சில நம்பகமான நபர்கள் இருக்கிறார்கள் — மக்கள் என்று எண்ணாதவர்கள்— நான் இக்கட்டான நிலையில் இருக்கும்போது உண்மையிலேயே என்னை ஆறுதல்படுத்த முடியும். அதற்கு இயற்கைக்கு மாறான நெருக்கம் தேவை. அடிப்படையில், நீங்கள் என் அம்மாவாகவோ அல்லது மனைவியாகவோ இருக்க வேண்டும்.

ஆனால், நான் நலமாக இருக்கிறாயா என்று யாராவது கேட்டால், அதைச் சரி செய்ய வேண்டிய ஒரு குறை என்று நான் நீண்ட காலமாக நம்பினேன். இருப்பினும், சனிக்கிழமை இரவு மதுக்கடைக்குச் செல்வதற்குப் பதிலாக புத்தகத்துடன் தங்குவதைத் தேர்ந்தெடுப்பது போல, இது ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல - இது நான் யார் என்பதன் ஒரு பகுதியாகும்.

அழுத்தம் , என்பதற்கு எதிரான எங்கள் சமூக தடைகளையும் நான் நிராகரிக்கிறேன், டிடியன் குறிப்பிடுவது போல், "துக்கப்படுபவர்கள் வருந்துவதற்கு அவசரக் காரணங்களைக் கொண்டுள்ளனர், அவசரத் தேவையாக இருந்தாலும் கூட.தங்களை." சுய-கவனிப்பு சுயநலம் அல்ல: குறிப்பாக நான் அழும்போது, ​​தனிமையில் நீங்கள் இரவு உணவு மற்றும் ஒரு திரைப்படத்தில் நோய்வாய்ப்படும்போது உள்முக சிந்தனையாளர்-நட்பு தேதி யோசனைகள் இருக்க வேண்டிய நேரம் உங்களைப் பிரதிபலிப்பதில்லை.

இந்த நாட்களில், நான் கட்டுப்படுத்த முடியாத-கண்ணீர் சூழ்நிலையில் கொஞ்சம் கட்டுப்பாட்டை செலுத்த முயற்சிக்கிறேன்: நான் என்னை மன்னிக்கிறேன் அல்லது எனக்குத் தேவையானதைக் கூறுகிறேன். துக்கத்தின் மத்தியில் தனியுரிமைக்காக ஏங்குவது எனது நெருக்கமான ஆளுமையின் இயல்பான விரிவாக்கம். நிறுவனத்துடன் அழ விரும்பும் மக்களுக்கு இது சமமாக சாதாரணமாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும்.

எனவே அடுத்த முறை உங்கள் உள்முக நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினர் அழுகைக்கு ஆளானால், நீங்கள் கதவை மூட விரும்புகிறீர்களா என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள். என்னை நம்புங்கள், ஒருவேளை நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம் அவர்களை தனியாக விட்டுவிடுவதுதான்.

நீங்கள் விரும்பலாம்:

• அதிகமாக தூண்டப்பட்டு, மன உளைச்சலுக்கு ஆளாகும்போது என்ன செய்ய வேண்டும்
• 13 பிரச்சனைகளை அதிக உணர்திறன் உள்ளவர்கள் மட்டுமே புரிந்துகொள்வார்கள்
• மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளை நாம் ஏன் உள்வாங்குகிறோம் (மற்றும் எப்படி சமாளிப்பது) என்பதற்குப் பின்னால் உள்ள அறிவியல்

அமேசான் துணைத் திட்டத்தில் நாங்கள் பங்கேற்கிறோம்.