Интроверти попут мене заслужују да плачу у миру - ево зашто

Интроверти обично више воле да буду сами, а то укључује и када плачу.

Недавно сам отишла на одмор са породицом мог мужа. Свих 15-ак нас се нагомилало у кући у подножју језера 17 дана, са дивним погледом на планине Њу Хемпшира у позадини. Било је посебно небеско након три месеца затварања Цовид-19 у нашем стану у Њујорку.

Ипак, као интроверт, ценио сам сав свој вишак времена сам пре неколико месеци, тако да је прелазак из релативне самоће у 15 знакова упозорења играча за састанке на мрежи који само покушава да вас превари заједнички живот био изазов, и било ми је тешко да се извучем из онога што мислим као мој Цоцоон интроверзије.

Видите, ако ме уочите на ивици забаве са замућеним изразом лица, ја сам у Цоцоон-у. То је место где идем да будем са својим мислима - или, понекад, књигом - у препуној просторији. Мислим да је то посебан таленат који већина интроверта има за проналажење утехе без физичког изоловања. Можемо бити сами у себи, па чак и док смо у истој просторији са другима.

При крају путовања у Њу Хемпшир, примио сам тешке вести. Не вест о смрти у породици, већ разочаравајућа е-порука о пројекту који ми је веома прирастао срцу. Понекад избришем ове ствари, али не тог дана. Тог дана је ударио као гејзир. Испричала сам се из разговора који сам водила, нашла мужа и бризнула у плач.

Ништа не покида ЦоцоонИнтроверзија као напад плача. А ствар у вези са плакањем је да људи буље када све што желим је да останем невидљив док се распадам, једини начин на који могу на крају да се вратим у релативно добро. Нисам елегантан плачник; Ја сам плакач са краја света, плачник-гледај-како-сузе-падају-на моје-лице-у-огледалу-као-ово-је-филмски плач. И стварно, стварно, стварно не желим да ме ико види такву (осим мог мужа).

Да ствар буде гора, други пут ме неко пита шта није у реду или како могу да помогну, враћам се на брбљање. Никакве умирујуће речи или равномерно дубоко дисање не могу зауставити сузе пре времена. Дакле, ако ме икада видите како плачем, молим вас, знајте ово: најбоље што можете учинити је да ме оставите на миру.

Лакше је плакати у мојој интровертној чаури у односу на кућу пуну људи

Плакање је рефлексиван одговор за високо осетљиву особу (ХСП), или је барем за мене. Као ХСП, већ сам склон да будем претерано перцептиван и да упијам туђе емоције (иако имам много својих да апсорбујем). Дакле, када комбинујете да сам ХСП са интровертношћу, то ме не само чини подложнијим плакању, већ ме и чини да желим да плачем у миру, сам.

Али када сам љут или депресиван или чак фрустриран, прекасно је, без обзира где се налазим: увек осећам изненадни убод иза очију и трнце у синусима — каопочетак кихања или налет бране пре него што пукне. А када поплава суза почне, нема повратка.

Када је у питању плакање у западном друштву, мислим да постоји очекивање грациозне принуде: једна суза која задрхти низ образ, пожељнија је од ружног плача. Верујем да је ово, делимично, откуда журба да се утеши, да се поправи, да се ућути, извире, као закопчана жеља да се пољуби рана и да јој одмах буде боље. Да не изазову сцену.

У Години магичног размишљања — мемоарима Џоан Дидион о туговању њеног покојног супруга Џона Грегорија Дана — она пише како чак очекујемо да удовице остану јаке на гробу. „Када ишчекујемо сахрану, питамо се да нисмо успели да ’прођемо кроз то‘, да се изборимо за прилику, покажемо ’снагу‘ која се увек помиње као исправан одговор на смрт. Понекад је милост патологија.

Наравно, тешко је остати непримећен када сте брод суза који се преврће у кући са танким дрвеним зидовима и више од десет људи ненајављено упада и излази из соба. Мој зет је два пута залутао у ушушкану спаваћу собу где сам ја млатио и завијао као пубертетлија бансхее.

Остатак породице се држао подаље, али је лебдио. Њихова добронамерна забринутост била је опипљива; путовао је дуж шкрипавих подних дасака и пратио ме у купатило, где сам прскаоводе на моје лице и покушао да зауставим хипервентилацију.

Ви можете напредовати као интровертна или осетљива Како се боље односити према људима &амп; Живите много срећнији живот заузврат особа у бучном свету. Претплатите се на наш билтен. Једном недељно ћете добијати оснажујуће савете и увиде у пријемно сандуче. Кликните овде да бисте се претплатили.

Најбоља ствар коју можете учинити за мене је да ме оставите на миру

Верујте ми, као осетљивом интроверту — пошто имамо тенденцију да преузимамо туђе емоције — разумем инстинкт да буде ту за некога ко је видно узнемирен. Чини се окрутним игнорисати јецајућу масу меса у углу или затворити врата када наиђете на сцену очигледне невоље. Ипак, обећавам, то је управо оно што желим, и сигуран сам да би се неки од мојих колега интроверти сложили.

На крају крајева, бити интроверт је делимично и брига о себи. Волим да будем сама и не плашим се сопствених мисли или осећања. Ипак, осећам велики притисак да удовољим осећањима других, и не желим да ико буде узнемирен због моје узнемирености.

Плус, не могу да поднесем сажаљење. Ако осетим да се неко осећа лоше према мени, смрзавам се и то само погоршава ствар. И више волим да радим на периферији собе. Плакање има тенденцију да вас гурне у центар пажње (не, хвала); добронамерни људи нуде и конзоле , али то само чини да се осећам пажљиво.

И не заборавимо на губитак контроле својствен плакању. Мојинтровертно ја проводи много времена размишљајући и превише размишљајући о томе шта следеће рећи у групном окружењу или једноставно слушајући и посматрајући. Када плачем, почињем да избацујем делове емоционалне глупости које бих радије задржао у приватности.

Наравно, није срамота желети много подршке да помогнем упорним сузама. Али препознати како други плачу - и тугују - другачије је део људског бића. Морам да пустим своје сузе да теку својим током, сама, да се исушим од моје туге. Тек тада могу почети да лечим. Интроверти имају тенденцију да напредују када нам је дато времена да се напунимо — да тако кажемо да поново изградимо Цоцоон — и то је двоструко тачно у тренуцима туге.

Прихватање да је у реду да плачеш сам

Наравно, постоји неколико појединаца од поверења — људи који се не рачунају као људе — који ме заиста могу утешити када сам у расулу. То захтева неприродну блискост. У суштини, мораш бити моја мама или супружник.

Али дуго сам веровао да је моја навика да се искључим када ме неко пита да ли сам добро била мана, нешто што треба поправити. Међутим, баш као што одлучите да останете са књигом уместо да одете у бар суботом увече, то није недостатак карактера – то је део онога што сам ја.

Такође одбацујем наше друштвене забране против гутања , као што Дидион примећује, „ожалошћени имају хитне разлоге, чак и хитну потребу, да сажалесебе“. Брига о себи није самоудовољавајућа: поготово када плачем, моја потреба за самим се не одражава на тебе.

Ових дана покушавам да остварим одређену контролу над ситуацијом неконтролисаног суза: Извињавам се или наводим шта ми треба. Чежња за приватношћу усред туге природно је проширење моје строго чуване личности. И ово се мора прихватити као нормално за људе који желе да плачу у друштву.

Зато следећи пут када ваш интровертни пријатељ или члан породице заплаче, питајте их да ли би желели да затворите врата. Верујте ми, можда најбоље што можете учинити је да их оставите на миру.

Могло би вам се допасти:

• Шта да радите када се осећате престимулисаним и преоптерећеним
• 13 Проблеми које ће разумети само високо осетљиви интроверти
• Наука иза зашто апсорбујемо туђе емоције (и како да се носимо)

Учествујемо у Амазоновом партнерском програму.