Introverte mensen zoals ik verdienen het om in vrede te huilen – hier is waarom

Introverte mensen geven er meestal de voorkeur aan om alleen te zijn, en dat geldt ook als ze huilen.

Onlangs ben ik op vakantie geweest met de familie van mijn man. We hebben met z'n vijftienen zeventien dagen lang in een huis aan de voet van een vijver gezeten, met een prachtig uitzicht op de bergen van New Hampshire op de achtergrond. Het was vooral hemels na drie maanden van Covid-19 lockdown in ons appartement in New York.

Toch had ik als introvert al mijn overtollige tijd voor mezelf de afgelopen maanden op prijs 34 sexy geheimen om er uit te zien en te zien Wees hot en ga van saai naar onweerstaanbaar wenselijk! gesteld, dus de overgang van relatieve eenzaamheid naar gemeenschappelijk leven was een uitdaging, en ik vond het moeilijk om los te komen van wat ik denk van als mijn Cocon van Introversie.

Zie je, als je mij aan de rand van een feestje ziet met een bewolkte blik op mijn gezicht, dan ben ik in de Cocon. Het is de plek waar ik met mijn gedachten – of soms met een boek – in een volle kamer ben. Ik denk dat het een speciaal talent is dat de meeste introverte mensen hebben om troost te vinden zonder fysiek geïsoleerd te raken. We kunnen alleen zijn in onszelf, en zelfs als we in dezelfde kamer zijn met anderen.

Tegen het einde van de reis naar New Hampshire ontving ik moeilijk nieuws. Geen sterfgevallennieuws, maar een teleurstellende e-mail over een project dat mij nauw aan het hart lag. Soms veeg ik deze dingen van me af, maar die dag niet. Die dag sloeg het in als een geiser. Ik verontschuldigde mezelf voor het gesprek dat ik had gevoerd, vond mijn man en barstte in tranen uit.

Niets verbreekt de Cocon vanIntroversie als een huilbui. En het ding over huilen is dat mensen staren terwijl ik alleen maar onzichtbaar wil blijven terwijl ik uit elkaar val, de enige manier waarop ik mezelf uiteindelijk weer kan opbouwen tot een relatieve OK-heid. Ik ben geen elegante omroeper; 10 meest romantische vakantiebestemmingen voor koppels Ik ben een einde-van-de-wereld-omroeper, een omroeper die de tranen over mijn gezicht in de spiegel ziet vallen, alsof dit een film-omroeper is. En ik wil echt, echt, echt niet dat iemand me zo ziet (met uitzondering van mijn man).

Tot overmaat van ramp vraagt ​​iemand me de tweede keer wat er aan de hand is of hoe ze kunnen helpen, verval ik tot blubberen. Geen enkel geruststellend woord of een gestage, diepe ademhaling kan de tranen voortijdig stelpen. Millenials: wat maakt één & 20 gemeenschappelijke kenmerken van de digitale nomade Gen Dus als je me ooit ziet huilen, weet dan dit: het beste wat je kunt doen is me met rust laten.

Het is gemakkelijker om te huilen in mijn introverte cocon versus een huis vol mensen

Huilen is een reflexieve reactie voor de hooggevoelige persoon (HSP), of in ieder geval voor mij. Als HSP heb ik al de neiging om overdreven opmerkzaam te zijn en de emoties van anderen te absorberen (ook al heb ik er zelf genoeg om te absorberen). Dus als je het HSP-zijn combineert met het introvert zijn, word ik niet alleen gevoeliger voor huilen, maar krijg ik ook zin om in alle rust te huilen, alleen.

Maar als ik boos, depressief of zelfs gefrustreerd word, het is te laat, waar ik ook ben: ik voel steevast de plotselinge steek achter mijn ogen en tintelingen in de sinussen – alsofhet begin van een niesbui of het ruisen van een dam voordat deze breekt. En zodra de vloed van tranen begint, is er geen weg meer terug.

Als het om huilen gaat in de westerse samenleving, denk ik dat er gracieus geweld wordt verwacht: de enkele traan die over de wang loopt, verdient de voorkeur boven een lelijke kreet. Ik geloof dat dit gedeeltelijk komt van waaruit de haast om te troosten, om het goed te maken, om te zwijgen, voortkomt, als een dichtgeknoopte drang om de wond te kussen en deze onmiddellijk beter te maken. Om geen scène te veroorzaken.

In Het jaar van magisch denken — de memoires van Joan Didion over de rouw om haar overleden echtgenoot John Gregory Dunne — schrijft ze hoe we zelfs van weduwen verwachten dat ze sterk blijven bij het graf. ‘Als we anticiperen op de begrafenis, vragen we ons af of we er niet ‘doorheen komen’, de gelegenheid aangrijpen, de ‘kracht’ tonen die steevast wordt genoemd als de juiste reactie op de dood. Soms is genade pathologie.

Natuurlijk is het moeilijk om onopgemerkt te blijven als je een kapseizend schip van tranen bent in een huis met dunne houten muren en meer dan een dozijn mensen die onaangekondigd de kamers in en uit springen. Mijn zwager liep twee keer de weggestopte slaapkamer binnen, waar ik sloeg en jammerde als een puberende banshee.

De rest van de familie bleef op afstand, maar bleef hangen. Hun goedbedoelde bezorgdheid was voelbaar; het reisde langs krakende vloerplanken en volgde mij naar de badkamer, waar ik spetterdewater op mijn gezicht en probeerde te stoppen met hyperventileren.

Je kunt gedijen als introvert of gevoelig persoon in een luide wereld. Abonneer u op onze nieuwsbrief. Eén keer per week ontvang je krachtige tips en inzichten in je inbox. Klik hier om je te abonneren.

Het beste wat je voor me kunt doen is me met rust laten

Vertrouw me, als gevoelige introverte persoon – aangezien we de neiging hebben om de emoties van anderen over te nemen – begrijp ik het het instinct om er te zijn voor iemand die zichtbaar overstuur is. Het lijkt wreed om de snikkende massa vlees in de hoek te negeren, of een deur te sluiten als je een tafereel van duidelijke nood tegenkomt. Toch beloof ik dat dat precies is wat ik wil, en ik ben er zeker van dat sommige van mijn mede-introverte mensen het daarmee eens zullen zijn.

Introvert zijn gaat immers gedeeltelijk over voor jezelf zorgen. Ik hou ervan om alleen te zijn en ik ben niet bang voor mijn eigen gedachten of gevoelens. Toch voel ik veel druk om tegemoet te komen aan de gevoelens van anderen, en ik wil niet dat iemand van streek raakt door mijn overstuurheid.

Bovendien kan ik niet tegen medelijden. Als ik merk dat iemand medelijden met mij heeft, bevries ik, en dat maakt de zaken alleen maar erger. En ik opereer het liefst in de buitenwijken van een kamer. Huilen heeft de neiging je in het middelpunt van de belangstelling te plaatsen (nee, dank je); goedbedoelende mensen bieden en troosten , maar ik voel me er alleen maar kritisch door bekeken.

En laten we het controleverlies dat inherent is aan huilen niet vergeten. MijnHet introverte zelf besteedt veel tijd aan nadenken en overdenken over wat hij vervolgens moet zeggen in een groepsomgeving, of gewoon luisteren en observeren. Als ik huil, begin ik stukjes emotionele onzin los te laten die ik liever privé wil houden.

Het is natuurlijk geen schande om veel steun te willen om de hardnekkige tranen te helpen. Maar herkennen hoe anderen op een andere manier huilen – en rouwen – maakt deel uit van het menszijn. Ik moet mijn tranen hun gang laten gaan, alleen, om uitgedroogd te raken door mijn verdriet. Alleen dan kan ik beginnen te genezen. Introverte mensen hebben de neiging om te gedijen als we de tijd krijgen om op te laden – om de Cocon weer op te bouwen, om zo te zeggen – en dit is dubbel waar in momenten van verdriet.

Accepteren dat het oké is om alleen te willen huilen

Natuurlijk zijn er een paar vertrouwde individuen (mensen die niet meetellen als mensen ) die me echt kunnen troosten als ik in de problemen zit. Het vereist een onnatuurlijke nabijheid. Kortom, je moet mijn moeder of echtgenoot zijn.

Maar lange tijd geloofde ik dat mijn gewoonte om me af te sluiten als iemand vroeg of alles goed met me ging, een fout was, iets dat moest worden opgelost. Maar net zoals je ervoor kiest om op zaterdagavond thuis te blijven met een boek in plaats van naar een bar te gaan, is het geen karakterfout; het maakt deel uit van wie ik ben.

Ik verwerp ook onze maatschappelijke verboden tegen zwelgen , zoals Didion opmerkt: “de rouwenden hebben dringende redenen, zelfs een dringende behoefte, om medelijden te hebben metzich." Zelfzorg is niet genotzuchtig: Vooral als ik huil, is mijn behoefte aan tijd voor mezelf geen weerspiegeling van jou.

Tegenwoordig probeer ik enige controle uit te oefenen over de situatie van oncontroleerbare tranen: Ik excuseer mezelf of zeg wat ik nodig heb. Verlangen naar privacy te midden van verdriet is een natuurlijk verlengstuk van mijn streng bewaakte persoonlijkheid. En dit moet als net zo normaal worden geaccepteerd voor mensen die willen huilen in gezelschap.

Dus de volgende keer dat je introverte vriend of familielid een huilbui krijgt, vraag hem dan of hij of zij wil dat je de deur sluit. Geloof me, het beste wat je kunt doen is ze met rust laten.

Misschien leuk:

• Wat u kunt doen als u zich overprikkeld en overweldigd voelt
• 13 problemen die alleen hooggevoelige introverte mensen zullen begrijpen
• De wetenschap achter waarom we de emoties van anderen absorberen (en hoe we ermee omgaan)

We nemen deel aan het Amazon-partnerprogramma.