මා වැනි අභ්‍යන්තරිකයින් සාමයෙන් අඬන්නට සුදුසුයි - මෙන්න ඇයි
Introverts සාමාන්‍යයෙන් තනිව සිටීමට කැමැත්තක් දක්වන අතර, එයට අඬන විටද ඇතුළත් වේ.
මෑතකදී, මම මගේ සැමියාගේ පවුලේ අය සමඟ නිවාඩුවක් ගත කළෙමි. නිව් හැම්ප්ෂයර් කඳුකරයේ පසුබිමේ සුන්දර දසුන් සමඟින් අපි 15 දෙනා හෝ ඊට වැඩි පිරිස දින 17ක් පොකුණක් පාමුල නිවසකට ගොඩ ගැසුවෙමු. අපගේ නිව් යෝර්ක් මහල් නිවාසයේ මාස තුනක Covid-19 අගුලු දැමීමෙන් පසුව එය විශේෂයෙන් ස්වර්ගීය විය.
අන්තර්ගත වගුව
තවමත්, අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරන්නෙකු ලෙස, මම මාස කිහිපයකට පෙර මගේ අතිරික්ත තනි කාලය අගය කළෙමි, එබැවින් සාපේක්ෂ හුදකලාව සිට වාර්ගික ජීවිතයට යාම අභියෝගයක් වූ අතර, මා සිතන දෙයින් මිදීම මට අපහසු විය. වටකෙළෙකට හැරබෙන කොකෝන්‍වෙත. ජනාකීර්ණ කාමරයක මගේ සිතුවිලි - හෝ, සමහර විට, පොතක් - සමඟ මම යන්නේ එයයි. ශාරීරිකව හුදකලා නොවී සැනසීම කැටයම් කිරීම සඳහා බොහෝ අභ්‍යන්තරිකයින්ට ඇති විශේෂ කුසලතාවයක් යැයි මම සිතමි. අපට අප තුළම තනිව සිටිය හැකි අතර අන් අය සමඟ එකම කාමරයේ සිටියදී පවා.
නිව් හැම්ප්ෂයර් සංචාරයේ අවසානයට ආසන්නව, මට අසීරු ආරංචියක් ලැබිණි. පවුලේ මරණ ප්‍රවෘත්ති නොව, මම මගේ හදවතට ඉතා ආදරය කළ ව්‍යාපෘතියක් පිළිබඳ බලාපොරොත්තු සුන් කරවන විද්‍යුත් තැපෑලකි. සමහර වෙලාවට මම මේ දේවල් අයින් කරනවා, නමුත් එදා නෙවෙයි. එදා ඒක ගීසරයක් වගේ වැදුනා. මම කරමින් සිටි සංවාදයෙන් මම සමාව දී, මගේ සැමියා සොයාගෙන, කඳුළු සැලුවෙමි.
කිසිවක් කොකෝන් කැඩී යන්නේ නැතඅඬන ෆිට් එකක් වගේ ඇතුලාන්තය. හැඬීම පිළිබඳ කාරණය නම්, මිනිසුන් මට අවශ්‍ය වන්නේ මා කඩා වැටෙන විට අදෘශ්‍යමානව සිටීම පමණක් වන විට, අවසානයේ මට සාපේක්ෂ OK-ness වෙත නැවත ගොඩනගා ගත හැකි එකම ක්‍රමයයි. මම අලංකාර අඬන්නෙක් නොවෙමි; මම ලෝකාන්තයේ කෑගහන්නෙක්, බලන්න-කඳුළු-පහළට-මගේ-මුහුණේ-කැඩපත-එනම්-මෙය-සිනමාවේ හඬන්නෙක්. ඒ වගේම මම ඇත්තටම, ඇත්තටම, ඇත්තටම කවුරුවත් මාව එහෙම දකිනවට YOLO: එහි තේරුම කුමක්ද සහ ඔබ එක් වරක් පමණක් ජීවත් වන ආකාරයට ජීවිතය ගත කිරීමට රහස් 23 ක් කැමති නැහැ (මගේ සැමියා හැර).
වැඩ වඩාත් නරක අතට හැරීම සඳහා, දෙවනුව යමෙක් මගෙන් අසන්නේ වැරැද්ද කුමක්ද කියා හෝ ඔවුන්ට උදව් කළ හැක්කේ කෙසේද, මම නැවත කම්පනයට පත් වෙමි. සැනසිලිදායක වචන ගණනකට හෝ ස්ථාවර ගැඹුරු හුස්මකට ඔවුන්ගේ කාලයට පෙර කඳුළු නතර කළ නොහැක. එබැවින් ඔබ කවදා හෝ මා අඬනවා දුටුවහොත් කරුණාකර මෙය දැන ගන්න: ඔබට කළ හැකි හොඳම දේ මාව තනි කිරීම.
My Introvert Cocoon vs. Houseful of People
හැඬීම ඉතා සංවේදී පුද්ගලයා (HSP) සඳහා ප්‍රත්‍යාවර්තක ප්‍රතිචාරයකි, නැතහොත් අවම වශයෙන් එය මට වේ. HSP කෙනෙකු ලෙස, මම දැනටමත් ඕනෑවට වඩා සංජානනය කිරීමට සහ අන් අයගේ හැඟීම් අවශෝෂණය කර ගැනීමට නැඹුරු වෙමි (අවශෝෂණය කිරීමට මගේම දෑ ඕනෑ තරම් තිබියදීත්). එබැවින් ඔබ HSP කෙනෙකු වීම සහ අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරන්නෙකු වීම ඒකාබද්ධ කළ විට, එය මා හැඬීමට වැඩි නැඹුරුවක් ඇති කරනවා පමණක් නොව, සමාදානයෙන්, තනිව අඬන්නට මා පෙලඹෙයි.
නමුත් මම කෝපයට පත් වූ විට හෝ මානසික අවපීඩනයට පත් වූ විට හෝ කලකිරීමට පත් වූ විට, මම කොතැනක සිටියත් එය ප්‍රමාද වැඩියි: මගේ ඇස් පිටුපස හදිසියේ ඇති වන කතන්දර දෂ්ට කිරීම සහ කෝඨරක වල හිරි වැටීම මට නිරන්තරයෙන් දැනේ - වැනිකිවිසුම් යාමක ආරම්භය හෝ වේල්ලක් කැඩීමට පෙර වේගයෙන් ගලා යාම. කඳුළු ගලන්නට පටන් ගත් පසු ආපසු හැරීමක් නැත.
බටහිර සමාජයේ හැඬීම සම්බන්ධයෙන්, මම සිතන්නේ මනරම් බලකිරීමේ අපේක්ෂාවක් ඇති බවයි: කැත හැඬීමකට වඩා කම්මුල දිගේ වෙව්ලන තනි කඳුළු. තුවාලය සිපගෙන එය ක්ෂණිකව හොඳ කිරීමට බොත්තමක් සවි කර ඇති ආශාවක් මෙන්, මෙය අර්ධ වශයෙන්, සැනසීමට, හරි කිරීමට, නිශ්ශබ්ද වීමට ඉක්මන් වන තැනින් බව මම විශ්වාස කරමි. දර්ශනයක් ඇති නොකිරීමට.
මැජික් චින්තනයේ වසර හි - ජෝන් ඩිඩියන් ගේ නැසීගිය සැමියා වන ජෝන් ග්‍රෙගරි ඩන් ශෝකය පිළිබඳ මතක සටහන් - ඇය ලියන්නේ වැන්දඹුවන් සොහොන් බිමේ ශක්තිමත්ව සිටීම පවා අප අපේක්ෂා කරන ආකාරයයි. "අපි අවමංගල්‍යය අපේක්ෂා කරන විට, 'එය හරහා යාමට' අසමත් වීම ගැන අපි පුදුම වෙමු, අවස්ථාවට නැඟී, මරණයට නිවැරදි ප්‍රතිචාරය ලෙස නිරන්තරයෙන් සඳහන් වන 'ශක්තිය' ප්‍රදර්ශනය කරමු." සමහර විට, කරුණාව ව්යාධිවේදය වේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, සිහින් ලී බිත්ති සහිත නිවසක සහ දුසිමකට වැඩි පිරිසක් නොදැනුවත්වම කාමර තුළට සහ පිටතට පැමිණෙන නිවසක ඔබ කඳුළු පෙරළෙන නෞකාවක් වන විට එය නොදැනීම අපහසුය. මගේ මස්සිනා දෙවතාවක් පැටලී තිබූ නිදන කාමරය තුළට ඇවිද ගිය අතර එහිදී මා තලා පෙලා, වැඩිවියට අභ්‍යන්තරිකයින් සඳහා ප්‍රාථමික පාසල් පන්ති කාමර වඩා හොඳ කිරීමට ක්‍රම 3ක් පත් වූ බැන්ෂියක් මෙන් විලාප තැබුවේය.
පවුලේ සෙසු අය දුරස්ථව සිටි නමුත්, සැරිසැරූහ. ඔවුන්ගේ ශුභවාදී සැලකිල්ල පැහැදිලි විය; එය බිම් පුවරු දිගේ ගමන් කර මා පසුපස නාන කාමරයට ගිය අතර එහිදී මම විසි කළෙමිමගේ මුහුණට වතුර දමා අධි වාතාශ්‍රය නැවැත්වීමට උත්සාහ කළා.
ඔබට අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරන්නෙකු ලෙස හෝ ඝෝෂාකාරී ලෝකයක සංවේදී පුද්ගලයකු ලෙස දියුණු විය හැක. අපගේ පුවත් පත්‍රිකාවට දායක වන්න. සතියකට වරක්, ඔබට ඔබේ එන ලිපි තුළ බලගැන්වීමේ ඉඟි සහ තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය ලැබෙනු ඇත. දායක වීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.
මා වෙනුවෙන් ඔබට කළ හැකි හොඳම දෙය නම් මාව තනි කිරීම
සංවේදී අභ්‍යන්තරිකයෙකු ලෙස මාව විශ්වාස කරන්න — අපි අන් අයගේ හැඟීම් භාර ගැනීමට නැඹුරු වන නිසා — මට තේරෙනවා දෘශ්‍යමාන ලෙස කලබල වන කෙනෙකුට එහි සිටීමේ සහජ බුද්ධිය. කෙළවරේ ඇති හඬා වැලපෙන මස් ස්කන්ධය නොසලකා හැරීම හෝ ඔබට පැහැදිලි දුක්ඛිත දර්ශනයක් හමු වූ විට දොර වසා ගැනීම කුරිරු බව පෙනේ. එහෙත්, මම පොරොන්දු වෙමි, මට අවශ්‍ය වන්නේ එයයි, සහ මගේ සෙසු අභ්‍යන්තරිකයින් කිහිප දෙනෙකු එකඟ වනු ඇතැයි මට විශ්වාසයි.
සියල්ලට පසු, අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරන්නෙකු වීම, අර්ධ වශයෙන්, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමයි. මම තනිව සිටීමට කැමතියි, මම මගේම සිතුවිලි හෝ හැඟීම් වලට බිය නොවෙමි. එසේ වුවද, අන් අයගේ හැඟීම්වලට අනුගත වීමට මට විශාල පීඩනයක් දැනෙන අතර, මගේ කලබලකාරී බව නිසා කිසිවෙකු කලබල වීමට මම කැමති නැත.
තවද, මට අනුකම්පාව දරාගත නොහැක. යමෙකුට මා ගැන නරකක් දැනෙන බව මට හැඟේ නම්, මම කැටි වී සිටිමි, එය තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ. තවද, මම කාමරයට පිටතින් වැඩ කිරීමට කැමැත්තෙමි. ඇඬීම ඔබව අවධානයේ කේන්ද්‍රස්ථානයට තල්ලු කරයි (නැත ස්තුතියි); හොඳ අදහස් ඇති අය සහ කොන්සෝලය පිරිනමති, නමුත් එය මා පරීක්ෂාවට ලක් කරන බවක් දැනේ.
හැඬීම තුළ ආවේනික පාලනය නැතිවීම ගැන අපි අමතක නොකරමු. මගේintroverted self සමූහ පසුබිමක මීළඟට කුමක් කිව යුතුද යන්න ගැන හෝ සරලව ඇහුම්කන් දීම සහ නිරීක්ෂණය කිරීම ගැන සිතීමටත්, ඕනෑවට වඩා කල්පනා කිරීමටත් බොහෝ කාලයක් ගත කරයි. මම අඬන විට, මම පුද්ගලිකව තබා ගැනීමට කැමති චිත්තවේගීය විකාර කොටස් මුදා හැරීමට පටන් ගනිමි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, කඳුළු සලන්නට උදව් කිරීමට විශාල සහයෝගයක් අවශ්‍ය වීම ලැජ්ජාවක් නොවේ. නමුත් අන් අය අඬන ආකාරය සහ දුක් වන ආකාරය වෙනස් ලෙස හඳුනා ගැනීම මනුෂ්‍යත්වයේ කොටසකි. මගේ දුකෙන් වියලී යාමට මගේ කඳුළුවලට තනිව යාමට ඉඩ දිය යුතුය. එවිට පමණක් මට සුවය ලැබීමට පටන් ගත හැකිය. අපට නැවත ආරෝපණය කිරීමට - කොකෝන් නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට කාලය ලබා දෙන විට අභ්‍යන්තරිකයින් දියුණු වීමට නැඹුරු වේ - සහ දුක ඇති අවස්ථාවන්හිදී මෙය දෙගුණයක් සත්‍ය වේ.
තනිව අඬන්න අවශ්‍ය බව පිළිගැනීම
ඇත්ත වශයෙන්ම, විශ්වාසවන්ත පුද්ගලයන් කිහිප දෙනෙක් සිටිති — පුද්ගලයන් ලෙස ගණන් නොගන්නා පුද්ගලයන් — මා අවුල් වී සිටින විට සැබවින්ම මා සනසාලිය හැකිය. ඒ සඳහා අස්වාභාවික සමීපතාවයක් අවශ්‍ය වේ. මූලික වශයෙන්, ඔබ මගේ මව හෝ සහකරු හෝ සහකාරිය විය යුතුය.
නමුත් දිගු කලක් තිස්සේ, මම හොඳින් සිටිනවාදැයි යමෙකු ඇසූ විට වසා දැමීමේ මගේ පුරුද්ද දෝෂයක්, නිවැරදි කළ යුතු දෙයක් ලෙස මම විශ්වාස කළෙමි. කෙසේ වෙතත්, සෙනසුරාදා රාත්‍රියක බාර් එකකට යනවා වෙනුවට පොතක් සමඟ රැඳී සිටීමට තෝරා ගැනීමක් මෙන්, එය චරිත දෝෂයක් නොවේ - එය මා කවුරුන්ද යන්නෙහි කොටසකි.
Didion සඳහන් කරන පරිදි, wallowing , ට එරෙහි අපගේ සමාජ තහනම් කිරීම් ද මම ප්‍රතික්ෂේප කරමි, "ශෝකයට පත් වූවන්ට කණගාටු වීමට හදිසි හේතු ඇත, හදිසි අවශ්‍යතාවයක් පවා ඇත.තමන්ම.” ස්වයං රැකවරණය ස්වයං තෘප්තිමත් නොවේ: විශේෂයෙන් මම අඬන විට, මට තනිව කාලය සඳහා ඇති අවශ්‍යතාවය ඔබ මත ඔබේ නිර්මාණශීලිත්වය නැති වූවා සේ හැඟෙන විට එය නැවත ලබා ගන්නේ කෙසේද? පිළිබිඹු නොවේ.
මේ දිනවල, මම පාලනය කළ නොහැකි කඳුළු තත්ත්වය පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරමි: මම සමාව දෙමි හෝ මට අවශ්‍ය දේ ප්‍රකාශ කරමි. ශෝකය මැද පෞද්ගලිකත්වය සඳහා ආශා කිරීම මගේ සමීප පෞරුෂයේ ස්වභාවික දිගුවකි. සමාගම සමඟ අඬන්න කැමති අයට මෙය සමානව සාමාන්‍ය දෙයක් ලෙස පිළිගත 13 පියවරෙන් පියවර අක්ෂි සම්බන්ධතා ඉක්මනින් යමෙකුගේ ඇසට හසු වීමට ආලවන්ත හැඟීම් පෑම! යුතුය.
එබැවින් මීළඟ වතාවේ ඔබේ අභ්‍යන්තරික මිතුරෙකුට හෝ පවුලේ සාමාජිකයෙකුට අඬන්නට සුදුසු තත්ත්වයක් ඇති වූ විට, ඔබ දොර වැසීමට ඔවුන් කැමති දැයි ඔවුන්ගෙන් විමසන්න. මාව විශ්වාස කරන්න, සමහර විට ඔබට කළ හැකි හොඳම දේ ඔවුන්ව තනි කිරීම. 
ඔබ කැමති විය හැකිය:
- ඔබට අධික ලෙස උත්තේජනයක් සහ අධික ලෙස වෙහෙසට පත් වූ විට කුමක් කළ යුතුද
- 13 ගැටලු ඉතා සංවේදී අභ්‍යන්තරිකයින්ට පමණක් වැටහෙනු ඇත
- අපි අන් අයගේ හැඟීම් අවශෝෂණය කරන්නේ ඇයිද යන්න පිටුපස ඇති විද්‍යාව (සහ ගනුදෙනු කරන්නේ කෙසේද)
අපි Amazon අනුබද්ධ වැඩසටහනට සහභාගී වෙමු.
