مون وانگر Introverts امن ۾ روئڻ جا مستحق آهن - هتي ڇو آهي

Introverts عام طور تي اڪيلو رهڻ پسند ڪن ٿا، ۽ ان ۾ روئڻ به شامل آهي.

حالانڪ ئي، مون پنهنجي مڙس جي ڪٽنب سان گڏ موڪلون ورتيون. اسان مان سڀئي 15 يا ان کان وڌيڪ 17 ڏينهن لاءِ هڪ تلاءَ جي پاڙ ۾ هڪ گهر ۾ گهڙي ويا هئاسين، جنهن جي پس منظر ۾ نيو هيمپشائر جبلن جا خوبصورت نظارا هئا. اسان جي نيو يارڪ اپارٽمنٽ ۾ Covid-19 لاڪ ڊائون جي ٽن مهينن کان پوءِ خاص طور تي آسماني هو. سيريل مونوگامي ڇا آهي: اهو ڪيئن ڪم ڪري ٿو ۽ 23 سيريل مونوگمسٽ جون نشانيون 3> <2 جيئن منهنجي تعارف جو ڪوڪون.

توهان ڏسندا آهيو، جيڪڏهن توهان مون کي پارٽي جي ڪناري تي ڏسندا آهيو جنهن ۾ منهنجي منهن تي بادل نظر اچن ٿا، مان ڪوڪون ۾ آهيان. اهو آهي جتي مان وڃان ٿو پنهنجي خيالن سان - يا، ڪڏهن ڪڏهن، هڪ ڪتاب - ڀريل ڪمري ۾. مان سمجهان ٿو ته اها هڪ خاص قابليت آهي جنهن ۾ سڀ کان وڌيڪ تعارف آهن جيڪي جسماني طور تي الڳ ٿيڻ کان سواءِ سڪون پيدا ڪرڻ لاءِ آهن. اسان پاڻ ۾ اڪيلو ٿي سگهون ٿا، ۽ جيتوڻيڪ ٻين سان گڏ ساڳئي ڪمري ۾.

نيو هيمپشائر جي سفر جي پڄاڻي جي ويجهو، مون کي ڪجهه ڏکي خبر ملي. خاندان ۾ موت جي خبر نه، پر هڪ پروجيڪٽ بابت مايوس ڪندڙ اي ميل جيڪا منهنجي دل کي ڏاڍي پياري هئي. ڪڏهن ڪڏهن آئون انهن شين کي برش ڪري ڇڏيندس، پر ان ڏينهن نه. ان ڏينهن، اهو هڪ گيزر وانگر ماريو. مون پاڻ کي ان گفتگو کان معافي ڏني جيڪا مون ڪئي هئي، منهنجي مڙس کي مليو، ۽ ڳوڙها اچي ويا.

ڪجهه به ڪوڪون کي نه ڀڃيروئڻ جي موزونيءَ جھڙو تعارف. ۽ روئڻ جي ڳالهه اها آهي ته، ماڻهو ڏسن ٿا جڏهن مان چاهيان ٿو ته پوشيده رهجي وڃان جيئن مان ڌار ٿي ويس، صرف اهو ئي طريقو آهي جو مان آخرڪار پاڻ کي ٻيهر بحال ڪري سگهان ٿو. مان هڪ خوبصورت ڪيريئر نه آهيان؛ مان دنيا جي آخر ۾ ڪيريئر آهيان، هڪ گھڙي جي ڳوڙها-گرڻ-منهنجي-منهن ۾-آئني-جهڙو-هي-هڪ-فلم ڪيريئر آهي. ۽ مان واقعي، واقعي، واقعي نه ٿو چاهيان ته ڪو مون کي اهڙي طرح ڏسي (منهنجي مڙس جي استثنا سان).

معاملو خراب ڪرڻ لاء، ٻيو ڪو مون کان پڇي ته ڇا غلط آهي يا؟ اهي ڪيئن مدد ڪري سگهن ٿا، مان بلبرنگ ڏانهن واپس موٽيو. اطمينان بخش لفظن جو ڪو به تعداد يا مسلسل گہرا سانس ان جي وقت کان اڳ ڳوڙها نه ٿو ڪري سگهي. پوءِ جيڪڏھن توھان مون کي ڪڏھن روئيندي ڏسندا، مھرباني ڪري ھي ڄاڻو: بھترين شيءِ جيڪا تون ڪري سگھين ٿي مون کي اڪيلو ڇڏي ڏي.

مائي Introvert Cocoon vs. a Houseful of People ۾ روئڻ آسان آهي

روئڻ انتهائي حساس شخص (HSP) لاءِ هڪ عڪسي ردعمل آهي، يا گهٽ ۾ گهٽ اهو منهنجي لاءِ آهي. هڪ HSP جي حيثيت ۾، مان اڳ ۾ ئي ٻين ماڻهن جي جذبات کي وڌيڪ حساس ۽ جذب ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو (جيتوڻيڪ مون وٽ گهڻو ڪجهه آهي جذب ڪرڻ لاء). تنهن ڪري جڏهن توهان هڪ HSP هجڻ کي هڪ introvert سان گڏ ڪريو ٿا، اهو نه رڳو مون کي روئڻ جو وڌيڪ حساس بڻائي ٿو پر مون کي امن ۾، اڪيلو روئڻ چاهي ٿو.

پر جڏهن آئون ناراض يا اداس يا اڃا به مايوس ٿي، تمام گهڻي دير ٿي چڪي آهي، مان ڪٿي به نه آهيان: مون کي هميشه پنهنجي اکين جي پويان اوچتو ٻڌائڻ واري ڪهاڻي محسوس ٿئي ٿي ۽ سينوس جي ٽنگ - جهڙوڪڇڪڻ جي شروعات يا بند جي ڀڃڻ کان اڳ. ۽ هڪ ڀيرو ڳوڙهن جو سيلاب شروع ٿئي ٿو، پوئتي موٽڻ وارو ناهي.

جڏهن مغربي سماج ۾ روئڻ جي ڳالهه اچي ٿي، مان سمجهان ٿو ته اتي هڪ خوشگوار جبر جي توقع آهي: هڪ ڳوڙها ڳوڙها هيٺ ڪري رهيا آهن بدصورت روئي کان وڌيڪ. مان سمجهان ٿو، جزوي طور تي، اهو آهي، جتان جلدي آرام ڪرڻ، ٺيڪ ڪرڻ، چپ ڪرڻ لاء، نڪرندو آهي، هڪ بٽڻ واري دٻاء وانگر زخم کي چمي ڏيڻ ۽ ان کي فوري طور تي بهتر بڻائي ٿو. منظر جو سبب نه بڻجڻ.

The Year of Magical Thinking ۾ - Joan Didion جي ياداشت تي سندس مرحوم مڙس جان گريگوري Dunne کي غمگين ڪرڻ تي - هوءَ لکي ٿي ته ڪيئن اسان بيواهن کي به قبرن تي مضبوط رهڻ جي اميد رکون ٿا. ”جڏهن اسان جنازي جي اڳڪٿي ڪريون ٿا، اسان حيران ٿي وڃون ٿا ناڪام ٿيڻ جي باري ۾ ’ان جي ذريعي حاصل ڪرڻ‘، موقعي تي اڀري، ’طاقت‘ جو مظاهرو ڪيو جيڪو هميشه موت جي صحيح جواب طور ذڪر ڪيو وڃي ٿو. ڪڏهن ڪڏهن، فضل pathology آهي.

يقيناً، ان ڳالهه تي ڌيان نه ڏيڻ مشڪل آهي جڏهن توهان هڪ گهر ۾ ڳوڙهن جو ٻڏڻ وارو جهاز آهيو جنهن ۾ ٿلهي ڪاٺ جي ڀتين ۽ درجن کان وڌيڪ ماڻهو ڪمرن ۾ اندر ۽ ٻاهر اڻ اعلانيل طور تي پوپٽ ڪري رهيا آهن. منهنجو ڀيڻيوو ٻه ڀيرا گهمڻ ڦرڻ واري بيڊ روم ۾ ويو، جتي مون ڪٺو ڪيو ۽ بلوغت بنشي وانگر روئڻ لڳو.

باقي خاندان پنهنجو فاصلو رکيو، پر هوري ويو. سندن خيرخواهيءَ جي ڳڻتي واضح هئي. اهو سفر ڪندي فرش بورڊن کي ڇڪيندو رهيو ۽ منهنجي پٺيان باٿ روم ۾ ويو، جتي مون ڦاٿل هئيمنهنجي منهن تي پاڻي اچي ويو ۽ هائپر وينٽيليٽنگ کي روڪڻ جي ڪوشش ڪئي.

توهان هڪ بلند آواز واري دنيا ۾ هڪ introvert يا حساس شخص جي حيثيت سان ترقي ڪري سگهو ٿا. اسان جي نيوز ليٽر جي رڪنيت حاصل ڪريو. هفتي ۾ هڪ ڀيرو، توهان حاصل ڪندا بااختيار طريقا ۽ بصيرت توهان جي انباڪس ۾. رڪنيت حاصل ڪرڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

سڀ کان بھترين شيءِ جيڪا توھان مون لاءِ ڪري سگھو ٿا اھو آھي مون کي اڪيلو ڇڏي ڏيو

مون تي اعتبار ڪر، ھڪ حساس introvert جي حيثيت سان- ڇو ته اسان ٻين جي جذبن تي عمل ڪندا آھيون- مان سمجھان ٿو ڪنهن ماڻهوءَ لاءِ موجود ٿيڻ جو جذبو جيڪو ظاهري طور تي پريشان آهي. اهو ظالمانه لڳي ٿو ته ڪنڊ ۾ گوشت جي سڙيل ماس کي نظر انداز ڪرڻ، يا دروازو بند ڪرڻ جڏهن توهان کي واضح پريشاني جو منظر نظر اچي ٿو. اڃان تائين، مان واعدو ڪيان ٿو، بلڪل اھو ئي آھي جيڪو مان چاھيان ٿو، ۽ مون کي پڪ آھي ته منھنجا ڪجھ ساٿي انٽروورٽ متفق ھوندا.

آخرڪار، ھڪ introvert ٿيڻ، جزوي طور، پنھنجو خيال رکڻ بابت آھي. مون کي اڪيلو رهڻ پسند آهي ۽ مان پنهنجي سوچن يا احساسن کان نه ڊڄان ٿو. اڃان تائين، مان ٻين جي جذبات کي ترتيب ڏيڻ لاء تمام گهڻو دٻاء محسوس ڪريان ٿو، ۽ مان نه ٿو چاهيان ته ڪو به منهنجي ناراضگي کان پريشان ٿئي.

پلس، مان رحم نٿو ڪري سگهان. جيڪڏهن مان سمجهان ٿو ته ڪو ماڻهو مون لاءِ خراب محسوس ڪري ٿو، مان منجمد ٿي ويس، ۽ اهو صرف معاملو خراب ڪري ٿو. ۽، مان هڪ ڪمري جي ٻاهرئين حصي ۾ هلائڻ کي ترجيح ڏيان ٿو. روئڻ توهان کي ڌيان جي مرڪز ڏانهن ڌڪيندو آهي (نه مهرباني)؛ سٺي معنيٰ وارا ماڻهو آفر ۽ ڪنسول ، پر اهو صرف مون کي ڇنڊڇاڻ محسوس ڪندو آهي.

۽ اچو ته روئڻ ۾ موروثي ڪنٽرول جي نقصان جي باري ۾ نه وساريون. منهنجومتضاد خود گهڻو وقت سوچڻ، ۽ گهڻو سوچڻ ۾ گذاريندو آهي، انهي جي باري ۾ ته ڪنهن گروپ جي سيٽنگ ۾ اڳتي ڇا ڪجي، يا صرف ٻڌڻ ۽ مشاهدو ڪيو وڃي. جڏهن مان روئان ٿو، تڏهن مان جذباتي بيوقوفيءَ جا ٽڪرا ڪڍڻ شروع ڪريان ٿو، جن کي مان پرائيويٽ رکڻ پسند ڪندس.

يقيناً، سخت ڳوڙهن جي مدد ڪرڻ لاءِ تمام گهڻي مدد گهرڻ ۾ ڪو شرم جي ڳالهه ناهي. پر سڃاڻڻ ته ٻيا ڪيئن روئن ٿا - ۽ غمگين - مختلف طور تي انسان ٿيڻ جو حصو آهي. مون کي گهرجي ته پنهنجي ڳوڙهن کي پنهنجو رستو هلڻ ڏيو، اڪيلو، منهنجي اداسي جي ڪري خشڪ ٿي وڃي. صرف ان کان پوء آئون شفا ڏيڻ شروع ڪري سگهان ٿو. Introverts تڏهن ترقي ڪندا آهن جڏهن اسان کي ري چارج ڪرڻ لاءِ وقت ڏنو ويندو آهي — ڪوڪون کي ٻيهر ٺاهڻ لاءِ، ائين ڳالهائڻ لاءِ — ۽ اهو اداسي جي لمحن ۾ ٻيڻو سچ آهي.

قبول ڪرڻ اهو ٺيڪ آهي ته اڪيلو روئڻ چاهيان ٿو

يقيناً، ٿورڙا ڀروسي وارا ماڻهو آهن - اهي ماڻهو جيڪي نه ٿا ڳڻيا وڃن ماڻهن - جيڪي مون کي يقين ڏياري سگهن ٿا جڏهن مان خرابي ۾ آهيان. اهو هڪ غير فطري قربت جي ضرورت آهي. بنيادي طور تي، توهان کي منهنجي ماءُ يا ڀائيواري ٿيڻو پوندو.

پر هڪ ڊگهي وقت تائين، مون کي بند ڪرڻ جي منهنجي عادت تي اعتبار ڪيو جڏهن ڪو پڇيو ته ڇا مان ٺيڪ آهيان هڪ نقص آهي، ڪجهه درست ڪيو وڃي. بهرحال، جيئن ڇنڇر جي رات تي بار ۾ وڃڻ جي بدران ڪتاب سان گڏ رهڻ جو انتخاب ڪرڻ، اهو ڪردار جي خرابي ناهي - اهو حصو آهي جيڪو مان آهيان.

مان اسان جي سماجي پابندين کي به رد ڪريان ٿو wallowing ، جيئن ته ڊيڊين نوٽ ڪيو، ”غمگارن وٽ تڪڙا سبب آهن، حتي هڪ تڪڙي ضرورت آهي، افسوس ڪرڻ لاءِ.پاڻ.” پاڻ سنڀالڻ خود غرض نه آهي: خاص طور تي جڏهن مان روئي رهيو آهيان، يولو: ان جو مطلب ڇا آهي & زندگي گذارڻ جا 23 راز جيئن توهان صرف هڪ ڀيرو جيو منهنجي اڪيلائي وقت جي ضرورت توهان تي ڌيان نه ڏئي ٿي.

هنن ڏينهن، مان ڪوشش ڪريان ٿو ته ڪجهه ڪنٽرول ڪرڻ جي اڻڄاڻ ڳوڙها صورتحال تي: مان پاڻ کي معاف ڪريان ٿو يا بيان ڪريان ٿو جيڪو مون کي گهرجي. غم جي وچ ۾ رازداري جي خواهش منهنجي ويجهو محافظ شخصيت جي قدرتي واڌ آهي. ۽ اهو لازمي طور تي قبول ڪيو وڃي عام طور تي انهن ماڻهن لاءِ جيڪي ڪمپني سان روئڻ چاهيندا آهن.

پوءِ ايندڙ ڀيري جڏهن توهان جو اڻڄاڻ دوست يا ڪٽنب جو ميمبر روئڻ جي قابل هوندو، انهن کان پڇو ته ڇا اهي توهان کي دروازو بند ڪرڻ چاهيندا. مون کي يقين ڪر، شايد بهترين شيء توهان ڪري سگهو ٿا انهن کي اڪيلو ڇڏي ڏيو.

توهان کي پسند اچي سگهي ٿو:

• جڏهن توهان محسوس ڪيو ته ڇا ڪجي جڏهن توهان تمام گهڻو پرجوش ۽ مغلوب آهيو
• 13 مسئلا صرف انتهائي حساس تعارف سمجھندا
• سائنس جي پويان اسان ڇو جذب ڪريون ٿا ٻين جا جذبا (۽ ڪيئن ڊيل)

اسان Amazon سان لاڳاپيل پروگرام ۾ حصو وٺندا آهيون.